Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[way]

 

[raror]

Мда... даже чувство юмора у либерастов какое то странное и неординарное...

 

[EDD XXI]

Дневник домового.
10 июля: Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

 

[Arcam]

Баян, многа букфф, неасилил.

Отправлено с моего CPN-L09 через Tapatalk

 

[oleg3110_78]

https://cheshirrrko.livejournal.com/34732.html
Вот тут все части (их много)

 

[Shadi]

 

[Shadi]

 

[omsk]

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

 

[Stas64]

.....

 

[oabox]

После мимолетного секса девушка обращается к парню:
- Скажи, ты - врач?
- Да. А как ты узнала?
- Ты очень тщательно мыл руки... И, наверное, анестезиолог?
- Да, анестезиолог. А как ты узнала?
- Совершенно ничего не почувствовала.

 

[labdubdreg]

 

[EDD XXI]

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»

- Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
- 20 кило не вашего дела!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Простите, а вы стояли или сидели?

Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

-Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без какого сиропа?

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

 

[labdubdreg]

 

[labdubdreg]

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы смотрите репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем еб@нулись?!"

 

[EDD XXI]

 

[Stillet]

Необьяснимы наши желания. Срочную служил в мотострелковой дивизии. И как воспоминание об этом была прихоть - иметь дома армейскую каску. Зачем？Не знаю... Хотел и все.
Еду из Нижнего. По обочинам распродают армейское имущество.
Вот она красавица！Каска！И недорого. Купил. Еду. Она лежит на пассажирском сиденье.
Свисток. Инспектор ДПС показывает палочкой. Стоять.
Паркую Вольво S.80. И... надеваю каску. Пусть тоже полюбуется на такую красоту.
У инспектора глаза, как блюдца.
- Что то случилось？
- Война в Сирии, капитан...
- Счастливого пути....
В следующий раз куплю противогаз. Недорого же..

 

[EZENGARD]

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- вы меня обманули!!! вы всё врали!!!
- в чём дело сынок?
- вы говорили "ПЕРВЫЙ КЛАСС", а там даже не "ЭКОНОМ".Кресла твёрдые,столы из ДСП,шведского стола нет,аниматорша одна и та какая-то нервная!!!

*************

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: — Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. — Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пид@расы, а если увидит кто? — Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи: — Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

*************

Два приятеля разговаривают:
- представляешь,времена настали! кризис,блин...вставляю карту в банкомат,хочу снять зарплату...
- а он чего?
- а он сам просит тыщи три взаймы до первого числа и карточку обратно не отдаёт!

 

[Svetlana*]