Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[VAM]

Семья. Супруга находилась на выходном и решила покрасить батарею. Начала процесс. Раздается звонок и вызывают срочно на работу. Она все прибирает и полоскает кисть в банке с бензином который выливает в унитаз, бежит на работу.
Приходит муж и в туалет с сигаретой. Итог: пах опален сам в больнице. Выписали, дома долечивается. Белье не носит только халат. Безделье утомляет и решает докрасить батарею. Приподнял полы халата и присел на корточки... Идет процесс. Бубенцы раскачиваются в ходе покраски. Дома маленький котенок который уже начал подкрадываться... Прыжок! И мир у мужика во всех красках. Итог: снова больница. Но это не все. Несут его на носилках на другой этаж и доктор спрашивает: Как так? Вы же уже были с этим. Мужик рассказывает всю историю. Итог: сломаны два ребра и ушиб головы, санитары уронили носилки от хохота.

Вечером вся семья собралась за столом, и маленькому мальчику предложили прочитать молитву.
— Но я не знаю, что нужно говорить, — сказал он.
— Просто помолись за всех членов семьи, друзей и соседей, бедных, нуждающихся и т.д., — ответил его отец.
— Хорошо, — неуверенно сказал мальчик.
— Господи, — начал он, — благодарю тебя за наших гостей и их детей, которые съедают все мое печенье и мороженое. Благослови их, и пусть они больше никогда не приходят. Прости сына нашего соседа, который снял с моей сестры одежду и начал драться с ней на кровати. Пожалуйста, пошли одежду всем этим бедным раздетым тетям у папы в компьютере, и дай приют бездомным мужчинам, которые живут в маминой комнате, когда папа на работе. Аминь.

Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал.

 

[vigant]

 

[oleg73]

Добавлено через 13 минут

 

[kotjara]

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение. Не знаю как она вообще закончила школу.

Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову, х?й — никуда не суй».
Прекрасно работает.

Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
- Пап, у меня не получается дверь закрыть.
- Даже не знаю, - говорю, повозившись с дверью. - Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
- Пап, - заодно спрашивает дочь, - а где моё полотенце?
- Понимаешь, - говорю. - Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце - не знает мама.

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов. Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.
Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить воду только из говна.

 

[Neko]

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение. Не знаю как она вообще закончила школу.

ну это действительно совпадение! Обычно в классе есть рожденные как до НГ, так и после него... Не говоря уже о вундеркиндах, второгодках и т.д.

 

[ilyatig]

 

[kotjara]

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали на@уй.



Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, бл@@ь, без молока.

 

[Shadi]

 

[vigant]

 

[kotjara]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=177gGnMHBPU

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=n6cJNHgFtRM

 

[VAM]

 

[Shadi]

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

 

[shoffer]

 

[Shadi]

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

 

[Shmikl]

 

[Мурена13]

Непредсказуемый сериал)))

с iPhone

 

[gabbass]

Лол))

 

[Shmikl]