Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[smorsin]

Резюмируем Скрипалей.
Короче подытожим факты:
- Скрипали отравлены мощнейшим ядом, 2 грамма убьет полстраны мгновенно
- отравлены им в ресторане
- нет, на лавке
- нет, в машине
- нет, намазана дверная ручка
- нет, отравлен чемодан
- нет, все в доме отравлено
- о, и гречка отравлена, вот точно она
- но они не умерли мгновенно, а шатались уже убитые полдня где-то
- но нашедший их полисмен мгновенно чуть не склеил ласты
- но хвала богам мгновенно установлен яд
- мгновенно введен антидот, чем героически спасли Скрипалей и полисмена
- полисмен на второй день выписался, дай пятюню, здоровяк!
- но Скрипали в коме, и уже никогда не поправятся
- а нет, дочь пришла в себя
- о, и папа ожил... чудо!
- и они оба быстро идут на поправку, говно ваш сильнейший яд
- ресторан оцеплен космонавтами в скафандрах
- парк оцеплен космонавтами в скафандрах
- дом оцеплен космонавтами в скафандрах
- космонавты собирают в баночки высокотоксичные улики
- они в скафандрах, так как это смертельно опасно, но рядом с ними стоят полисмены без защиты... их никому не жалко
- лавку спилили, это такой ужасный яд, что лавка токсична через две недели
- да, но отравлена то не лавка, а в доме ручка... то есть гречка
- но кот выжил в отравленном доме... полисмен вот потрогал Скрипаля и чуть не помер, а кот выжил... и свинки
- но про них забыли, и через две недели они сдохли в доме от голода
- и их тут же сожгли, так как они отравлены сильнейшим ядом
- две сука недели были отравлены сильнейшим ядом и жили, а теперь сдохли и их срочно надо кремировать
- но только свинки сдохли, кот выжил под ядом и у него был просто стресс, поэтому усыпить и сжечь
Ниче не забыл? Охренительная комедия получилась. Это будет посильнее Фауста Гёте. И все эти солидарные с бритами дяди и тёти цокают языками, наказать Россию. Господи, какой же дебилизм...
(с)

Если вы не знаете, как работают яды нервно-паралитического действия, каков механизм действия и накопления при попадании через кожу или слизистые, можете похихикивать над "нестыковками" сколько угодно. Или даже ржать в голос.
На самом деле, если есть возможность спросить у врача, не смешно.
Такой яд смертелен при отсутствии медицинской помощи - при боевом применении ее обеспечить невозможно. При должном уходе со многими НП-ядами бороться можно. Поскольку ОВ боевое, оно должно быстро деградировать, иначе территория применения окажется надолго непригодной для жизни. Они все имеют короткое время действия, достаточное для смерти от отключения дыхания и сердцебиения. Но если подключить человека к современным системам поддержания жизни (поддержки дыхания и кровотока), нервно-паралитические яды при небольших дозах через некоторое время отпускают, так как разлагаются и выводятся. Современная медицина при наличии денег или политической воли может очень многое и очень оперативно. Скрипаля же отравили не как Ким Чен Нама, которому буквально залили лицо VX.
Наши химвойска тоже при боевом задании будут в полном обмундировании даже если рядом остальные в расстегнутых рубахах. Устав есть устав.
Сиюминутрные горячие темы с политическим окрасом всегда были плохой поводом для юмора. Потом ситуация меняется на противоположную, карты выкладываются на стол, и выглядят все ораторы немного глупо.

 

[yrgen]

Туристы из России воспользовались услугой «Трезвый водитель» в Гродно, а за ними приехал пьяный таксист.
https://auto.onliner.by/2018/04/09/grodno-203

 

[Shmikl]

Если вы не знаете, как работают яды нервно-паралитического действия, каков механизм действия и накопления при попадании через кожу или слизистые, можете похихикивать над "нестыковками" сколько угодно. Или даже ржать в голос.

Ржут в голос не над нервно-паралитическими ядами, а над фейками, которым место именно в темах с анекдотами. И я не верю, что Вы этого не понимаете. Так к чему этот спич?
Например:
"The media industry of horror films of the White Helmets.
A Hollywood production in Ghouta in order to accuse and demonise the Syrian Arab Army and Republic of killing children."

 

[СВС]

На самом деле, если есть возможность спросить у врача, не смешно.

Ты это врачу и написал, если яд так быстро испаряется, на кой хрен животинку порешали...

 

[zerocool-max]

на кой хрен животинку порешали...

чтобы большая аудитория была в негодовании

 

[kotjara]

smorsin, я 29 лет послужил в войсках РХБ защиты, с отличием закончил академию им. Тимошенко. И я ржу. И по полю, зараженному зарином ходил только в чулках от ОЗК. А в Англии клоуны, нет не так - КЛОУНЫ!!!!!

 

[azza]

Если вы не знаете, как работают яды нервно-паралитического действия, каков механизм действия и накопления при попадании через кожу или слизистые

Это мы то!?! И не знаем?

Сиюминутрные горячие темы с политическим окрасом всегда были плохой поводом для юмора. Потом ситуация меняется на противоположную, карты выкладываются на стол, и выглядят все ораторы немного глупо.

Конечно но же окажется, что убогая семейка Скрипаля была не причем.
Главная цель их кот! Он, как оказалось был "смотрящим" на районе, и теперь стаи осмелевших крыс наводнили квартал и в кустах последнего англосакса доедают
доказательсв у меня нет, но я в это верю - и поэтому это правдивейшая правда
"Асбестовая леди" Г.Х. Андерсона перечитывает...

 

[EDD XXI]

 

[Aleksandr 62]

Во во, мой сын 7 лет все это в нете увидел, пришёл и мне показывает , и спросил пап, а ты так делал? Тут ещё можно плюсануть дюбель с серой в асфальт, 2 болта с гайкой и серой в стену, жевательный гудрон, и т.д., такое ощущение, что тогда чувство самосохранения напрочь отсутствовало, а карбид вообще имел неограниченные возможности в самоуничтожении.

 

[vigant]

 

[Stillet]

Во во, мой сын 7 лет все это в нете увидел, пришёл и мне показывает , и спросил пап, а ты так делал? Тут ещё можно плюсануть дюбель с серой в асфальт, 2 болта с гайкой и серой в стену, жевательный гудрон, и т.д., такое ощущение, что тогда чувство самосохранения напрочь отсутствовало, а карбид вообще имел неограниченные возможности в самоуничтожении.

А самодельные самокаты на подшипниках вместо колес? А самодельные арбалеты и пистолеты?

 

[zerocool-max]

мой сын 7 лет все это в нете увидел

а где он увидел? уже в вк сидит?

 

[Вазген Азроян]

А самодельные самокаты на подшипниках вместо колес? А самодельные арбалеты и пистолеты?

это и все вышеперечисленное наверное в тему про СССР

 

[Shadi]

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть.
- С козырей пошла, зараза...

На смс "Христос Воскрес!" и "Воистину Воскрес!" операторы сотовой связи заработали не по-божески.

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют, и хоть бы одна падла сказала: "бахилы сними!"

- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахрен.

Все мужики те ещё сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Вопрос, который взорвет ваш мозг: назовите трех по настоящему счастливых людей из вашего окружения? Пи%дец да?

 

[labdubdreg]

— Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

 

[Shmikl]

Разговор двух приятелей по телефону...
- Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!...
- Фу, какая гадость!
- Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с собой что-нибудь, чтобы на рамке я запищал, а охранникам оставить это на временное хранение не смог и не пошел в зал!
- Ну и?
- Ну и, ну и - я взял с собой охотничий карабин! А рамки и не было, охранников тоже, пришлось в зал с ним идти!
- Так в чем же проблема?
- Ну понимаешь, начинается спектакль, приглушили свет и тут в зал врываются пять боевиков с автоматами, палят в воздух и кричат "- Никому не двигаться! Это захват!"
- А ты?
- Что я? Прям там всех пятерых и уложил!
- Поздравляю! Молодец! Герой!
- Ну не совсем так! Как бы с этого спектакль начинался... Все знали, кроме меня...

 

[labdubdreg]

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

— Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
— Может пока искупаешься?

В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли!

 

[labdubdreg]

— Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой еще крали?!

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений — теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.

На улице всучили наклейку «Я муд@к — я ношу мех». Дома наклеил её на кота.

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

— Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо? — Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак

Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю. Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.

— Где успел побывать в этом году?
— В ах@е