Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[vigant]

 

[kotjara]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пи@арасы! На первый-второй рассчитайсь!

Из предвыборной программы Жириновского:
«Каждой бабе – по мужику, каждому мужику – дешевую водку, всем – по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар – по 60 копеек, бензин – рубль за литр, Собчак и Дом-2 – на лесоповал, Аляску и Калифорнию – России, Евросоюз на помойку. Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими».

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х@й знает где.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[AlexBg]

После 50 лет брака, и я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке...
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не стала ругаться. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

 

[EDD XXI]

 

[AndreykA]

AlexBg, Вы прикалываетесь или издеваетесь?
Двумя постами выше тоже самое, только с пометкой что это Роберт де Ниро сказал....

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

Беспощадный четырехдневный восьмимартовский девичник - это вам не безобидный день десантника.

Длинные выходные были даны чтобы найти богатого мужа и больше никогда не работать, но я их пробухала, теперь до майских ждать.

- Мне с тобой так хорошо и легко...
- Замуж возьмешь меня?
- Вот сейчас тяжелее уже.

Лень - единственный двигатель прогресса в моих попытках похудеть. Вчера не налупилась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Хорошо быть папой и иметь семью: хочешь - доедай за всеми, хочешь - не доедай, или потом доешь...

- Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

 

[yrgen]

Вахтовый поселок Ямало-Ненецкого автономного округа Сабетту посетил морж. Животное вынырнуло из ледяной лунки и несколько раз попыталось выползти на лед. Вахтовики, хоть не ожидали гостя, но успели заснять его на видео. Судя по кадрам, морж не испугался людей и с любопытством отнесся к ним.

https://www.youtube.com/watch?v=Aq_obtchUHw&feature=youtu.be

 

[labdubdreg]

Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону

— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
Шепотом: — Час, может полтора.

— Зятек, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Новая сигнализация "Грегорий Лепс" При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: — Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза, выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: — А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

 

[Stillet]

Добавлено через 14 минут

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 9 минут

 

[EDD XXI]

 

[Shmikl]

Добавлено через 11 минут

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом

"Опять консервы... " сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заеб@сь! мне теперь стоя срать?"

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с@ка?

— бл@, вообще них@я не видно, — сказал водитель и прибавил газу

 

[cum]

https://www.youtube.com/watch?v=p0NurYdaN_Y

 

[Stillet]

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас
встречают ее муж и твоя жена!

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

Добавлено через 1 минуту
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Добавлено через 1 час 10 минут

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

Избрали президента США, изберем и президента России. Все на выборы!

Если бы Путин зачитал послание до Олимпиады, думаю, руководство МОК само несло бы флаг России.

Пенсионный фонд предупреждает: старость - не радость.

- Ваш заказ?
- Мне двойную депрессию и разочарование 0,5.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Была на свидании с красивым, богатым, умным чуваком. А понравился мне официант, который приносил нам еду. Вся моя, бляха, жизнь.

 

[EDD XXI]