Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Stillet]

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Из зарубежных новостей. В Америке два вора влезли в дом и стали пострадавшими. Хозяин оказался крепким мужчиной геем, плюс ко всему серийным насильником, предпочитавшим насиловать мужчин. Он насиловал их пять (!) дней, после чего им чудом удалось отвлечь его внимание и вызвать полицию. Осудили всех троих - воров за воровство, гея за насилие. Поскольку городок маленький, то может ещё и в одну тюрьму посадят.

Сейчас диктор на радио оговорилась:
"Полиция прибыла своевременно и развлекла конфликтующие стороны".

Переезжала у нас бабушка. Помогали с переездом друзья. Один из них ударил сильно руку. Стоит и констатирует факт: "Я себе запястный сустав, кажется, повредил". Тут подходит золовка, успевшая не очень хорошо расслышать и понять, и переспрашивает: "Какой сустав? Тазо-запястный?" Друг слегка опешил, а потом и говорит: "Так изысканно меня жопоруким ещё не называли!"

По закону сохранения материи: каждая новая русская фамилия в списке Forbes – плохая новость для Россиян.

Добавлено через 5 минут
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

Добавлено через 3 минуты
Новости 2017:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

 

[way]

 

[Shadi]

 

[Stillet]

— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

- Да забудьте вы об этой б...и! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

 

[даос]

СДАВАЙТЕСЬ!

 

[bandytto]

Не ищи идеал, а найди такого же чокнутого, как и ты.

Папа всегда говорил, что о людях можно судить по тому, как они обращаются с секретарями и официантами.
Джон Грин

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что
терпит именно он.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....нo не знал YouTube!

Средний возраст – это когда узкая талия и широкий ум начинают меняться местами...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Все делают сказку былью, но только избранные могут cделать быль сказкой...

Люди, окружающие нас, делятся на три категории: с кем нам хорошо, с кем нам плохо и без кого нам плохо...

Есть главное правило вечеринки на даче: это чтобы дача была не твоя.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!"

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

- У меня две новости: одна хорошая,другая плохая. - Давай с хорошей. - Я больше так не буду.

.. Мужские .. ОБЕЩАНИЯ — они, .. КАК обещания .. СИНОПТИКОВ .

Как вы думаете: во сколько лет можно перестать говорить незнакомым людям за дверью, что взрослых нет дома?

Влюбленная женщина - прекрасна. И пусть даже она влюблена в новые туфли

Прошла огонь, воду и медные трубы... Осталось пройти только психиатра....

На протяжении всей жизни у человека должны быть друзья и враги....

ДРУЗЬЯ-ПОМОГУТ....
ВРАГИ-НАУЧАТ....

Нам ни за что не выжить, если не сойти чуть-чуть с ума

- Я была такой дурой в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!..

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

- Вижу вы смотрите на газеты.Что вы ищете?
- Некролог.
- Некрологи печатают на последней странице
- Некролог, который я жду, будет на первой
(с)

 

[way]

 

[Shadi]

 

[Stillet]

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!)))

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

[Shadi]

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 1 минуту
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне
сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Таки грамотно она вас козлом обозвала.

- Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!?
- И, шо Беня?
- Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
- И, шо Изя?
- Убился таки нахер!

Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Shadi]

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет у жены:
- Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой?
- Ну, если ты собирaешься спaть - то дa!

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрёшь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся...

 

[Вазген Азроян]

 

[Rufast]

Мир сошел с ума

 

[Shariksmol]

 

[Shadi]

 

[Stillet]

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7

Раньше тех кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.

Генерал Смит был назначен в 1950 году директором ЦРУ. До этого он был послом в СССР.
Ему не сильно нравились всякие агитационные мероприятия.
Он вспоминал, как в 1944 году англичане решили разбросать с самолета над фашистской Германией листовки. Пачки с листовками не открылись и камнем стали падать вниз, где по реке Рейн плыла баржа. Баржа потонула.
По мнению г-на Смита, это лучший результат агитационной работы.

Пожилой тбилисский дедушка внука, проживающего в Канаде, приехал
погостить на месяц-другой. Так как с общественным транспортом дела
неважные, пришлось дедушку усадить за руль для развоза внуков по школам,
секциям и т.д. Едут они как-то со старшим внуком, следуют тбилисским
правилам дорожного движения, то есть едут между рядами. Через десять
минут дедушка понимает, что что-то не так: "Роби, нам сигналят, ты их
знаешь?"

 

[vigant]

 

[Vortex163]