Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)
- Автор темы Blackie
- Дата начала
- Статус
Вазген Азроян
Почётный Тигуановод
Alekhandro
Почётный Тигуановод
- Регистрация
- 24 Сен 2013
- Сообщения
- 1,782
- Благодарности
- 995
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- VW Tiguan II City 1,4 TSI 150 4Motion
Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
[emoji1150][emoji1150]
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
*[emoji1150][emoji1150]
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...
*[emoji1150][emoji1150]
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
*- Почему нет, когда да?
*- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
*[emoji1150][emoji1150]
- Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
*[emoji1150][emoji1150]
В клинике...
*- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
*[emoji1150][emoji1150]
Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
*[emoji1150][emoji1150]
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
[emoji1150][emoji1150]
Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
*[emoji1150][emoji1150]
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
*[emoji1150][emoji1150]
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...
*[emoji1150][emoji1150]
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь - трогательный зверёк,
а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
[emoji1150][emoji1150]
- Сара, ну, шо тебе было промолчать?
Слово же как воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
*[emoji1150][emoji1150]
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
*[emoji1150][emoji1150]
- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
*[emoji1150][emoji1150]
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
[emoji1150][emoji1150]
Алекс. Тигуан II City 1,4 150 4Motion
- Один раз замуж выходят только ленивые...
[emoji1150][emoji1150]
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
*[emoji1150][emoji1150]
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...
*[emoji1150][emoji1150]
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
*- Почему нет, когда да?
*- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
*[emoji1150][emoji1150]
- Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
*[emoji1150][emoji1150]
В клинике...
*- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
*[emoji1150][emoji1150]
Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
*[emoji1150][emoji1150]
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
[emoji1150][emoji1150]
Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
*[emoji1150][emoji1150]
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
*[emoji1150][emoji1150]
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...
*[emoji1150][emoji1150]
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь - трогательный зверёк,
а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
[emoji1150][emoji1150]
- Сара, ну, шо тебе было промолчать?
Слово же как воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
*[emoji1150][emoji1150]
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
*[emoji1150][emoji1150]
- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
*[emoji1150][emoji1150]
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
[emoji1150][emoji1150]
Алекс. Тигуан II City 1,4 150 4Motion
Shmikl
Гуру
- Регистрация
- 5 Авг 2012
- Сообщения
- 7,609
- Благодарности
- 12,405
- Адрес
- Краснодарский край
- Автомобиль
- Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
У настоящих друзей не принято спрашивать «нах@я?» Потому, когда издалека позвонил друг Коля и предложил встретить кое-кого в аэропорту, я лишь спросил, как узнаю этого типа и куда его доставить, не дав на съеденье алчным погонщикам желтых стоковых мулов.
– Узнаешь... И будь с ней поласковей. – интригующе сказали мне.*
– О! Дама. Хорошенькая? – игриво говорю я.
– Две недели назад, когда видел её последний раз, она была чертовски хороша собой. – говорит Коля. – Нефертити, жопа, тити, но понизь обороты до холостых, Сёма.*
У Верочки всего-то лишь стыковочный рейс в твоем захолустье, поэтому покажи ей достопримечательности Шереметьево и посади на нужный рейс, а там я ее встречу.*
Энтузиазм резко пропал. Кобылка была наскоком, и оседлана другим, что называется.*
– А что, – говорю уныло, – барышня сама не может обозреть фонящий рентген на входе, стойла регистрации и фирменные тележки? Или ей нужен халявный тягач для чемодана? Извини, дружище, но…
– Верочка вывихнула ногу. – вкрадчиво говорит Коля. – Но другая конечность цела, и ты пожалеешь, если не увидишь это изящно складывающееся пополам великолепие.*
Я несколько воспрял и поспешил туда, где взад - вперед шпиндиляют самолеты и смело п@здят багаж, а кружка пива ценой в трансатлантический перелет, если сойти над Срединно – Атлантическим хребтом и дальше хуярить кролем.
«Её лицо еще хранило следы былой красоты…» – пришло в голову при появлении Верочки. Немедля, как схлынула толпа прилетевших, мою подопечную крадучись выкатил сотрудник аэропорта.*
Чтоб не пугать встречающих и потенциальных пассажиров в одном лице. Ибо Верочка словно выпала из ТУ - 154 и угодила в штакетник.*
Чаще, с курортов Африки приезжают веселыми, загорелыми, готовыми для новых свершений… Верочку же, словно, пытались мумифицировать. В Египте питают слабость к этой процедуре, замедляющей старение. Но, секреты мастерства безвозвратно проёб@ны…*
У Верочки была небрежно загипсована нога, движения головы курировал шейный корсет, левое запястье в бинтах, правая, согнутая рука примотана к лангету и торчит перед грудью в духе «Выпьем за здоровье не чокаясь!». Короче, – удручающее зрелище…*
Очаровательно прихрамывающая красотка, потянувшая лапку на аэробике у бассейна, оказалась особой, угодившей под падение железного метеорита.
Я оху@л и не сразу подобрал слова, подходящие столь неожиданному и грустному рандеву.*
– Рад приветствовать Вас в нашем городе! Мы рады всем! – сказал я и возложил цветы. Бедняжке на колени.*
Она приветливо пошевелила пальцами, а провожатый передал мне органы управления коляской. Я замешкался, соображая, не двинуться ли в медпункт на перевязку?
– Куда? – переспрашиваю Верочку, решив, что ослышался.
– Трогай в бар. – повторяет она, избавляя меня от размышлений, как быть. Бар лучше, чем колесить по Шарику, провоцируя массовую сдачу авиабилетов, и я дал малый ход.*
– Смело врубайте третью. – говорит она, нетерпеливо ерзая. – В горле пересохло.*
В баре она заказала… крепкий коктейль. Я вооружил напиток соломинкой. Поить Верочку пришлось также мне – её пальцы лишь беспомощно топорщились.*
Она требовательно вытянула губы, я элегантно вставил трубочку, и Вера без отрыва впитала половину бокала.
– Аа! – говорит с хрипотцой. И жадно допивает. Заказываю еще.*
– И сто бурбона. – требует она и добавляет. – Что-то кости ломит. Кажется, просквозило у иллюминатора, ха-ха!
Похоже, повышенной жизнедеятельности Верочке было не занимать…
Плеснул в нее бурбон, – у путешественницы и глазки заблестели, как у той лягушки, оседлавшей уток.
– Где были? – спрашиваю. Выходить с вопросом, что произошло, был бы верхом мещанства. И без того, гипсом жирно выложено – со мной случилось нечто неприятное, господа, но нех@й таращиться. Давайте о прекрасном.*
– Где были?
– В Египте.
– И как пирамиды?
Она красноречиво пошевелила пальцами – оху@нные пирамиды, мол. Сам не видишь?..
– А саркофаги?
Она так взглянула, что я понял – и саркофаги пизд@тые…
Сижу бля, соображаю, что еще сказать, как она сама: – Очень небезопасная страна этот Египет. – говорит, обиженно поджав губки.*
Это она метко...*
Бедняжке, видимо, требуется выговориться, решил я. Ступила на родную землю, выпила стопочку – известное дело…
– Да что вы? – говорю с интересом.
– Да-да. Не советую. Недавно одну пару в море забыли. Съели акулы. По этим египетским бл@ мотивам сняли кино. Рекомендую.
– Ц-ц!..*
– Да, – продолжает она. – Верблюды здоровы лягаться, а в отеле легко отравиться насмерть. Особенно салатами… Прогулки по Нилу и дискотекам с паленым бухлом опасны, – крокодилы и молодые египтяне не дремлют…
– Экскурсии по пустыне на квадроциклах, нередко заканчиваются трагически.– делится опытом Вера. – Техники безопасности никакой. Группа туристов упала с пирамиды Хеопса…*
Постой, думаю, так тебя верблюд, оливье или пирамиды так подвели?..
А она кроет Египет, как Моше Даян и артиллерия не крыли во время Шестидневной заварушки. И я её понимаю. Через полтора часа открылась регистрация на её рейс, но не открылась тайна, – что же случилось с Верой на коварной земле фараонов?..
Попрощались тепло. Очень жалел её, но женщина держалась молодцом.*
Звоню Коле: – Отправил, встречай. Кстати, а что с нашей девочкой таки стряслось?
А он и говорит: – Девочки отмечали в клубе предпредпредпоследний день отпуска, она с танцевального шеста навернулась. Шейный позвонок треснул.
– Хуйн@ какая-то... – говорю. – Или это шест для прыжков в высоту… Она ж вся искорежена, бедняжка…
– Эта уже после клуба. – говорит Коля. – С балкона в бассейн хотела нырнуть – её номер с выходом прямо в бассейн.*
– И?
– А гуляли в другом номере…
– Узнаешь... И будь с ней поласковей. – интригующе сказали мне.*
– О! Дама. Хорошенькая? – игриво говорю я.
– Две недели назад, когда видел её последний раз, она была чертовски хороша собой. – говорит Коля. – Нефертити, жопа, тити, но понизь обороты до холостых, Сёма.*
У Верочки всего-то лишь стыковочный рейс в твоем захолустье, поэтому покажи ей достопримечательности Шереметьево и посади на нужный рейс, а там я ее встречу.*
Энтузиазм резко пропал. Кобылка была наскоком, и оседлана другим, что называется.*
– А что, – говорю уныло, – барышня сама не может обозреть фонящий рентген на входе, стойла регистрации и фирменные тележки? Или ей нужен халявный тягач для чемодана? Извини, дружище, но…
– Верочка вывихнула ногу. – вкрадчиво говорит Коля. – Но другая конечность цела, и ты пожалеешь, если не увидишь это изящно складывающееся пополам великолепие.*
Я несколько воспрял и поспешил туда, где взад - вперед шпиндиляют самолеты и смело п@здят багаж, а кружка пива ценой в трансатлантический перелет, если сойти над Срединно – Атлантическим хребтом и дальше хуярить кролем.
«Её лицо еще хранило следы былой красоты…» – пришло в голову при появлении Верочки. Немедля, как схлынула толпа прилетевших, мою подопечную крадучись выкатил сотрудник аэропорта.*
Чтоб не пугать встречающих и потенциальных пассажиров в одном лице. Ибо Верочка словно выпала из ТУ - 154 и угодила в штакетник.*
Чаще, с курортов Африки приезжают веселыми, загорелыми, готовыми для новых свершений… Верочку же, словно, пытались мумифицировать. В Египте питают слабость к этой процедуре, замедляющей старение. Но, секреты мастерства безвозвратно проёб@ны…*
У Верочки была небрежно загипсована нога, движения головы курировал шейный корсет, левое запястье в бинтах, правая, согнутая рука примотана к лангету и торчит перед грудью в духе «Выпьем за здоровье не чокаясь!». Короче, – удручающее зрелище…*
Очаровательно прихрамывающая красотка, потянувшая лапку на аэробике у бассейна, оказалась особой, угодившей под падение железного метеорита.
Я оху@л и не сразу подобрал слова, подходящие столь неожиданному и грустному рандеву.*
– Рад приветствовать Вас в нашем городе! Мы рады всем! – сказал я и возложил цветы. Бедняжке на колени.*
Она приветливо пошевелила пальцами, а провожатый передал мне органы управления коляской. Я замешкался, соображая, не двинуться ли в медпункт на перевязку?
– Куда? – переспрашиваю Верочку, решив, что ослышался.
– Трогай в бар. – повторяет она, избавляя меня от размышлений, как быть. Бар лучше, чем колесить по Шарику, провоцируя массовую сдачу авиабилетов, и я дал малый ход.*
– Смело врубайте третью. – говорит она, нетерпеливо ерзая. – В горле пересохло.*
В баре она заказала… крепкий коктейль. Я вооружил напиток соломинкой. Поить Верочку пришлось также мне – её пальцы лишь беспомощно топорщились.*
Она требовательно вытянула губы, я элегантно вставил трубочку, и Вера без отрыва впитала половину бокала.
– Аа! – говорит с хрипотцой. И жадно допивает. Заказываю еще.*
– И сто бурбона. – требует она и добавляет. – Что-то кости ломит. Кажется, просквозило у иллюминатора, ха-ха!
Похоже, повышенной жизнедеятельности Верочке было не занимать…
Плеснул в нее бурбон, – у путешественницы и глазки заблестели, как у той лягушки, оседлавшей уток.
– Где были? – спрашиваю. Выходить с вопросом, что произошло, был бы верхом мещанства. И без того, гипсом жирно выложено – со мной случилось нечто неприятное, господа, но нех@й таращиться. Давайте о прекрасном.*
– Где были?
– В Египте.
– И как пирамиды?
Она красноречиво пошевелила пальцами – оху@нные пирамиды, мол. Сам не видишь?..
– А саркофаги?
Она так взглянула, что я понял – и саркофаги пизд@тые…
Сижу бля, соображаю, что еще сказать, как она сама: – Очень небезопасная страна этот Египет. – говорит, обиженно поджав губки.*
Это она метко...*
Бедняжке, видимо, требуется выговориться, решил я. Ступила на родную землю, выпила стопочку – известное дело…
– Да что вы? – говорю с интересом.
– Да-да. Не советую. Недавно одну пару в море забыли. Съели акулы. По этим египетским бл@ мотивам сняли кино. Рекомендую.
– Ц-ц!..*
– Да, – продолжает она. – Верблюды здоровы лягаться, а в отеле легко отравиться насмерть. Особенно салатами… Прогулки по Нилу и дискотекам с паленым бухлом опасны, – крокодилы и молодые египтяне не дремлют…
– Экскурсии по пустыне на квадроциклах, нередко заканчиваются трагически.– делится опытом Вера. – Техники безопасности никакой. Группа туристов упала с пирамиды Хеопса…*
Постой, думаю, так тебя верблюд, оливье или пирамиды так подвели?..
А она кроет Египет, как Моше Даян и артиллерия не крыли во время Шестидневной заварушки. И я её понимаю. Через полтора часа открылась регистрация на её рейс, но не открылась тайна, – что же случилось с Верой на коварной земле фараонов?..
Попрощались тепло. Очень жалел её, но женщина держалась молодцом.*
Звоню Коле: – Отправил, встречай. Кстати, а что с нашей девочкой таки стряслось?
А он и говорит: – Девочки отмечали в клубе предпредпредпоследний день отпуска, она с танцевального шеста навернулась. Шейный позвонок треснул.
– Хуйн@ какая-то... – говорю. – Или это шест для прыжков в высоту… Она ж вся искорежена, бедняжка…
– Эта уже после клуба. – говорит Коля. – С балкона в бассейн хотела нырнуть – её номер с выходом прямо в бассейн.*
– И?
– А гуляли в другом номере…
Svetlana*
Участник
- Регистрация
- 26 Апр 2018
- Сообщения
- 138
- Благодарности
- 358
- Адрес
- Leningrad.ru
- Автомобиль
- Tiguan II, 2.0 TDI, Highline + доп. пакеты
Друзья читайте внимательно название темы "Анекдоты, БАЙКИ и др." Всем добра... )))
seregali
Гуру
Ага, а ещё под определение "и др." вообще всё, что угодно можно впендюрить. В принципе, и остальные темы форума под эту фрмулировку можно прикрыть.
Svetlana*
Участник
- Регистрация
- 26 Апр 2018
- Сообщения
- 138
- Благодарности
- 358
- Адрес
- Leningrad.ru
- Автомобиль
- Tiguan II, 2.0 TDI, Highline + доп. пакеты
Естественно, этим здесь многие "грешат" )))))
EDD XXI
Почётный Тигуановод
- Регистрация
- 3 Май 2014
- Сообщения
- 1,962
- Благодарности
- 5,438
- Автомобиль
- 5N, CBAB, AT, 2009
labdubdreg
Гуру
- Регистрация
- 2 Авг 2017
- Сообщения
- 2,039
- Благодарности
- 4,737
- Адрес
- Щелково
- Автомобиль
- Tiguan Comfortline 1.4 150hp
Добавлено через 2 часа 52 минуты
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России"
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
— Куда будем звонить?
— Фиме в Нью-Йорк.
— Ого, так далеко!
— Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у нее болеть колено? Фима рассказывает. Минута закончилась.
Ведущий удивлен: — Но вы же не задали ему вопрос?
— Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров... Да и хрен с ними, невелика потеря
Жена мужу: — У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын: — Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью: — Кто там?
Папаша: — МОСГАЗ, откройте!
За дверью: — Пошел на х*й, мы дровами топим!
- Вы слышали новость? Сын-семиклассник уральского мэра за год заработал 400 тысяч рублей.
- Это еще вы не знаете сколько за год заработал кот сына-семиклассника уральского мэра!
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску
Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью
Последнее редактирование:
EDD XXI
Почётный Тигуановод
- Регистрация
- 3 Май 2014
- Сообщения
- 1,962
- Благодарности
- 5,438
- Автомобиль
- 5N, CBAB, AT, 2009
новые санкции введут?
labdubdreg
Гуру
- Регистрация
- 2 Авг 2017
- Сообщения
- 2,039
- Благодарности
- 4,737
- Адрес
- Щелково
- Автомобиль
- Tiguan Comfortline 1.4 150hp
Вот и эксперты подъехали 
Добавлено через 35 минут
Добавлено через 35 минут
Последнее редактирование:
Shadi
Гуру
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросила?
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.
Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими черными и белыми цветами.
Друг пошел в армию, чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросила?
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.
Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими черными и белыми цветами.
Друг пошел в армию, чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.
EDD XXI
Почётный Тигуановод
- Регистрация
- 3 Май 2014
- Сообщения
- 1,962
- Благодарности
- 5,438
- Автомобиль
- 5N, CBAB, AT, 2009
- Статус