Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shmikl]

 

[Shmikl]

«Отец поспорил с дочерью, что сможет вытереть воду с пола до того, как она коснется его вилкой»

https://cdn.iframe.ly/files/d9b304b8878ee18ae4095a7e8b3b9d72.mp4

 

[EZENGARD]

 

[LIFAN69]

 

[Svetlana*]

—————

 

[BlackRaven]

 

[Борискин]

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее. Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку! Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Добавлено через 51 секунду
Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!И вот - суперприз - квартира в Москве! Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!

 

[Arcam]

Баян же

Отправлено с моего HTC One_M8 через Tapatalk

 

[topmo3a]

Баян же...

Извольте-с, приз в студию (желание клиента - закон):

 

[Shadi]

Спалились
https://twitter.com/sashakots/status/1071505247212834816






Добавлено через 3 минуты

 

[BlackRaven]

https://www.youtube.com/watch?v=RDZu04v7_hc

Добавлено через 6 минут
Сдаётся мне что первые два, мягко говоря, врут.

Добавлено через 5 минут

Добавлено через 5 минут
Литературы вам чуток в ленту....

Добавлено через 5 минут
Спокойной вам ночи!

Добавлено через 10 минут

Добавлено через 1 минуту
Однозначно врёт.....
Только благодаря руководящей и направляющей.....

Добавлено через 59 минут

 

[Stas64]

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.


На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

 

[Лод]

- Доктор, что-то я себя отвратительно чувствую...
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну а что же Вы хотели, голубчик?

 

[Shadi]

В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное Ребекка Израйлевна, — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

- Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я?..

Из банка Абраму возвращается чек. Абрам звонит в банк и спрашивает:
— Денег нет у меня или у банка?

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке

Моня попал в страшную аварию и потерял в ней свое «мужское достоинство». Доктор заверил, что современная медицина сможет исправить эту проблему. Но стоимость операции будет зависеть от желаемого размера: 3500$ за маленький, 6500$ за средний и 14000$ за большой.
Моня сказал, что хочет большой, но врач убедил его сперва посоветоваться с женой, а уже потом принимать окончательное решение, и вышел из кабинета.
Изя позвонил жене Софочке и рассказал ей о существующих вариантах.
Когда доктор вернулся, он обнаружил Изю совершенно подавленным.
— Ну, что вы решили? – спросил он.
— Она выбрала ремонт на кухне…

- А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

 

[LIFAN69]

 

[Shadi]

Исполнитель роли Голлума Энди Серкис спародировал Терезу Мэй

https://www.youtube.com/watch?v=Tjp5OmoDYQM

 

[raror]

https://www.youtube.com/watch?v=zq-nG6UQecQ&feature=youtu.be

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[EDD XXI]

Наступил кризис в авиа перевозках и образовался дефицит кадров. Пассажиры конечно не в курсе. Очередной рейс. Пассажиры сидят на местах, в ожидании экипажа.

Проходит какое-то время, слышится постукивание по полу самолёта - заходит экипаж: в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры в шоке но промолчали:"Не будут же не зрячих брать на такую работу"?! Члены экипажа рассаживаются по местам, пилоты запускают пропеллеры, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы капитальная бетонная стена, метров шесть в высоту. Самолет стремительно приближается к ней все ближе и ближе... И почти перед самой стеной нервы пассажиров не выдерживают и они всем салоном начинают орать. Тут, пилоты тянут штурвал на себя, самолет взлетает, все в порядке. После взлета один пилот говорит другому:

– Всё таки, если они когда нибудь промолчат, и мы тааак в.....ся!!!!!