Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shadi]

— Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей...
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!

— Софочка, вы не слишком рано собрались на вокзал, до отправления поезда ещё о-го-го!
— Таки лучше я его подожду, чем он меня ждать не будет!

— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

Памятка в туалете в еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь»

Одесский дворик. Сара высовывается в окно и кричит соседке:
- Софа! Софа! Мой муж у тебя?!!
- А почему он должен быть у меня?
- Понимаешь, он полчаса назад вышел и сказал, что пойдёт по блядям!
- Так что, я - блядь?!!
- А что, уже и спросить нельзя?!!

 

[kotjara]

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

Вчера родственник рассказал по Скайпу. Они с женой две недели пробыли в Харьковской области на элитной базі відпочинку. Это теперь дом отдыха так называется. На четвертый или пятый день администрация объявила, что завтрак официантки обслуживать не будут, а будет шведский стол.
Новинку опробовала первая смена. Все что смогли, сьели, а что не смогли унесли с собой. Вторая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что завтра вторая смена пойдет первой, и предупредила, что на дверях будут стоять сотрудники и не будут выпускать с едой. Вторая смена в долгу не осталась. Все что смогли сьели, а что не смогли передали в окна тем, кто уже вышел без еды. Бывшая первая смена осталась голодной. Был скандал. Вечером администрация объявила, что шведский стол отменяется.

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов - что это за график?
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит подруга, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...

 

[Shadi]

В связи с высылкой из России сотрудников посольства США, российскую либеральную общественность мучает один вопрос - не вышлют ли кассира?

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: «Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться».

 

[YUKKA]

 

[ilyatig]

Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "Е... твою мааать"... И в 9: 00 я уже на работе...

 

[Shadi]

Британские ученые недавно открыли, что пятница была признана рабочим днем по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днем недели.

 

[YUKKA]

 

[Shadi]

Рожала. Муж был в родильном отделении вместе со мной. Ну, там, спинку помять, пока я охаю да ахаю, водички принести... И вот чувствую, лезет уже из меня наследник. Ору, чтобы акушерка пришла. Прибежала, уложила, сказала раскрытие полное, сейчас рожу. Муж с абсолютно невозмутимым видом берет стульчик и садится прямо напротив моих растопыренных ног с рожающим местом навыкате... Достает пакет сушек и начинает их жевать. National Geographic, блин! Еще бы попкорн взял. Выгнали. Обиделся.

 

[Shadi]

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— Шо хотите еще лучше слушать!

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Ах-хренеть…

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

- Так вот, мои дорогие! После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да шо Вы такое говорите!? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.

— Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе !

 

[yrgen]

http://s019.radikal.ru/i615/1708/14/b993ec1a580d.jpg
http://s019.radikal.ru/i636/1708/0b/62f0846f77c3.jpg

Как читатели отреагировали на новость о продаже автозаков.

 

[Shadi]

 

[YUKKA]

 

[Shmikl]

Видео:

http://www.yapfiles.ru/show/1735346/6976cd23d5822a6419b5d37f8afba5ae.mp4.html

 

[Stillet]

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

- Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
- Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

 

[YUKKA]

 

[Shadi]

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=g0M7re1JLBw

 

[YUKKA]

 

[Stillet]

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.

Странно, однако... Депутат Поклонская маниакально борется с фильмом "Матильда", основываясь на протестах православных, чувства которых якобы хотят оскорбить, а просят запретить показывать фильм у себя в республиках руководители Чечни и Дагестана. И еще Глава Совета муфтиев тоже выступает против. Умом Россию не понять.

- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
теще стельки в боты.

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться
8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще
где-то подработать.

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

 

[Shadi]