Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[labdubdreg]

— Юля, а как тебя дразнили в детстве?
— Юлька-кастрюлька.
— Потому что кипятилась часто?
— Потому что крышечка иногда съезжает.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить передачи РЕН-ТВ, которые показывал телевизор в его палате.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется...

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Один депутат говорит другому: — И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: — Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Моя жизнь не похожа на поговорку "береженого бог бережет". Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".

 

[rokets]

"Когда ты встречаешься с пьющей бабой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное бабье озорство. Знаете пьяное бабье озорство?Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
- Смотри что я домой сп..здила!
А когда ты спрашиваешь нах..я она это сделала она говорит:
- Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!
А мужики они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного бабьего озорства.
Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит:
- Привет, гомосеки!
А мужику не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться что это ты гомосек.
Просто бабы зачем так подставлять мужиков? Мужики же так не делают, нет же ни одного парня который бы шёл по улице поравнялся с компанией баб и крикнул:
- Ты права, любимая, это какие то шлюхи!
И убежал.
Зато если ты стерпишь это пьяное бабье озорство тебя ждёт потрясающая награда это пьяный секс. Пьяный секс это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает что она грациозная лань, а ты думаешь что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ. Конечно же перед таким сексом тебя ждёт такая вещь как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом "Хочешь не хочешь ты его получишь." Смотреть как твоя пьяная баба танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку, ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь чтобы она хорошо выступила."

 

[Shadi]

И сродни отказу признать американцев исключительной нацией, решающей за весь мир, каким должен быть Семейный кодекс

А вот и неправда! Один американский солдат был признан виновным и провел 3,5 года под домашним арестом!

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=9nO7nxok1B8&feature=youtu.be

 

[Мельников]

В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

 

[kotjara]

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбо@бов - 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[ilyatig]

 

[Shadi]

Затарился на днях в супермаркете, укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:
М: Парень, можешь дать 50 рубликов?
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.
Смотрю я на свои три тяжелых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.
Мужик смотрит на меня печально и издает сиплым голосом:
М: Ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?
И ушел в толпу...

 

[Shmikl]

 

[raror]

https://www.youtube.com/watch?v=-3BEFPTyJQs&feature=youtu.be

 

[Shadi]

А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет:
- Уфф... Пронесло.

На заднем стекле Maybach - "Зато не пешком".

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

— Чего кот орет?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 млн евро...
...Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя...

- Милый, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Ты мне нравишься такой.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный, да?!!

- Мой орел!
- Моя зайка!
- Мой сокол!
- Моя киса!
- Мой аист!
- Моя... Чтоо?!

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углубленно изучала вопрос конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

Вчера на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Решил Господь поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.

Встречаются в Москве два украинских гастарбайтера:
- Привет, Мыкола!
- Здоровеньки булы!
- Ты чем тут промышляешь?
- На стройке работаю, кирпичи кладу. А ты?
- А я на телевидении.
- Та ты шо?! А кем?
- Как это кем? Ковтуном!

 

[Shadi]

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

 

[smorsin]

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

А можно наконец перестать постить сюда политическую пропаганду? И про кандидатов на предстоящих выборах, и про Украину, и про США.
Честное слово, надоело уже читать весь этот бред.

 

[Shmikl]

Честное слово, надоело уже читать весь этот бред.

А Вас кто-то заставляет? Не нравится - не читайте.

 

[Shadi]

Честное слово, надоело уже читать весь этот бред.

Изложите свои предпочтения, чтобы впредь вам повода для грубости не давать

 

[smorsin]

Изложите свои предпочтения, чтобы впредь вам повода для грубости не давать

Любой юмор вне сиюминутной политики.
Острополитический юмор интересен тогда, когда его немного, и когда он очень меткий.
А эта массовая истерия, подстегиваемая пропагандой, и бесконечный поток говн в том числе про страну, с которой у нас длительная совместная история - это ни разу не смешно.

 

[Boris_ka]

Тогда уже давайте и уберем: пошлые, глупые, грубые, матерные, антисемитского и семитского содержания, расистского содержания, шутки про блондинок, про погоду и тд. [emoji2]

У всех разное чувство юмора, и то что приемлемо для одних , критично для для других.
Предлагаю не пороть горячку и оставить ветку в исходном состоянии.

Отправлено с моего HTC Desire 830 dual sim через Tapatalk

 

[omsk]

Тогда уже давайте и уберем: пошлые, глупые, грубые, матерные

неееет, оставьте



Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: Б*ять! Это гениально...

 

[Shmikl]