Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=yxQz_j5uCLQ

 

[kotjara]

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется м@дила, который тебя разбудит.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

- Андрей Малахов, вы м@дак!
- Кто сказал?
- Все говорят!
- Пусть говорят.

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

История, рассказанная К.
- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

 

[Чалекс]

 

[VAM]

Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней.
Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату.
Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь.
Брат Вовочки в непонятках:
(Б): - Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
(В): - Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у е2&т.

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Вспомнилась мне забавная история, которая случилась лет 10 назад. Еду я на своей БМВ, впереди пост ГАИ. Стоит на дороге гаишники показывает мне, что нужно остановиться. Ну я притормаживаю, останавливаюсь, опускаю окно. Он подходит, представляется и задает вопрос: — У Вас тряпка есть? Такого вопроса я не ожидал. Но нашел тряпку и дал гаишнику. Тот идет, вытирает передний номер и говорит: — 50 рублей с тебя! Может и задний протереть?

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит жене:
– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор. А сейчас у нас есть всё: дорогой дом, хорошая мебель, престижная машина, телевизор плазменный! Но... 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной!
Жена:
– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор...

В Париже проходил конкурс проституток Анка приехала с серебрянной
медалью Чапаев её спрашивает
- А почему второе место?
- Дошла я до финала с француженкой: Она лежа и я лёжа, она сидя и я сидя
она в рот взяла а я не смогла.
- Так дела не делаются, Петька снимай штаны тренировать будем На
следующий год приехала с золотой медалью и рассказывает
- Ну дошли мы до финала с француженкой она лёжа и я лёжа, она сидя и я
сидя, она в рот взяла, а я сразу два да как свистну!

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=Uc5wRU-X5m0

 

[McLeod]

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.



Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

 

[Big in Japan]

Котэ - такие Котэ)))

 

[Чалекс]

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

 

[ilyatig]

 

[Shadi]

 

[ilyatig]

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

18+

https://www.youtube.com/watch?v=L6osjzJC-Tw

 

[VAM]

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=Hq7aztYpT2A


И чего все так всполошились из-за требования работать по специальности. Большое дело. Расцветет торговля дипломами – только и всего. Куплю себе, наконец, диплом поэта и прозаика по специальности «Малобукв». Накоплю денег и куплю красный. Вообще, приличный человек должен иметь, как минимум, десяток дипломов на разные случаи жизни. К примеру, пошел ты с девушкой в ресторан ужинать, а в кармане у тебя дипломы актера, футболиста, автогонщика и космонавта. Выступаешь с трибуны или в ток-шоу малахова – покажи диплом депутата, певицы ртом, фигуриста ногами или фигуристки грудью. Ну, а если уж поздравляешь страну с Новым Годом, то без диплома президента даже и не думай. А если у тебя, к примеру, диплом юриста или, всего лишь сына юриста - сиди тихо в углу и ешь, сука, белорусских устриц. Их только вчера выловили в Бобруйском заливе.

 

[ШАЙТАН]

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Представляете девки,мой вчера в 4 утра припёрся,а я лежу и делаю вид,что сплю.
Этот подлец берёт стул,садится передо мной и наблюдает.
Ну я не выдерживаю и спрашиваю:
-Коля,а шо ты делаешь?
И знаете,шо он мне в ответ выдал?
-хочу Люсенька сидеть в первом ряду,когда концерт начнётся!!!

 

[vigant]

 

[ШАЙТАН]