Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
Русский орет:
— Немец!
— Чего?
— Пошел на х…
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!
— Ну чего?
— Пошел на х…
Немец опять смолчал вроде как перемирие же…
— Немец!
— Чего тебе?
— Пошел на х…
Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
— Русский!
Тишина…
— Русский!
Тишина…
— Русский!!!
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на х…
Этот муж хотел посмеяться над своей женой. Но он вряд ли ожидал, что она так его накажет.
Семья сидела за обеденным столом, когда сын спросил отца: «Папа, сколько существует видов с2с@к?»
Отец удивленно ответил: «Ну, сынок, всего существует три вида с22ек. Когда женщине 20 — они похожи на арбузы: круглые и крепкие. Когда ей 30, 40 или 50 — они похожи на груши: по-прежнему хороши, но немного висят. После 60 лет — они похожи на лук».
«Лук?»
«Да, ты на них смотришь — и тебе хочется плакать.»
Этот ответ взбесил его жену и дочь, затем дочь спросила: «Мама, а сколько существует видов п@22са?»
Мама немного удивилась, улыбнулась и ответила: «Ну, дорогая, мужчина проходит через три этапа. Когда ему 20 — его «мальчик», как дуб: могучий и твердый. Когда 30, 40 или 50, его достоинство как береза: гибкое, но надежное. После 60-ти у него как новогодняя елка».
«Новогодняя елка?»
«Да. Само дерево уже не живое, а шарики остались просто для украшения».
Был я как-то раз со знакомой в зоомагазине, она захотела рыбок и аквариум купить. Выбрали 4 рыбки и большой такой аквариум. Стоим на кассе, нам пакуют аквариум. Знакомая стоит такая задумчивая и тут изрекает:
- А куда штучку с водой для питья ставить?
Занавес.
Я ржу как больной, продавец, еле сдерживаясь от смеха, красный как бурак, говорит:
- Просто стакан в аквариум киньте, они там сами разберутся.
Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
