Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[EDD XXI]

 

[way]

 

[kotjara]

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо@бы.

 

[Shadi]

 

[oleg73]

У нас бы китайца заставили с этих взятых 5000 сразу 2000 в качестве страховки банку отдать. А через две недели вернуть 5000 и проценты.
Видать прошаренные наши уже на этот счет!

 

[Shadi]

 

[Shadi]

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие… Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.

Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.

Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…

Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?

Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?

Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть…

Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

 

[EDD XXI]

Добавлено через 3 часа 52 минуты

 

[Shadi]

Обидеть Таню может каждый.
Не каждый может убежать!

Настроение: майские праздники

 

[labdubdreg]

УЛЫБНИСЬ

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

https://www.youtube.com/watch?v=uYhmnMUZRsw&feature=youtu.be

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

До отпуска ещё осталось… осталось… Блин, да никаких сил уже не осталось!

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, предполагаю, что евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Эстонские войска ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 тысяч зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

- Дорогая , я пришел мириться...
- АТАШЕЛ!...
- Я пришел с коньячком...
- ПАДАШЕЛ!

— Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
— Люблю вискарь, просто люблю вискарь!!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

 

[vigant]

 

[kotjara]

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?

У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь... Какой-то он лох, этот Маск.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

 

[azza]

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)

 

[labdubdreg]

Фраза Мольера « Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения» с каждым годом в России становится вся актуальнее.

Грибы — они разные. Одни тебя прокормят, другие — кино покажут

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы них@я не делать!"

Жена мужу: — Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.

Взяв за основу то, что "дуракам везет", и добавить к этому "пьяному море по колено" — то выходит, что по выходным я бессмертен

 

[Shadi]

- Московское время 15 часов. Начинаем радиопередачу «С добрым утром, мажоры!».

Армянское радио спрашивают:
- Сколько букв «н» в слове Таллин, как правильно писать название этого города?
Армянское радио отвечает:
- В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название - Ревель.

Фильмом «Чучело» в СССР отпугивали фильм Хичкока «Птицы».

Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=lYXE68xYTuA&feature=youtu.be