Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shmikl]

Shadi, после слов Лаврова любые характеристики подобных действий унылы...

 

[ЕгорчикП]

После того как я пришёл домой пьяный,да нет,это мягко сказано,просто в говнище , родители вместо того ,чтобы меня ругать, уложили меня спать и пригласили мне младшую сестру (8 лет) ,которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголизма по слогам !!! Уже два года не бухаю

 

[YUKKA]

 

[VSG]

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: “С кем из друзей поедешь-то?” Ответ: “Один поеду, порыбачить хочу”.

Футбольный комментатор – это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

 

[way]

Добавлено через 11 минут

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

 

[Das Я]

Телепонные залипалы - :ay:

 

[Stillet]

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

Чак Норрис потушил пожар бензином.

Когда Чак Норрис и Папа Римский встретились, то Папа исповедовался Чаку.

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на
светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит
не только без масла, но и без огня.

Добавлено через 2 минуты
Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

 

[VSG]

- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары – куда более безобидные паразиты.

Каждому свое…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…

Совещание Совбеза РФ:
- Ну что? Хреначим?
- А ты своих из Майами вывез?
- Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
- Нет.
- Совещание окончено.

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: “Степан Иванович урод!”. Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

 

[Rufast]

Как воспринимается на слух французский язык русским человеком

https://www.youtube.com/watch?v=Km1wksvZQKY&feature=youtu.be

Современное искусство. Балет "Ленин и бревно"

https://www.youtube.com/watch?v=9CilKwLA_t8&feature=youtu.be

 

[Shadi]

В аэропорту «Бен-Гурион» сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Сегодня ехал в автобусе. На остановке заходит бабушка и, увидев свою старую подругу, радостно кричит: «Жива-а-ая!». И они обнимаются.

 

[Stillet]

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

- Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
- Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!"

Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян!
Как можно имея 2млн$ пригласить Баскова и Меладзе?

Добавлено через 2 минуты
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими
же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров.

 

[way]

эстонский таможенник проверяеи у пассажиров поезда паспорта...
-Чаай....Нэтт, нэ чаай....
-Коффээ..... Нетт, нэ коффээ..
Какавва.... Ооооо ! Каккава целль вашшего визитта?

 

[YUKKA]

 

[Shadi]

 

[VSG]

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

 

[YUKKA]

 

[Stillet]

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

- Вы слышали, проект реновации жилья хотят сделать всероссийским?
- Конечно. Теперь любой желающий сможет поменять опостылевшую хрущевку в Москве на равноценную современную квартиру в Салехарде.

- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

- Читать новости сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

 

[kotjara]

По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...

На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.

Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу:
- Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
- Так ведь пользуется спросом такой товар.
- И для чего он нужен?
- А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?

Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос.
- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, му%ак?! Сюда бежать, б***ь!"
- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

"Даааа"... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке.... "Случись че и обосраться некуда!!".

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!




Отправлено с моего Siemens A35 через Tapatalk