- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Моня, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
В Одессе принято настаивать на своём - вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.
- Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Люди в молодости все похожи на виноград, но с возрастом беспокойные превращаются в вино,
скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.. И только самым
игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!
-Сарочка! А как насчет похудеть?
-Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!
- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."
- Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!
Пожилого еврея спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.
Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...
- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он ничего даже не подозревает!
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
