Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[даос]

 

[vigant]

 

[VAM]

 

[Чалекс]

 

[Мурена13]

 

[oleg73]

Добавлено через 15 минут

 

[VAM]

Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна!

И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это, поскольку кроме них там еще люди были). Короче после всего в кабинете Ольга плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...

Вечером так же в курилке кто-то вскользь обмолвился, что с января у нас освобождается место зам.редактора, что заявление на соискание должности нужно писать уже сейчас, чтобы у начальства было время выбрать достойного. Кроме всего прочего шеф будет ориентироваться на мнение коллектива, похоже даже будет проведено анонимное голосование... Вову, как ветром сдуло. Вернулся козел с цветами и коньяком, с колен вручил все это Ольге, типа, прости засранца, ситуация так сложилась и т. п. Его отправили объясняться с шефом, конечно вместе с Олей. Нужно ли говорить, что вышел он от туда весьма не ровной походкой.

Но на этом его трудности не закончились. Оглядев коллектив, Вова вдруг понял в какую ж?пу попал. И решил схитрить. Сбегал в магазин, набрал бухла и закуси и давай контору спаивать. Не знаю точно сколько он потратил на этот банкет, но думаю мноооого. В энтот вечер отказа не было ни кому! Причем каждый заговорщик пил и жрал за четверых, по понятным причинам.

Наконец Вова решил, что все уже готовенькие и приступил к исполнению плана. Он начал подходить к каждому отдельно с бумажкой и ручкой и просить написать ему характеристику. Ну мы и написали, кто на что горазд, не стесняясь в выражениях... Вова к тому моменту тоже был далеко не трезв, поэтому толком не читал, а втихаря, клал каждый лист в конверт и запечатывал...

Утром на стол шефу легло заявление, мол прошу назначить меня заместителем редактора вместо Ивана Ивановича (который, кстати ни куда не собирается уходить и за место держится просто параноидально, его потому и выбрали из всего начальства для дезы) ибо коллектив меня любит и считает достойным сей должности и стопка конвертов. Б?яяяяя, что было! Шеф офигел уже читая Вовино заявление, а когда принялся за почту, вообще чуть не обосс?лся, ржал так, что пол конторы сбежалось.

Выходит и грит: - Не, коллеги, ну я все могу понять... Не любите вы Вовчика... Но ... Нет не могу это шедевр...
Читает одно из посланий:
- Сделай Вася Вову зайцем. И повесь его за яйца. Сделай Вася Вову щукой, он вообще - такая с?ка! Сделай Вася Вову пташкой, от него несет какашкой. Сделай замом, хоть макакой! Ну а лучше - сделай раком...
Лицо Вовчика надо было видеть, как и лицо Иваныча, после того, как он узнал, что тот на его место метит. Мы же чуть не сдохли от смеха, до сих пор больно!

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=CSW90Q97ffg

 

[Shadi]

Дневник школьника

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа "физик - урод" отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

 

[Мурена13]

 

[anhol66]

 

[Neko]

это шедевр!!)))

http://youtu.be/et281UHNoOU

Добавлено через 1 минуту
Уже даже на коуб запилили))

https://coub.com/view/aempk

Продолжение:
https://www.facebook.com/Sovetcik/posts/907173746018043

И вот:
https://market.yandex.ru/collection...r=amazingpants_set&placement=mainru&fmt=whole

 

[SnaP]

Продолжение:
https://www.facebook.com/Sovetcik/posts/907173746018043

И вот:
https://market.yandex.ru/collection...r=amazingpants_set&placement=mainru&fmt=whole

Нашел в ВК:

 

[Shadi]

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько окуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич му**к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл**ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич му**к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У му**ка "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, мля
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"!

 

[topmo3a]

 

[даос]

 

[Shadi]

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: "Добро
пожаловать в наш город!".
В аэропорту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!".

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса
спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...

- Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
- Конечно доченька, обязательно будешь…
- Блин, ну и зацем тада зыть?!

Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанется в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.

 

[VAM]

Всего лишь один вопрос - Как?

 

[vigant]

 

[shoffer]

Это было давно на новогодние праздники в Казани прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы в городе дорожные развязки строить.

Сказать, что в городе транспортный коллапс — ничего не сказать. Снегу,особенно на местных проездах — по стёкла, колея-матушка под самый бампер и прочие «прелести жизни».
Но в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости. В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только и то — очень редко и все.

И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя ползает «Калина». За ней лихо гребя снег — «Нива». И со всего размаху в снег садится «на пузо» Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15… на Ленд Ровере.

Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать… наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво:
— Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать?

В этот момент Опеля вальяжно объезжает «четырнадцатая». Девица тычет в неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет:

— А чё, вон они же ездят!!!

На что парень с флегматичным видом ей отвечает:

— В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!