Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

rokets

Гуру
Регистрация
26 Янв 2014
Сообщения
3,193
Благодарности
5,604
Адрес
Север Санкт-Петербурга
Автомобиль
Карок
Последнее редактирование:

EZENGARD

Заинтересовавшийся
Регистрация
21 Июл 2018
Сообщения
62
Благодарности
106
Адрес
N.Novgorod
Автомобиль
Tiguan R-Line

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,607
Благодарности
79,418
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?

ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков и полностью уничтожить ПВО Сирии.

Пару лет назад дочь просила купить ей айфон SE, на тот момент у нее был 4S. Объяснил, что лишних денег в семье нет, только рассрочка за квартиру сто тысяч в месяц.
- И долго нам ее еще платить? - поинтересовалась дочка.
- Три года.
- Ага, значит, через три года у нас каждый месяц будут лишние сто тысяч!

- Андрей, что такое семейная жизнь?
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

Судя по тому, как сегодня одеты люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал. Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу что не хочу терять такого не тривиального человека...

Женщина: - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
 

ЕгорчикП

Участник
Регистрация
28 Мар 2017
Сообщения
239
Благодарности
584
Адрес
Смоленская обл
Автомобиль
Tiguan1
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Добавлено через 1 минуту
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
 
Последнее редактирование:

labdubdreg

Гуру
Регистрация
2 Авг 2017
Сообщения
2,110
Благодарности
4,991
Адрес
Щелково
Автомобиль
Tiguan Comfortline 1.4 150hp
%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81-%D0%92%D0%B8%D0%BD-%D0%94%D0%B8%D0%B7%D0%B5%D0%BB%D1%8C-%D0%90%D0%BA%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%8B-%D0%B8-%D0%90%D0%BA%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%8B-4731188.jpeg


%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D0%B8-%D1%82%D0%B0%D0%BA-%D1%81%D0%BE%D0%B9%D0%B4%D1%91%D1%82-4730426.jpeg


%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B0%D1%8F-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B0-4730098.gif


%D0%B2%D1%8B%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0-%D1%80%D0%B5%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B0-%D0%B2%D1%81%D1%91-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9-4729880.jpeg


%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%94%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%B9%D1%81-%D1%85%D0%B7-%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%B5%D1%89%D0%B5-%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%B8-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B0-4730055.gif


%D1%83%D1%82%D0%BA%D0%B0-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B0%D1%8F-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B0-%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D0%B0%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%B2%D1%8B%D0%B4%D1%83%D0%BC%D1%89%D0%B8%D0%BA%D0%B8-4729772.gif


%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-Yellowberry-Hill-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B5%D0%BB-%D1%81%D0%B0%D0%BC-4729975.jpeg


%D0%B4%D1%83%D0%B1%D0%B0%D0%B9-%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%BE-%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BD%D0%B5-%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%88%D1%8C-4729881.jpeg
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,607
Благодарности
79,418
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
- Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? Кто разрешил?
- А я, Дональд Фредерикович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости.
- Ты, Петя, в следующий раз сделай прическу как у меня - покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера. Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок. Если только от смеха не помру.
DoCBbZSVsAY7jTU.jpg



Наряду с термином "предпенсионер" необходимо ввести термин "недодепутат с недозарплатой и недольготами".

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1968 года выпуска.

ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков и полностью уничтожить ПВО Сирии.

- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
 

Arcam

Завсегдатай
Регистрация
27 Мар 2018
Сообщения
518
Благодарности
385
Адрес
Москва
Автомобиль
Tiguan 2.0 TSI
c6a60138d56a563c4d26470c930b7847.jpg


Отправлено с моего HTC One_M8 через Tapatalk
 
Последнее редактирование:

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,607
Благодарности
79,418
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
26f1228bdd1d0ad4df52982460705a00340b6ef9b67604950a686c03fdcb42a1_1.gif


Если нет троса, то братишки всегда помогут
264042124_0.gif


264042119_0.gif


264042107_0.jpg


d5aa92320f727418cdc6074e7a3a434f763ef80385afb9a1368739040d9f97f7_1.gif


8f17cd85c111ce18e62d43c42d1a8fe1cb11d3fbf2d73467b3cedaeaa2963480_1.jpg


b3a95ad05a96603237e0753c4348343eada726a52b5a26fdd6824faf1405fd58_1.gif


1a68f0286d5f5ca8319e335203cb8446df2ebc1a44a855416903b8d1b18a5dc6_1.gif


426506467064fce81ac942d404b8fb631a814db07858477d6a30d612f246b0d7_1.jpg
 

Svetlana*

Участник
Регистрация
26 Апр 2018
Сообщения
138
Благодарности
358
Адрес
Leningrad.ru
Автомобиль
Tiguan II, 2.0 TDI, Highline + доп. пакеты

gabber

Гуру
Регистрация
13 Сен 2011
Сообщения
3,207
Благодарности
1,711
Адрес
Москва
Автомобиль
тиг 2.0 TSI S&S чёёрный продан, теперь серебристый тиг 2.0 TSI S@S
[emoji41]
cf79a251847db9ae4abafde38eeec191.jpg
5ac6a04c831cb8e353577289d6d3509b.jpg
35ef33e520d7c1337c9907a87c624f2b.jpg
d5c1021027416e0456359fa1209c8162.jpg
d44b4466b918084db5e78e2738672f20.jpg
eea2f63bd4d0a72c5266a1804104afb6.jpg
afe7138d7f31f0d346ff8f2aa998d3cc.jpg
16e45785756bb51631f81e14e02b0126.jpg
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.



Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.


Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?


Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.


- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
 

EZENGARD

Заинтересовавшийся
Регистрация
21 Июл 2018
Сообщения
62
Благодарности
106
Адрес
N.Novgorod
Автомобиль
Tiguan R-Line
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: — Вы сейчас слазите? — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

:):)

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

:):)

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

:):)

– Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. – Как ты меня за*бал, шаман безработный.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу