Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[rokets]

 

[K.Serg]

.........................

Добавлено через 3 минуты
Вот вам забавный добрый клип.
Видно???))

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10154154381379537&id=646764536

Про музыку помолчу... но деушки у них симпатишные...

 

[gabbass]

Про музыку помолчу... но деушки у них симпатишные...

Девушки хороши, даааа!
Вообще сам по себе клип добрый))

 

[bandytto]

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

Лучше стыдно, чем никогда!

Безумству храбрых - венки со скидкой

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный? - Потому что зрение минус пять...

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина ...

Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит.

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...

Руководство страной нужно поручить проктологам.Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
(с)

 

[даос]

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.

Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит:

— «Ваши права, пожалуйста»…

Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу… он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: — «Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете…?!»

У меня ступор… думаю — «Откуда он меня знает…?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе…»

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и очень бодро) — Ну как вы там поживаете…?! Как семья, детки…?!

Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все…

Я: — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу…?!

Он: — А что, должна была…?!

Я: — Ну как же, она ж мне говорила недавно…

Он (все медленнее и медленнее): — Да нет, в старой остаемся…

Я: — А отдыхать куда едете…?!

Он: — Да нет, работаю я…

Я: — Аааа… ну ладно тогда, звоните…

Он: — Ладно… позвоним… Он достал со своего кармана мои 500 рублей и кладет их обратно мне в права и отдает права. Говорит. — Извините сразу не узнал… Разворачивается и медленно бредет к своей машине…

Я сажусь за руль, подруга спрашивает: — «Это твой знакомый…?!» Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый… Да…точно знакомый… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха… Тормошу её: — «что, что…?!?!» спрашиваю…

Она говорит: — Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут….а вот мужик наверное мучается до сих пор……КТО ТЫ….

 

[DiselGolf]

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!​

Добавлено через 13 минут

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш начальник ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". ​

 

[Shariksmol]

 

[EDD XXI]

19-е января. Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет ?


"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

 

[cum]

 

[Shadi]

В Екатеринбурге крыша одного из цехов оборонного завода рухнула из-за снега. Я запутался, это еще Обама или уже Трамп?

https://www.youtube.com/watch?v=PXNVEnsnQZo

 

[даос]

Переводим женские фразы на обычный язык ;-)

1. Ничего
«НИЧЕГО!» — означает, что ЧТО-ТО не так. И лучше бы вам побыстрее понять, ЧТО же именно.

2. Меня это полнит?
Самый точный перевод этого — «Ты думаешь, я уродина?» И лучше бы вам незамедлительно и категорически ответить: «Нет!»

3. И что дальше?
Не воспринимайте этот вопрос буквально. Возможно, дальше не стоит и пытаться. Точно, не стоит. Стоп! Дальше не надо.

4. Нет
Вот это воспринимайте буквально, как «нет».

5. Да
В большинстве случаев это означает все то же «нет». Бывают исключения, но тут мы вам ничем не можем помочь, разбирайтесь сами.

6. Возможно
Еще одно «нет».

7. Вот было бы хорошо, если …
То, что следует за «если», должно восприниматься, как приказ, который не обсуждается.

8. Ой, всё!—
Это означает, что аргументы исчерпаны, и вы проиграли в этом споре.

9. Ладно
Какое уж тут «ладно». Это просто означает, что она пока еще не придумала, как вас наказать.

10. Ты слышишь, что я говорю?
Когда это было, чтоб ты слышал? Ты никогда не слушаешь меня.

11. Решай сам
Если вы думаете, что вам предоставили свободу действий, вы очень, ну просто очень, ошибаетесь. На самом деле это означает – «Решай сам, что меня устроит лучшим образом. Не жди от меня подсказки, ты должен сам знать, что для меня лучше». Если вы все-таки не знаете, смотрите пункт 17.

12. (Громко вздыхает)
Это все равно, если бы она сказала: «Да что же это такое? Когда же до тебя, наконец, дойдет?»

13. Минут 5
Тут уж все зависит от ситуации. Если она одевается, то «минут 5», означает, в действительности, около 30-40 минут. Если вы смотрите футбол, то «5 минут», вовсе не значит, что вы можете досмотреть интересный момент матча, в действительности, она говорит: «Сейчас же выключи и займись чем-нибудь полезным».

14. Мне все равно
Это то же, что и «Ой, всё!», но намного хуже. За этим часто следует фраза под номером 10 (Ты слышишь, что я говорю?).

15. Спасибо \ Благодарю
Она действительно благодарна. Не забудьте сказать ей: «Это тебе спасибо!»

16. ОГРОМНОЕ тебе спасибо
Хотя вы и слышите «спасибо», но оно означает кое-что абсолютно противоположное. Ни в коем случае не отвечайте «Это тебе спасибо!»

17. Пусть это тебя не волнует
Это значит, что она просила вас (может, даже и не раз) сделать что-то, а теперь намерена заняться этим сама. Все дальнейшие расспросы с вашей стороны приведут к пункту 14 (Громко вздыхает).

18. Куда ты хочешь, чтобы мы пошли?
В большинстве случаев это означает – «Поведи меня в мой любимый ресторан».

19. Нам надо поговорить
Все, тебе конец.

20. Что ты делаешь?
Это и не вопрос вовсе. Таким образом она утверждает – «Ты совсем не умеешь этого делать».

21. Тебе обязательно делать это сейчас?
Опять же это не вопрос. Это значит – «Прекрати делать то, что ты сейчас делаешь, и жди дальнейших указаний».

22. С тобой просто невозможно говорить
На самом деле, это «Тебе что, так трудно со мной согласиться?»

23. Я нисколько не расстроилась
Она точно расстроилась.

24. Нам необходимо …
Она хочет выложить все, что о тебе думает.

25. Не хочу об этом сейчас говорить
Она хочет, чтобы ты ушел, так как еще не все обвинения против тебя выстроены.

 

[Stillet]

- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.

Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!".

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

Добавлено через 2 часа 12 минут

Добавлено через 1 минуту
Казанские кулибины

 

[Shadi]

 

[даос]

 

[Shadi]

 

[YuriyNsk]

Хорошо, но

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

- Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

 

[omsk]

Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"


- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте).
Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить.
А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

 

[vigant]