Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[VSG]

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша , борода - три волоска , в рясе , с крестом
аршинным , псалтырь или чего то там в руках держит.
Стал читать , святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит , вы машину-то хоть заведите , дайте жизни железному коню...
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл , бензонасос проверил , со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.
Отчитал , че надо , деньги получил , а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо , но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.

- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
- Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.
Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?
**
Оказывается, у слова "безвиз" есть два значения.
**
Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

 

[Shmikl]

 

[Shmikl]

 

[VSG]

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет!

- Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
- Да, я заметила. Наверное, антиквар.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...

 

[Shadi]

 

[Bosfor]

 

[Shadi]

 

[VSG]

Есть у меня знакомый – Серёга-таксист. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..

Сын лифтёра может позвать на свой День рождения не более 350 кг друзей.

 

[Shadi]

 

[Bosfor]

В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик.
Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.
**
- Какой сегодня день?
- Пятница… А что?
- Да как будто пятый понедельник подряд
**
Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.
**
Капча никогда не пишет "докажите, что вы человек", она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота
**
- СМИ сообщают, что Верховный суд призвал реже заключать обвиняемых под стражу...
- СМИ пропустили слово "чиновников" между словами "обвиняемых" и "под стражу"...

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

- А что, отец, визы вам выдают?
- Кому и повестка - виза...
**
"Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика...
**

 

[Alexey_Q]

 

[Shmikl]

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

 

[VSG]

Корреспондент The New York Times берёт интервью у белоруса.
- Скажите, а как вам удалось так быстро стать долларовым миллионером?
- Я продал литовцам газовый баллон с дачи.
- И всё? Только баллон с газом?
- Ну если честно, то нет. Ещё я продал в Латвию VW Golf I.
- Первый Гольф ? Это же совсем старая модель! Да он вообще ничего не стоит.
- Ой не скажите. Ведь в нём было больше полбака бензина !...

Мимо церкви ходил парень и подавал нищей по 5₽ , потом стал давать по 3₽ , потом по 1₽ и она спрашивает- что случилось, что всё меньше даёшь, а он говорит- раньше холостой был, потом женился, потом дети пошли.
А она говорит- я понимаю, но почему за мой счёт!!!

 

[Bosfor]

Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.
**
Как же я устал жить без миллиарда долларов.
**
Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

 

[Shadi]

 

[VSG]

В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.