Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[VSG]

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

Пьяный мужик в автобусе:
- в левом ряду- дуры, в правом- проститутки!
Голос из правого ряда:
- да как вы смеете, я ни разу не изменяла мужу!
- ну и чё орёшь? Пересядь в левый ряд!

 

[labdubdreg]

 

[vigant]

У меня кот,когда слышит,что стиралка заработала,из любой точки квартиры летит к ней.Запрыгнет,развалится сверху и тащится лежит.

 

[Shadi]

Реальная ситуация. Как следует из объяснения сингапурского сайта Mothership, на этом кадре с камер слежения запечатлен инцидент на шоссе Чанчунь-Шэньчжэнь в Китае, произошедший утром 27 марта 2021 года. Параллелей с ситуацией в Суэцком канале больше, чем один логотип компании Evergreen на борту контейнеровоза и отдельного контейнера: и судно, и фура с контейнером заблокировали все движение на оживленной магистрали — встав под почти одинаковым углом примерно в 45 градусов!

 

[Shmikl]

 

[VSG]

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!

- А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?

- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
- Сколько раз?
- Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, еще и Суэцкий канал заблокировал!

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

 

[labdubdreg]

 

[Bosfor]

 

[rokets]

 

[Shmikl]

 

[VSG]

Чистый убыток "Газпрома" составил 707 млрд рублей. Но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.

Депутат попал в аварию и ему оторвало член. Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России. И ведь, главное, придраться не к чему...

Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок. Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!

 

[EDD XXI]

 

[VSG]

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.

Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом замутили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов.

- Любимый, я хочу с тобой поговорить.
- Хорошо, только четко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

 

[labdubdreg]

.

 

[EDD XXI]

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

 

[Bosfor]

Цены на бензин в России выросли из-за пробки в Суэцком канале. Если движение судов не получится быстро наладить, цены будут и дальше расти. А вот если проблему устранят в ближайшие дни, тогда бензин продолжит дорожать.
**
- Миру угрожает глобальное потупление!
- Может быть потепление?
- Нет.

 

[VSG]

Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лежа на спине, вертит в зубах соломинку.
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви...

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

 

[labdubdreg]

 

[ТЕХНОЛОГ]

http://batona.net/uploads/files/2021-04/1617299004_1.mp4

 

[VSG]

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

Беседуют двое на грузинской свадьбе:
- Нэ свадьба, а полный нэдоразумэный! А нэвэста такой страшный, как крокодыл!
- Ты зачэм так говорыш про моя дочь, я тэбя зарэжу!
- Прости дарагой, я не знал, что ты ее отец!
- Тэпэр точно зарэжу, я ее мат!

Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!

- Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, все нормально, я не замужем...

- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий.

Самое приятное в холостяцкой жизни - это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.

- Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
- Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.

- Врет все эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого...