Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[2vits]

Мужик просто хотел продать автомобиль. 341000 просмотров!

 

[2vits]

Продолжение

 

[EDD XXI]

В семье родился ребенок. Не разговаривал он долго. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

 

[Shmikl]

 

[Stillet]

Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!


Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.


У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...


- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!


Закон моря и пляжа #1 - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.


Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.


Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.


У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.


- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.


2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».


Один чувак говоpит дpугому:
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.


Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

 

[ilyatig]

 

[EDD XXI]

Спойлер

 

[Stillet]

- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.


Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».


Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Надо бы ещё повреждения головы проверить.
***
На заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...
***
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Добавлено через 2 минуты
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?


- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …

 

[Stillet]

 

[Shadi]

 

[raror]

мамашу прибить надо

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания философии факультета Беркли и логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

 

[topmo3a]

Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие изобретения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые аплодируют.
Вдруг встают русские:
- Нифига, не свистите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Англичане сели престыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ - аплодируют.
Вдруг встают русские:
- Нифига, не свистите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.
Американцы сели престыженные.
Француз думает, чтобы сказать. Что не скажешь, все русские придумали.
Думал, думал. Встает:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- Нифига, не свистите. Помните еще Иван Грозный орал боярам: "Я вас всех в рот имел и насквозь вижу". А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.

 

[Stillet]

 

[Shadi]

Этo былo тяжeлo

иди oбниму

 

[Shmikl]

 

[ilyatig]

 

[Shadi]

После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии, расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.

Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.

На финальном этапе самого престижного конкурса пиарщиков традиционно давались очень сложные задания. Однако задание этого года выглядело просто невыполнимым: «Провести PR-кампанию, которая заставила бы россиян болеть за сборную Англии».
Неожиданно для всех конкурс выиграла никому ранее не известная пара пиарщиков из Хорватии.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты российских болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии… А кто-нибудь мечтал быть лучше Хорватии?! ВО-О-ОТ!!!!

Сборная России по футболу — как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), неожиданно получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (выход в полуфинал).



Краткие итоги ЧМ-2018

1. Россия — лучшая.
2. Чемпионат мира закончился. Оставшиеся четыре игры никакого значения не имеют, поскольку мы уже выиграли со слезами на глазах.
3. Дзюба — герой, Фернандес — герой и чмо, а Смолов…… эх, Федя!
4. Президентша Хорватии — клевая, ей бы с удовольствием отомстили все русские мужики и по нескольку раз.
5. Путин назвал наших героями, а потом забрал у хорватов их Дикси и отдал Магниту.
6. К символам России — медведю, водке, матрешке и балалайке добавился кокошник.
7. Благодарные россияне снова простили власти повышение пенсионного возраста, рост НДС, надувательство с бензином, повальное казнокрадство и дождливую погоду.
8. Коммунизм будет объявлен по расписанию.

 

[Stillet]

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.


- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…


- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.


Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.


- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...


- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.


Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..


- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.


- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.