Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=Y_bC1kWIMDQ&feature=youtu.be

 

[Shmell]

Любой юмор вне сиюминутной политики.
Острополитический юмор интересен тогда, когда его немного, и когда он очень меткий.
А эта массовая истерия, подстегиваемая пропагандой, и бесконечный поток говн в том числе про страну, с которой у нас длительная совместная история - это ни разу не смешно.

Интересно, как и кому вас угораздило три раза "спасибо" сказать?

 

[Shadi]

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.-
Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!

А кто это у нас тут напился пива и лежит тут на диване в труханах весь такой секси...

Обучаю саперному делу. Предоплата.

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.

Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно.

Четверг даже лучше ,чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

- А одиночество - это когда тебя бросили ?
- Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так , временные затруднения.

 

[kotjara]

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Традиции разных стран:
- США: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка

Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

"что такое удобно"
— Машина на стоянке под окном. Перед выходом завожу её с автозапуска. Пока одеваюсь и спускаюсь - всё прогрето! Только от снега почистить. удобно!
— Машина в подземном гараже. Спускаюсь на лифте, от снега чистить не надо. Сел. погрел минуту и поехал. Оч удобно!
— Машина в гараже пристроенном к кухне в частном доме. Проснулся, пошел делать завтрак, зашел в тапочках в гараж, завел машину что б прогрелся салон и едешь уже в теплой машине. Вот это - удобно.
— Ничего вы не понимаете.
Удобно - это проснулся не спеша, дворецкий к кровати приносит тебе свежую газету и кофе с легким завтраком, после говорит "Там управляющий с докладом приехал. Изволите принять через час или не сегодня?". Вот это - действительно удобно. А всё остальное - суета.

 

[ilyatig]

 

[ToT]

После того как Минобороны России рассекретило приказ 1942 года о "наркомовских 100 граммах", Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой из-за государственной допинговой программы у русских.

 

[omsk]

Летит Мужик на воздушном шаре, сбился с пути и не может определить где он.
Вдруг видит внизу женщину, опускается ниже и кричит ей "Вы можете мне помочь? Я обещал своему другу с ним встретиться и не могу понять где я."
Женщина отвечает:"Вы в воздушном шаре примерно 10 метров над поверхностью земли. Вы находитесь между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и 60 градусом восточной долготы."
"Вы наверно инженер", - отвечает он.
"Да", - отвечает женщина, - "а как вы догадались?"
Мужик: "Все, что вы мне сказали, технически совершенно правильно, но я не имею понятия, что мне с этой информацией делать. Факт в том, что я до сих пор не могу понять где я. Честно говоря, вы мне ничем не помогли, а только задержали меня."
Женщина отвечает: "По всей видимости, вы менеджер."
"Да", - отвечает мужик, - "а откуда вы это знаете?"
Женщина:"Вы не знаете где вы и куда летите. На вашу высоту вы попали только благодаря горячему воздуху. Вы дали обещание которое не знаете как выполнить и надеетесь, что другие люди решат вашу проблему. А на самом деле вы в той же самой ситуации как до нашей встречи, но почему-то сейчас во всем виновата я" )

 

[labdubdreg]

— Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
— Придурок, мы — в позе 69!

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!

— Путевка на море для жены стоила дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она слава богу не вернулась!

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских все наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет все наоборот

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х..! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!

 

[kotjara]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

 

[LzN]

Интересно, как и кому вас угораздило три раза "спасибо" сказать?

серая стрелочка вниз - посмотреть профиль - хорошее сообщение - Найти сообщения за которые сказал "Спасибо" smorsin.

пожалуйста, оцените уровень ответа сотрудника службы поддержки пользователей

 

[Shadi]

 

[Aleksandr 62]

Врач

 

[Bercut]

Как то спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют всю ночь... Примерно как тут у вас каждую пятницу.

 

[Shadi]

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

- Ты про кого сказала, что я козел?!

Если девушка спрашивает тебя, не толстая ли она, ей мало ответить "нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен, а лучше еще и подпрыгнуть от неожиданности.

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно!

 

[SADKO]

Какая жадная Москва, все к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

 

[labdubdreg]

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять

— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе."

 

[kotjara]

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=TDRylIk_tso&feature=youtu.be

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=1h-ee7hE2D8

 

[Vortex163]

https://www.youtube.com/watch?v=Jzt2yESmd2c&feature=youtu.be

Они пытаются попробовать вот это
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Сюрстрёмминг