Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[Cap]

все есть и жизнь и жена,просто люблю эту тему

у нас автомобильный форум. И здесь есть кстати женщины. Поэтому убедительно прошу Вас обмениваться любимой Вами тематикой на форумах таких же любителей.
Считайте это официальным предупреждением

 

[АРК]

 

[Bosfor]

 

[АРК]

 

[АРК]

 

[Bosfor]

 

[Bosfor]

Посмотреть вложение 139115

 

[Shmikl]

КАК ХИМИК — ХИМИКУ
Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
— Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году...
— А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.
— Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик — химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.

 

[-Евгенич-]

В сети показали страшные версии логотипов известных компаний

 

[АРК]

 

[Shmikl]

Данный стих надо читать что бы в голове была песенка "Не секрет что друзья не растут в огороде не продашь и не купишь друзей"

Мне отец подарил заводную игрушку:
лада гранта - литье, автомат,
магнитола в комплекте,
внутри две подушки,
и теперь я как папа учу русский мат.

Капот не закрывается,
Стартер не запускается,
Движок перегревается
и фара не горит.

И наплевать что маленький:
размер автомобиля маленький,
пробег автомобиля маленький,
огромный зато кредит.

Я вырасту большой,
такой себе куплю,
ведь с детства я чинить его люблю
Отвертками, кувалдами,
молитвами, пинками
и ударом по рулю

 

[VSG]

- В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь!

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит.

- Алло! Привет Наташка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую хреначу! - Диссертацию? - Колбасу!

 

[Bosfor]

В мире, полном дезинформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.
**
Вывеска на адвокатской конторе - «Ремонт весов Правосудия».
**
Попадает мужик в рай. Кайфует там.
Всё хорошо: приятные люди, еда,
даже бабы не особо стервозные.
Одолело его любопытство, и
спрашивает он архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое,
включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? -
спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

 

[Bosfor]

 

[Роман Н]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

[Shmikl]

 

[VSG]

Пpиxoдит мyж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Нe, к зepкaлу давай и на руки стань
Жена: "Ну ваще! Небось п#рнухи насмотрелся, вот это класс!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Нe, борода мнe нe идeт.

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.... Подумай над этим...

 

[АРК]

 

[megagers]

Индийский журнал "Ананда Викатан"
"Ну какие мы нацисты? Мы просто фанаты индийской культуры!"

 

[megagers]

Байденоккио и рост его носа с каждым новым лживым заявлением. Вот что ещё говорил президент США:
? Когда я пришел к власти, вакцины не было.
? Вы не заболеете коронавирусом, если сделаете прививку.
? Инфляция будет скоротечной.
? Наша экономика чертовски сильна.
? Я никогда не призывал мигрантов приезжать в Америку.
? Мой предвыборный план будет стоить ноль долларов.
? Я никогда не говорил с сыном о его бизнесе.
? Высокие цены на бензин - вина Путина.