Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[labdubdreg]

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[Bosfor]

Как понять, что вы начали стареть? На дне рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается»
**
Лайфхак
На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает ...
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело отстало и крепко задумалось...
**
При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика - не смешно.
**
- Фима, вы одноженец?
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.

 

[labdubdreg]

 

[labdubdreg]

 

[Bosfor]

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?
**
Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

 

[Shadi]

 

[Shmell]

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

 

[Shmikl]

 

[Bosfor]

В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.
**
— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука это пол собаки.
— А нахрена мне пол собаки? Давайте целую.

**
Одна знакомая сказала, что на работе её «имеют, как шпроту»… Хрен знает, как это, но бабу жалко.
**
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
**
И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить пямятник Алёнке.
**
Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
**
Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...
**
Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

 

[Shmell]

 

[Shmikl]

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

 

[EDD XXI]

 

[serga60000]

ну политический !
общаются в соцсети украинец и русский ,украинец пишет -вот у нас демократия ,раду меняем ,президентов!а у вас все путин и путин ,твои внуки его еще выбирать будут ! и твои тоже -отвечает русский

 

[Bosfor]

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
**
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
**
- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

 

[VSG]

Миром правят мужчины, мужчинами-женщины, женщиной-гормоны!

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.