VAM
Постоялец
- Регистрация
- 6 Авг 2013
- Сообщения
- 1,217
- Благодарности
- 6,300
- Адрес
- 74 - регион
- Автомобиль
- VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4
Едем в метро, рядом с Hикитой стоит громадный мужик и с Hикитой общается, в процессе общения у Hикиты резонный вопрос: А ты кто?
— Я? Взрослый дядя.
— Hе-е-ет, — возразил Hикита — ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
«Не рой, мужик, другому яму…»
Однажды встречается мужик со своим другом и говорит: так, мол, и так, я сплю с женой одного священника. «Не мог бы ты, по старой дружбе, немного задержать его после службы – буквально на часик?».
Мужику эта затея, конечно, не очень нравится, ну а что делать – ради дружбы и не такое пойдешь.
После службы он подходит к батюшке и начинает расспрашивать его обо всем на свете. Беседа затягивается, и мужик уже начинает нести всякий бред. Когда же священнику надоедают бесконечные глупые вопросы, он напрямую спрашивает: «Что тебе конкретно от меня нужно?».
И тут мужику стало так стыдно, что он решил во всем сознаться. Он рассказал, как друг попросил его задержать батюшку, чтобы развлечься с его супругой.
Мужчина замолчал и с ужасом стал ждать, как на это признание отреагирует священник. Но тот лишь улыбнулся и сказал: «Я думаю, что ЭТО ТЕБЕ стоит сейчас поспешить домой. Потому что нет у меня никакой жены…».
-Огромная очередь в мавзолей, мужик расталкивая очередь: Мне только спросить!!!
,,,и снится Рабиновичу кошмарный сон, будто восстановили его в партии,,,
Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв.м.была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор.И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание.
Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях....
- А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды. Господи, что реклама с людьми делает.
— Я? Взрослый дядя.
— Hе-е-ет, — возразил Hикита — ты маленький гомик. Hужно сказать, что прямо перед отъездом ребенку была прочитана книжка по кого-то там и семь гномов.
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
«Не рой, мужик, другому яму…»
Однажды встречается мужик со своим другом и говорит: так, мол, и так, я сплю с женой одного священника. «Не мог бы ты, по старой дружбе, немного задержать его после службы – буквально на часик?».
Мужику эта затея, конечно, не очень нравится, ну а что делать – ради дружбы и не такое пойдешь.
После службы он подходит к батюшке и начинает расспрашивать его обо всем на свете. Беседа затягивается, и мужик уже начинает нести всякий бред. Когда же священнику надоедают бесконечные глупые вопросы, он напрямую спрашивает: «Что тебе конкретно от меня нужно?».
И тут мужику стало так стыдно, что он решил во всем сознаться. Он рассказал, как друг попросил его задержать батюшку, чтобы развлечься с его супругой.
Мужчина замолчал и с ужасом стал ждать, как на это признание отреагирует священник. Но тот лишь улыбнулся и сказал: «Я думаю, что ЭТО ТЕБЕ стоит сейчас поспешить домой. Потому что нет у меня никакой жены…».
-Огромная очередь в мавзолей, мужик расталкивая очередь: Мне только спросить!!!
,,,и снится Рабиновичу кошмарный сон, будто восстановили его в партии,,,
Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв.м.была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор.И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание.
Ира сидит с глазами 2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях....
- А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды. Господи, что реклама с людьми делает.
