Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[kotjara]

Израиль.
В автобусе едет девочка лет 17 с мамой. Русские. Девочка, судя по плохому ивриту, недавно в стране. Видимо, по программе. Мама, кажется, в гостях.
В автобус заходит хасидская пара.
Длинные пейсы. Говорят на идиш.
Мама в упор смотрит на них. Склоняется к дочке, которая эксперт по еврейскому вопросу, и спрашивает:
- Слушай. А чё немцы пейсы отрастили?
- Раскаиваются, - не моргнув глазом, реагирует девочка.

Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.
Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.
Текст автоответчика:
Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы.Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.

- Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1.

- Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2.

- Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3.

- Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4.

- Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5.

- Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6.

- Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7.

- Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8.

- Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9.

- Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.
Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий - это не вина учителя - пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!
Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.
Благодарим вас за интерес к образованию!

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.


Реальный заголовок на Рамблере: "Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева."
Мы непобедимы!!!

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=3xMYV42fC3s&feature=youtu.be

 

[YUKKA]

Работники суда знают, как создать новогоднее настроение.

 

[Мурена13]

 

[cum]

Вот как надо зажигать под белые розы
https://www.youtube.com/watch?v=r5MkdwE8UgM

 

[vigant]

 

[Мурена13]

cum, вот как надо
https://www.youtube.com/watch?v=DBBxjuLBK9Y

 

[gabbass]

 

[Shadi]

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа...
В комнату заходит скучающая жена...
Грустным голосом говорит: "Работаешь работничек... пристал бы ко мне что ли..."
Работа встала...

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий час перечисляет.

 

[Мурена13]

 

[Ёжж]

Спойлер: История о том, как мы проходили польско-белорусскую границу по пути домой.

В общем, еще в самом начале нашей длинной поездки мы попали в небольшое ДТП по дороге из Литвы в Чехию, и, поскольку фура, которая нас зацепила, даже не заметила этого и умчалась вдаль, поляки ничего нам не оформили. По их законам надо было ехать в участок, там составлять протокол, потом суд ("это не потому что вы русские, не подумайте, это у нас такие правила для всех"), мы плюнули, и решили, что просто заменим колесо (пострадала одна покрышка) в Праге, а дома уже все оформим. Но, поскольку пришлось покупать не одну покрышку, а две (т.к. на передних у нас шипованные резина, а в Чехии нет шипованных колес, а ездить с разными колесами на одной оси нельзя), то решили старые наши покрышки взять с собой, чтобы в Москве их предъявить страховой, и тоже получить возмещение.
Итак, едем мы назад, стоим в очереди, проходим польский паспортный контроль и польскую таможню, переезжаем мостик через речку, который находится между Польшей и Беларусью и как бы ничейный (этот бл.....й мостик мне сразу показался неуютным), и подъезжаем к белорусскому паспортному контролю. Они проверяют наш багажник (там, как вы помните, лежат наши дырявые покрышки), проверяют паспорта, ничего не говорят, типа все отлично, и мы продвигаемся к таможне. Вот тут и начинается самое интересное. Перед нами начинают трясти машину, у людей алкоголя больше нормы, их не пропускают и начинают чего-то оформлять и изымать. Мы слегка охреневаем, поскольку у нас тоже алкоголя больше нормы с собой, мы везли около 16 литров чешского пива на подарки всем и надеялись, что никто не будет придираться.
Таможенники начинают досмотр нашей машины, мы открываем багажник, и они нам сообщают, что впустить нас не могут, т.к. покрышки запрещены ко ввозу на территорию Беларуси. Так это же наши покрышки, говорим мы, мы попали в ДТП и везем их назад в Москву, чтобы показать страховой, мы их не покупали! Нет, говорят они, нельзя! Колеса на дисках можно, а без дисков нельзя! То есть если бы эти покрышки были на дисках, то было бы можно? Да, говорят, тогда они типа запасные. А без дисков это просто покрышки (п....ц). Ок, говорим мы, мы их щас тут выкинем, и впустите нас. Нет, выясняется, что так нельзя. Мы совершили правонарушение, попытавшись по зеленому коридору провезти запрещенный товар, и надо теперь оформлять протокол, а это несколько часов и куча документов. Я начинаю громко орать, что это какой-то еб...й формализм, мы же везем свои покрышки! Дырявые, б....ь! Чтобы показать страховой! Какой ввоз запрещенного товара! Мы на этих покрышках въезжали в Беларусь! Тут к нам подходит начальник смены, начинает меня успокаивать, убеждать, что они нам вовсе не враги, и предлагает следующий вариант. Мы щас типа как будто едем по красному коридору (хотя мы стоим в зеленом, под камерами), заполняем декларацию, в которой указываем эти покрышки, они нам официально отказывают во въезде, мы разворачиваемся, выезжаем обратно на этот мостик, выкидываем там колеса, не доезжая до польского паспортного контроля, а потом опять разворачиваемся на мосту и снова проходим белорусский паспортный контроль и белорусскую таможню по зеленому коридору. А почему нельзя выбросить покрышки тут, удивляемся мы? Ведь вон же мусорка есть, на хрена опять на этот мостик ехать и кидать где ни попадя, когда вот мусорный бак? НЕ ПОЛОЖЕНО!
Ну, поскольку это в любом случае было лучше, чем потерять еще пять часов на оформление правонарушения и изъятия покрышек на таможне, мы оформляем декларацию, вся эта бодяга длится около полутора часов, дальше мы прем на этот мостик, проезжаем его почти до конца, вытаскиваем покрышки, ставим их, разворачиваемся и едем к белорусскому паспортному контролю. Тут надо еще отметить, что в Минске у мужа друзья, которые нас ждали в гости, и они нам посоветовали вообще выкинуть колеса с моста от греха подальше. Спасибо, что нам что-то подсказало этого не делать, а просто оставить их на мосту! В общем, подъезжаем мы к белорусской границе. Смотрим - к нам бежит белорусский пограничник с бешеными глазами и истошно орет нам, что мы совершили четыре правонарушения на его территории (остановка на мосту, высадка пассажира (меня, я тоже помогала выгружать колеса), разгрузка неопознанного товара и разворот!). Мы уже в окончательном ахуе истошно орем в ответ, что это нам таможенники посоветовали, он орет, что он ничего не знает, но мы совершили четыре правонарушения, все снято на камеру, и теперь надо оформлять протокол, а это несколько часов, а у него конец смены, какого хрена и вообще. На этом месте я достаю пиво (которое на подарок), открываю его и начинаю истерично ржать и пить прямо из банки. После истошных воплей он нам ТОЖЕ ПРЕДЛАГАЕТ ВАРИАНТ. Разворачивайтесь, говорит, на этом мостике опять, грузите обратно свои колеса и везите их выкидывать на польскую территорию! А потом быстренько разворачивайтесь, МОЖЕТ, ОНИ ВАС НЕ ДОГОНЯТ, и проезжайте как ни в чем не бывало снова этот мостик проходить белорусский паспортный контроль и таможню. То есть таможенники нас отправили в зону погранцов, а погранцы к полякам. Им главное, чтоб мы из их зоны ответственности выбыли, а там хоть трава не расти! Я к этому моменту уже чувствовала, что мы останемся, б...ь, жить на этом мостике, но другого выбора не было. Мы развернулись и поехали обратно грузить колеса. Во всей этой истории меня пугало только то, что поляки тоже не примут наши колеса, и что тогда делать? Мы ни в Польшу въехать не сможем, ни в Беларусь, и так и будем, что ли, вечно по этому блядскому мосту шататься?
Но поляки оказались абсолютно адекватными, очень удивились, что колеса нельзя было выкинуть на белорусской территории, показали нам их мусорный бак, мы выбросили колеса и стали снова проходить польский паспортный контроль, т.к. там никак нельзя развернуться, его не пройдя. К тому моменту прошло уже около пяти часов нашего шатания между двумя странами, и мы решили поехать к чёрту назад в Польшу и ночевать там, а утром уже снова ломиться в Беларусь, благо у нас очень длинная мультивиза. Но тут мы вспоминаем, что у нас передние колеса - шипованные!!! А в Польшу въезд на шипованной резине запрещен! (Мы въезжали через Литву, а между странами Евросоюза погранпостов нет. Ясное дело, что мы не планировали возвращаться в Польшу после того, как уже из нее выехали). Абанамат. Конечно, поляки на этих колесах нас не впускают, но очень нам сочувствуют и вздыхают, даже помогают не стоять снова в очереди, оформляют документы на разворот, и мы уже не проходим снова польскую таможню, а просто они нам открывают боковые ворота, мы разворачиваемся и едем опять на этот е....й мостик. Там мы снова стоим в очереди к белорусскому паспортному контролю и вспоминаем, что в угаре забыли про пиво, а с ним нас щас снова развернут. Пони бегают по кругу, б...ь. Муж порывался выбросить пиво в мусорный бак перед белорусской таможней, но я сказала, что только через мой труп! Я прогулялась к пункту досмотра и увидела, что там уже новая смена. Мы рассовали его по всей машине, по карманам верхней одежды, а еще одну банку я в истерике выпила (чтоб спасти, если остальное изымут, ггг), а также придумали план, что, когда начнется досмотр машины, я пойду в туалет со своей дамской сумкой (в которую мы засунули поллитра мартини и поллитра бехеровки) и хотя бы их точно спасу. В общем, во время второго досмотра на белорусской таможне я побежала со своей шанелью, распухшей от мартини и бехеровки, в туалет, а муж рассказал таможенникам, что мы тут уже седьмой час, и нас уже один раз досматривали, те поржали, пожалели нас и вообще не стали досматривать, а просто пропустили.
В 22 часа мы въехали в Беларусь.
Мне щас ужасно смешно это все читать, но тогда мне казалось, что я натурально останусь жить на этом мостике, как герой фильма "Терминал", который жил в аэропорту и не мог ни въехать, ни выехать.

Добавлено через 31 минуту
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая лифчик) Деньги пополам.

 

[Ёжж]

Ужинаем, фоном телевизор бормочет:
- .... вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла.
Папа-инженер:
- Ой, выключите звук, я же ем!
Мама-врач задумчиво:
- Холодец, что ли, на день рождения сварить...

Добавлено через 1 минуту
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

Хорошей медсестре и задница радуется.

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля???

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

На десятый год действия санкций каждая пятая коза в российских подворьях стала носить кличку "Меркель".

Сегодня решил порадовать девушку своим кулинарным мастерством. Блюдо выбрал макароны по флотски
После получаса варки макарон меня посетила разгадка... - макароны, когда варятся в кастрюле разговаривают меж собой типа:
- Нам, пацаны, надо держаться вместе!!!

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[даос]

Промозглый, серый, ветреный февраль. Во дворе города О. в огромной тёмной луже медленно-медленно тает почерневший снег. Изредка доносится уличный шум... Он, утомлённый и счастливый, не спеша смакуя затяжку, спрашивает у Неё, той самой, единственной и неповторимой:

- Солнышко моё, а скажи-ка мне, какая твоя самая заветная эротическая фантазия?
- Котик, ну я не знаю, она очень, очень интимная...
- Ну расскажи, а?
- Ой, котик, ну ты только представь. Я страстно занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я... а я... ты скажи – я сверху или снизу?!?
- Ты?!? А ты это... дома остался

Маша работает дворником в ЖЭКе. У начальства она на хорошем счету. Ей даже обещают дать ещё четверть ставки уборщицы. Но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!


Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.


-Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
-Почему?
-А такое было условие…

 

[Cap]

Не угарный юмор, но мило.
Как нужно укладывать малышей спать:

https://www.youtube.com/watch?v=Ow0lbyPkpnU

Добавлено через 2 минуты
****************

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом».

 

[yrgen]

https://www.facebook.com/vitalikkuzenkov/videos/834025476743837/
Причины плохих дорог в Липецке.

 

[kotjara]

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
- Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
- Грудь третьего размера и троих детей.

Из новостей:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 3 года за дачу ложных показаний.

В Днепропетровской области судья, в своем кабинете, пытался изнасиловать адвоката. Судья оправдывает свои действия тем, что пытался наказать адвоката за процессуальное нарушение. Это все, что нужно знать о судебной системе Украины.

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[gabbass]

https://www.facebook.com/12872076522/videos/10153459524241523/

Лол))