Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shadi]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х... й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...


- И никого, Зяма, не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Девушка парню:
- Привет Олег.
- Я не Олег
- Давно не виделись. Все также хорош в постели?
- Олег так Олег...

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Прости врага своего, но имя сученка запомни!

- Алло! Это Авторадио?
- Да.
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку...
- Простите, мы не знаем такую...
- Ну, каааак? А эта... Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька,Толькаааа - этого маааало ...

— Чего кот орет?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский:
- С@ка, и до нас добрались.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 млн евро...
...Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя...

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было."

— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто… заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

 

[Shmikl]

 

[labdubdreg]

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф: — Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б?

В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном заглядывали?

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко, далекие — близко, а недалекие — сплошь и рядом!

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
— И шо самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание — начинают бить

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!
— Ну не начинай...

Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.

Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно

Василий Иваныч: — А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[Stillet]

 

[Shadi]

Вчера с женой были на свадьбе, меня избили, жену изнасиловали. Сегодня зовут похмеляться, жена уже собралась, я сомневаюсь

Живущей в России, казахской семье за рождение второго ребенка дали денег, и они решили его назвать Кэшбек.

Задрала я такая головку повыше... И пошла...И пошла... ЦАРЕВИШНА! Все думают - гордая ! А нет ... Просто так шопли не вытекают!

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

 

[ips]

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну долбани по Воронежу, там нет наших.

 

[topmo3a]

Извиняюсь за оффтоп, но он смыслу предыдущего сообщения - ips, тема про оружие у нас тут другая. С крейсерами данного семейства туда.

 

[kotjara]

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...

Корреспондент беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время?
- Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно.
- Это - потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов?
- Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска...

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

https://www.youtube.com/watch?v=Vj-GwS0B01Y&feature=youtu.be

 

[Shadi]

 

[kotjara]

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

- Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций!
- Всё будет хорошо.
- Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда?
- Дети пришлют ближайшим самолётом.
- Э... Откуда пришлют?
- Из Америки. Они же там живут.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

 

[vigant]

 

[labdubdreg]

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо, особый случай.

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

Идет детская передача "Спокойной ночи".
Тетя Таня: — Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна

Муж сегодня загнул: "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!"
Я так удивленно: "Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
Муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!"

 

[kotjara]

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:
- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки.

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

 

[Shadi]

 

[EDD XXI]

 

[gabber]

[emoji41]