Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shadi]

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать фанатам-иностранцам, что пропускают кортеж.

Власти Исландии поддержали призыв британского режима бойкотировать чемпионат мира по футболу в России. Большое число исландцев решило лично принять участие в бойкоте:
https://www.youtube.com/watch?v=HFzJZnHfve0

 

[gabber]

Молодая семья смотрит новую квартиру . Жена: - Здесь мы шкаф поставим , здесь камод , тут диван...
Маленький сын:- А здесь мы полку зае@беним...
Отец бьёт сына в ухо:- Понял?
-Понял!
-Чето ты понял?
-Она здесь на х@й, не нужна!

в продолжение
идет ремонт в квартире отец спрашивает сына:
какого цвета ты хочешь потолок?
сын: а давай заху###м синим.
отец бьет сына в ухо: - понял?
сын: не нравится синий, давай заху###м красным.

 

[Stas64]

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

 

[Svetlana*]

 

[kotjara]

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

Россия - чемпион мира среди арабов.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[ReallyCool]

на злобу дня!

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты. Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке. Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано: "Россия-Египет - 3:1"!

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

 

[labdubdreg]

 

[rokets]

Закатали

 

[Stillet]

За это фото парня уволили из Вест-Пойнта с позором:

 

[Shadi]

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…»
И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Одесса. Привоз
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- сорок гривен
- А так, шоб я не думал о вас плохо?

Тётя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов”.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!”

Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.


Одесса, оперный театр. Репетиция "Борис Годунов".
Годунов:
- А зохен вей, бояре! Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Моня, не"среди тут", а "между здесь"! Это хоть немножечко по-русски!

 

[VOVHU]

 

[ilyatig]

 

[kotjara]

Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[labdubdreg]

 

[ЕгорчикП]

 

[Shadi]

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.

ИГИЛ взяло на себя ответственность за формирование нового правительства России...

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе: - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... - ...и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? - Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сынок!

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы. Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».


Ром лечит больное горло.
Красное Вино помогает при повышенном давлении.
Текила регулирует уровень холестерина.
Виски помогаем сбросить вес.
Бренди замедляет старение.
Шампанское поддерживает здоровье сердца.
Водка лечит кариес.
Пиво способствует мозговой активности.
НЕ БЛАГОДАРИТЕ!

 

[Shmikl]

За это фото парня уволили из Вест-Пойнта с позором:

Да ладно! Совсем не за одно фото. Он там давно зажигал.

http://perevodika.ru/articles/1199270.html

 

[ilyatig]