Фразы учителей, которые помнят все ученики
"За ушко, да на солнышко", "А голову ты дома не забыл?", "Рассажу сладкую парочку" и еще полсотни одинаковых типичных школьных выражений используют учителя русских школ. Откуда они их берут? В пединституте что ли есть спецкурс по этим идиомам? Или они их в детстве слышали, когда сами учились, а потом выросли и взяли на вооружение? Или есть специальный обряд посвящения в учителя, где тебе дают секретную тетрадку с этими выражениями?
Оценку мне тоже на двоих поставить?
Рты закрыли, а тетради открыли.
А тебе – что, особое приглашение нужно?
Звонок прозвенел для учителя!
далее...
Не сейчас, а сейчас же!
А если завтра все пойдут с крыши прыгать – ты тоже прыгнешь?
«Я» – последняя буква в алфавите!
Лес рук!
- Ну-ка, что ты там написал своим каллиграфическим почерком?
- Во ты сейчас сматерился, а потом этими руками будешь хлеб брать!
- Своей матери так будешь говорить!
- Вот будут у тебя дети, посмотрим!
- Ты еще в проход между партами ляг!
- Отодвинься от Ивановой, ты сейчас на нее ляжешь уже!
- Что ты жуешь?! (мы отвечали: язык!)
Чо, самая умная, да? - с этой фразы начинался почти каждый срач))
Я сейчас выйду на минутку, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!
Сейчас весь класс пересажу на первую парту.
Что ты руку тянешь? В туалет? Помочи заодно тряпку.
Раз никто не хочет отвечать, будем вызывать по списку!
Что ты пишешь, как курица лапой?
Для особо одаренных (вариант: для тех, кто на бронепоезде) повторяю еще раз!
И чем ты болеешь? Воспаление хитрости?
Достаем двойные листочки!
Я учитель, поэтому свои любимые фразы не скажу, а то вы будете смеяться.)
Ладно, скажу. Когда ученик подаёт мне дневник, я ставлю ему отметку, а назад не подаю дневник, а резко кидаю его с криком:" Неопознанный летающий дневник!". Если увернётся- молодец. Не увернулся- прилетело в глаз.
-Денисов!
-А что, я ничего не делаю!
-Вот именно, что ты ничего не делаешь!
- Можно выйти?
- А зачем тебе выйти? Говори вслух! У нас от товарищей секретов нет!
Если ты такой умный, встань на мое место и проводи урок!
Что ты ржешь, скажи нам всем, вместе посмеемся!
Ставлю тебе двойку пока карандашом!
У нас была математичка, довольно стервозная, она часто объясняла все только для отличников, и не напрягалась по поводу остальных.
У нее была коронная фраза "не будем показывать пальцем".
Обычно она ее вворачивала, когда кто-то написал контрольную хуже, чем она ожидала.
Соль, что говоря "не будем показывать пальцем", она либо подходила к этому человеку, либо, произвольно или нет, указывала на него указкой, линейкой, смотрела в его сторону.
Но "не будем показывать пальцем". Ага.
Нам уже в начальной школе начали формировать самооценку
)) мы были "чурки с глазами". А если ручку дома забыл - "пиши кровью!"
))
-что ты журчишь как вода в унитазе
- с твоей рожей я бы из под парты не вылезала
-Новой темы сегодня не будет. Сегодня ответят все.
-У вас в голове и так сквозняк, а вы ещё и окно открыли.
-С твоим почерком тебя к Штирлицу служить отправят
А теперь к доске пойдет... Ну давайте, я с закрытыми глазами ткну ручкой в журнал - на кого попадет.
"Вы серые как штаны пожарника!"
"Чего? Козлов-ослов?" (по поводу оформления ответа решения задачи)
А теперь выйди и снова зайди со стуком, нормально!
-Хватит разговаривать!
-Мы не разговариваем.
-Мы-это кто, Николай II ?
А еще пионер называется. И кто тебе только галстук доверил))
- Новой темы сегодня у нас не будет. Достаём листочки, самостоятельная работа.
- Мы это уже проходили? Ничего страшного, повторение - мать учения!
- Любое действие имеет равное ему по силе противодействие (любимая фраза физички в любой ситуации).
- С оси икс на ось игрек (всему классу слышалась естественно фраза "соси икс").
- Убираем всё с парт, оставляем только ручки (как правило, такая фраза ничего хорошего не сулила).
- Кто сегодня дежурный? Опять дежурных нет!
- А вот выпуск 200Х года был лучше вас (наш класс любили сравнивать с каким-то мифическим выпуском).
у нас математичка в в средних классах пугала тем, что "если не будете знать математику, как вы сдачу посчитаете в магазине".
А физик долго объяснял одну и ту же тему и когда мы в 4-5 раз говорили не поняли тему он разводил руками и говорил ну я уже не знаю как объяснить
Фраза "Закрываем учебники, достаем двойные листочки" тоже до сих пор приводит в ужас.
Иванов не списывай, ты косоглазие себе так заработаешь!
Отодрали морды от айфонов!
Может тебе подушку принести?
Петрова, хватит жрать на уроке!
Есть желающие??нет? Будут не желающие...
а у нас, когда кто-нибудь вертелся, классная говорила: "Что, Иванов, ежики замучили?"))
Завтра с родителями к директору!
Не тяни резину, говори что знаешь.
Не успел подготовиться, папе помогал, молодец - я так в журнал и запишу, одной цифрой...
Вы только вдумайтесь в эти строки... (учительница литературы у нас была блокадница)
А это я отдам твоим родителям.
Заберешь у меня после уроков.
И как тебе не стыдно.
С тетрадкой каждый дурак ответит.
У нас в старших классах физрук говорил мальчикам, которые плохо прыгали в высоту: Что, птичка выросла, а летать не помогает? - указывая на место ширинки.)))
шагом марш отсюда, я сказала, шагом марш!
так вот где собака порылась! (директор вела биологию, объясняя про устройство какой-нибудь семечки)
(директор, на линейке, в рупор) причина неявки на линейку одна - болезнь,смерть!
- С такими знаниями тебя даже в дворники не возьмут!
- В свою тетрадь смотреть надо, а не в соседскую!
- Если не перестанете в окна смотреть, я их зашторю!
-если бы вы так у доски отвечали,как сейчас болтаете
- быстро выйди из класса и закрой дверь с той стороны
-дневник на стол!
-руки поднимаем молча,не кричим с места!
-тебе кто портфель собирал?
учительница математики - в вашем классе две болезни: умственный запор и словесный понос
Наш литератор и классный:
Дневник!Неготь такая!!!
Щяс я тебе пропишу ижицу!
Физкультурник: Ой, а кто ето к нам пришёл! Папирос Дымилович Чинариков!!!??? (Валерка за углом на кроссе вокруг школы покурил)
Бегаем в зале: Два Высоцкого и две Тундры ( две Зарядки высоцкого и две Увезу тебя я в Тундру, бегали под музыку)
Ну ты редкостная строеросина и балбесина...
1986г.
Перед контрольной когда заглядывают в учебник- "Перед смертью не надышишься"или Ему говоришь "стрижено",а он "брито".
Географ: "травля сусликов в 9-м "А" началась..."
Историчка: "Иванова, Столыпин бы не одобрил твоей подсказки из леса" ( с задней парты подсказывала)))
Физичка: "как же вы жить-то будете, не зная Ньютона".
Наша математичка всегда говорила:
Турки вы завоеванные!
При этом стучала пальцем по голове у очередного "турка" у доски.
"Вперед, рахиты, на Стамбул!" - физкультурник Морж(из за усов).
"Эй зовут свиней" - физичка.
тупыи ублютки! данавас пахать нада!!
Я в школе записывала за учителями, но сейчас почти не помню.
наш Иван Иваныч (до сих пор там же):
- Через наши границы не пролетит даже вражеская птица! ( немедленно представила вооружённых до зубов голубей).
Географичка, с пафосом:
- БОБЫ! Вот что характерно для западного Китая!!!
А ещё у нас был Фёдор Демьяныч, легенда 39-й. он любил учеников обзывать бурзянскими медведиками.
Тишина в классе!
Кто сегодня дежурный?
Уже закончила? делай второй вариант.
Иванов, повтори, о чём я только что рассказывала?
Завтра с родителями у директора улыбаться будешь.
