Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

 

[kotjara]

 

[Чалекс]

 

[Cap]

идиотский рекламный ролик.
Я бы сказал антирекламный.
Жаль нету темы "не смешно":

https://www.youtube.com/watch?v=VRFOl7k5axc&feature=youtu.be

 

[VAM]

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?!
Я растерялась и ответила: - Позавтракать...


Вчера в ларьке ......дали бутылку пива в долг,...... потому что в прошлый раз .........вернула 2 рубля, которые обещала занести.... Вот что значит......... хорошая кредитная история!


Идёт итальянский фильм, героиня выкрикивает: - Кастрато! Импотенто! Педерасто!...... Переводчик : - Уходи.. Я тебя больше не люблю...)))))


Мне?! Худеть?! Да во мне всего 45 килограмм! Остальное - это Шарм, Сексуальность и Харизма! И лет мне всего 20, а остальное - Стаж!


У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя


- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
Всё

- Дорогая!!! Я подарю тебе Звёзды, Луну,
Солнце ...
- Вася, ... А чё, ... Денег вообще нет???

Захотелось на ужин роллов, пишу своему смс: "Купи мне Калифорнию... или Филадельфию".
Прислал ответ: "Могу купить только 6 соток в пригороде Челябинска"!

 

[Кама-]

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

 

[YUKKA]

 

[Foks2006]

Хороший асфальт на дороге не валяется

 

[Чалекс]

 

[Stillet]

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!

Дочь рассказала. У них в офисе не проведен интернет. Она звонит в одну из московских фирмочек по установке и спрашивает: работают ли они в Китай-городе. В ответ услышала - мы работаем только в пределах Москвы.

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА".
Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

 

[ReallyCool]

Беженец араб
сел в такси в
Берлине и потребовал
выключить музыку, так как
во времена пророка не было
музыки и она его
развращает. На что таксист
выключил музыку и вежливо
открыл дверь. На
возмущение араба таксист
на русском ответил, что во
времена пророка не было
такси - так что, иди на х..й ,
и жди верблюда !!!!!

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=Lj8Oo7QRjcQ

 

[kotjara]

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!!!

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!

Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: - Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: - Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Shadi]

Коррумпированное сообщество, живущее за счет краж газа из трубы, в домах, построенных методом «самозахвата», а при попытке либо перекрыть им вентиль, либо заставить платить - жгут покрышки и кидают в правоохранителей коктейли Молотова...
Я про цыганский табор, а не о той стране, о которой вы подумали.

- Значит, пациент, вы утверждаете, что вы хотели, чтобы цыганские дома официально подключились к газоснабжению, установили счетчики и платили бы за газ по тарифу?

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать. - Черт с вами, доктор! Ласкайте!

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе
- А что у них случится?

Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи: «Не помню, когда последний раз играл».

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика.

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником».
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но, случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

 

[rokets]

Тогда и сейчас

 

[kotjara]

 

[VAM]

Отвечает Машенька:
– Я люблю розы. Они так вкусно пахнут!
Отвечает Петенька:
– Я люблю георгины. Они такие высокие, что можно в прятки играть!
Отвечает Вовочка:
– А я люблю гладиолусы. С их помощью я могу делать то, что мне не разрешают родители. У них такие удобные глубокие цветы и я в них…
Тут учительница не выдерживает и кричит:
– Вовочка! Вон из класса!
Вовочка покорно удаляется, но у самой двери оборачивается и говорит:
– Не знаю, что Вы подумали, но я в них окурки прячу.

- Представляете, девчонки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал??....
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!


Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".


- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Сидят утром на речке два рыбака, молодой и старый. У деда клюет, а у молодого нет. Дед, ты на что ловишь? Дед- я на червя, а ты на что? А я на мотыля.
На следующее утро, такая же картина ,, у молодого не клюет, дед одну за одной тоскает.
Дед, ты на что ловишь? Дед, я на мотыля, а ты на что? Молодой - А я на червя! Дед, а как ты определяешь, когда на что ловить? Да я просто определяю, просыпаюсь утром, если у меня на правой стороне лежит, то на мотыля, а если на левой то на червя.
Дед, а если у меня с утра стоит? Идиот, что ты тогда тут делаешь.

 

[Rufast]

Ни кому не надо?
https://auto.ru/cars/used/sale/24032016-batman/

 

[Stillet]

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

Медведев наградил Улюкаева медалью "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
- Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
- Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

В чем хороша атомная энергетика?
Страну с обычными электростанциями можно бомбить.
А страну с атомными - только если она на другом континенте, и то как-то стремно...

В колхозе. Идет молодой тракторист Вася к бригадиру, пальцы неестественно растопырены, весь в напряжении. Вокруг бригадира стоят люди, чего-то требуют, в общем, рабочая обстановка. Но Василия заметили и пропустили, видно же, что человек мучается.
Фраза Василия:
- Мне нужна гайка вот такого размера (показывая расстояние между большим и указательным пальцем).
И тут один из коллег раздвигает ему эти пальцы и говорит:
- А может, такого?
Ответ Васи ( обиженным тоном):
- Дура-а-а-к!
Разворачивается и шагает к своему трактору мерять заново...

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Если бы Иисус жил в России, то во время отключения горячей воды, он обращал бы воду не в вино, а в тёплую.

 

[fims7]

https://www.youtube.com/watch?v=wjhgo1z8fKo&feature=youtu.be