Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shmikl]

 

[Shadi]

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

 

[Shmikl]

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=i8w0mwuNZGY&feature=youtu.be

В итоге протаранил автомобиль, который совершенно никому не мешал. В назидание, так сказать, молодым водителям. К слову, сам виновник пояснил, что не сориентировался из-за гололёда, мол, не справился с управлением. Признал свою вину и даже сам вызвал ГАИ. Бывает.

 

[Shmell]

yrgen,
Как все ровненько припаркованы! Не то что на моей парковке.

 

[yrgen]

Shmell, Так это рабочая парковка, возле магазинов как только не ставят.

 

[Shmell]

yrgen,
Так у меня на фото как раз рабочая парковка. Разметку мало кто замечает. Видимо нужно штрафовать, тогда будут соблюдать. Или колёса снимать.

 

[yrgen]

https://auto.onliner.by/2017/12/24/fotofakt-254

Фотофакт: после ДТП в Санкт-Петербурге автомобилисты слепили снеговиков, пока ждали инспекторов.

 

[kotjara]

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[labdubdreg]

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Ну, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездии Ориона

В горах начинался рассвет. — Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза. — Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос. — Ммм. . А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот. — Пррррррх — ответила им ж@па. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились. Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная ж@па, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет

Двое у подъезда.
Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то бл@дь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

 

[A.Fox]

Ну да, ну да, а мы уже привыкли..

 

[кедман]

В Норвегии жена мужу говорит утром:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду. А я к Эйнару!
В обед жена норвежцу мужу:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду. А я к Уле!
Вечером она же мужу :
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду. А я иду ночевать к Олафу.
На следующее утро норвежский муж орёт:
- Хватит! Надоело! ..........Хочу синий фартук!

Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко:
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда.

Бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите, к примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме серёжек.

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

 

[Shadi]

«русские хакеры» взломали Рождество


https://www.youtube.com/watch?v=vIlDgo7H5ws

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины, биткойны и триста эстонских резервистов.

Сейчас украинцам уже всё равно, кто их будет обирать - Порошвили или Саакашенко...

 

[labdubdreg]

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду

Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так cекcуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь — редкий скупердяй и просто экономил воду

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. — О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!

Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит: — Мама! Познакомься, это — Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится. Мамочка в восторге: — Это правда, Светочка?! — Правда, — отвечает подружка сына. — А почему ты не пьешь, не куришь? . . — Надоело

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем? — У старого уже ниточка стерлась... — А новую пришить, что рук нет?

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон