Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shadi]

Учительница спрашивает детей :
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а-а-а-а !!!
- Ну тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста!
- Марья Ивановна , я постораюсь быть кратким: "Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Кот Базилио и лиса Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги. На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами. Вот, Марья Ивановна, вроде я никого не забыл!".

 

[EDD XXI]

 

[Arcam]

И где тут анекдот?

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

 

[BlackRaven]

Раньше крутилась, сейчас успокоилась и недвижется.....

 

[Shadi]

Байка
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия. Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой – нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, сменялись времена года… Больной, который лежал у стены очень тосковал и его товарищ, что лежал у окна, чтобы развлечь соседа, рассказывал ему обо всем, что там видел. О том, что на улице идет дождь, падает снег или светит солнце… Что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или красивым желто-алым нарядом… Что по улице ходят люди, ездят разные машины… Что там за окном целый мир. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили – и он увидел… что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
– Знаешь… если мне ночью станет плохо… не вызывай медсестру.

 

[Shmikl]

 

[Bercut]

О водке или хорошо, или не пей.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

 

[Shadi]

 

[EDD XXI]

Наконец-то я устроился на работу в качестве охранника в магазине Wаl-Маrt, что совсем неплохо для пенсионера, но, к сожалению, продержался я там менее суток. Примерно через два часа после начала моего первого рабочего дня в магазин вошла очень крикливая, отталкивающего вида злобная женщина с двумя своими детьми, непрестанно бранящаяся в их адрес на входе. В соответствии с учебным руководством для охранников, я любезно произнес: "Доброе утро и добро пожаловать в Wаl-Маrt. У вас прелестные дети. Они близнецы?" Уродина перестала орать только для того, чтобы сказать: "Нет, черт возьми, они не близнецы. Старшему - девять, а младшему - семь лет. Какого черта тебе взбрело, что они близнецы? Ты слепой или тупой?" И я ответил: "Я не слепой и не тупой, мадам. Просто не мог поверить, что кто-то переспал с вами дважды. Хорошего дня и спасибо, что делаете покупки в магазине Wаl-Маrt". Мой руководитель сказал, что, возможно, я не создан для такого рода работы.

 

[ЕгорчикП]

Добавлено через 1 минуту


Добавлено через 11 минут

 

[Леха68]

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.

Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?"

Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.

Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".

Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свой бизнес, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

[serso]

Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье

нет в псалме 129 такого...

 

[Леха68]

нет в псалме

но на это и анекдот. Главное какой то смысл есть.