Анекдоты, байки и др. Часть 4. (18+)

[Blackie]

Предыдущая тема >> Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

Правила темы просты:
- Без матов (давайте уважать друг-друга) даже в картинках с @#@# не надо.
- Без флуда (никому не интересно читать ваши благодарности и комменты типа "я валяюсь"- достаточно нажать кнопочку спасибо)
- Без политики
Предыдущая развлекательная программа тут-> Анекдоты, байки и др. (18+)
Как выложить ролик из YouTube
Для корректного отображения ролика YouTube в сообщении нужно:
1. Скопировать ссылку ролика на странице YouTube в опции "Поделиться".
2. Вставить эту ссылку в окно браузера.
3. Ваша вставленная ссылка после загрузки страницы в этом окне будет выглядеть иначе: скопируйте ее и вставьте прямо в сообщение на форуме - окно с роликом будет отображаться корректно.

 

[АРК]

 

[Shadi]

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/IcgjSUl5C?s=u



https://idaprikol.ru/video/Gxqqi7s5C?s=u

 

[Shahjoy186]

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/3H1Pm0e4C?s=u

 

[EDD XXI]

 

[АРК]

 

[Shadi]

https://idaprikol.ru/video/Ce3FOcH6C?s=u

 

[Shadi]

 

[Роман Н]

 

[Роман Н]

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

 

[VSG]

Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.

- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики..

- Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
- Ну, батенька, "рога" - это же в переносном смысле, они и не должны расти.
- Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает.. .

Mужик чaстo прихoдил в бaр и зaкaзывaл три кружки пивa. Выпивaл и ухoдил.
Oднaжды бaрмeн нe выдeржaл и спрoсил:
- Пoчeму вы всeгдa зaкaзывaeтe имeннo три кружки пивa?
Mужик oтвeтил:
- Былo врeмя, кoгдa я прихoдил в бaр с двумя лучшими друзьями. Mы любили выпить пo кружкe пивa. Нo пoтoм судьбa рaзлучилa нaс. Двa мoих другa уeхaли в другиe гoрoдa. Нo мы дoгoвoрились, чтo кaждый из нaс, eсли зaхoчeт выпить, будeт зaкaзывaть и нa сeбя, и нa друзeй. И выпивaть зa них. Этo пoмoгaeт нaм нe зaбывaть o нaшeй крeпкoй дружбe.
Бaрмeн увaжитeльнo кивнул.
Mужик прoдoлжaл прихoдить в бaр, нo нaступил дeнь, кoгдa oн зaкaзaл двe кружки пивa. В слeдующий рaз oпять двe.
Бaрмeн дoгaдaлся, чтo с oдним из друзeй мужикa чтo-тo прoизoшлo. Oн пoдoшёл и сoчувствeннo прoизнёс:
- Вы тeпeрь зaкaзывaeтe пo двe кружки пивa, я тaк пoнимaю, чтo с oдним из вaших друзeй случилoсь чтo-тo нeхoрoшee.
Mужик oтoрвaлся oт пивa и oтвeтил:
- Нeт-нeт, нe бeспoкoйтeсь, ничeгo нe прoизoшлo, мoи друзья живы-здoрoвы. Прoстo я брoсил пить.

 

[VSG]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- А это как?
- Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
- Блондинка купила десяток, съела и говорит.
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели..
- Действительно! Дайте еще десяток!!!

Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

 

[Роман Н]

Судья:
- Я же Вас знаю! Видел Вас тысячу раз! Вы наверняка были судимы?!
Обвиняемый:
- Нет. Просто я хозяин публичного дома…

Запыхавшись и без сил, мужчина врывается в полицейский участок и кричит:
- Помогите! Помогите! Я двинул своей жене сковородкой по голове.
- Она мертва? – пугается полицейский.
- Нет, напротив! С минуты на минуту она появится здесь!

- Обвиняемый, - говорит судья строго. – Вы тут продаёте напиток, который обещает вечную жизнь. Это же полнейшее надувательство! Вы мошенник! Вы уже были судимы раньше?
- Да, дважды. – сокрушенно вздыхает Обвиняемый. – Первый раз в 1748 году и второй раз в 1831 году.

- Здесь купаться запрещено! – объясняет полицейский молодой женщине.
- Почему же Вы мне не сказали этого раньше, до того, как я разделась?
- А раздеваться не запрещено…

Тест на алкоголь:
- Дуньте в трубочку!
- Это невозможно, у меня астма.
- Пройдемте со мной на анализ крови!
- Это невозможно, у меня гемофилия!
- Тогда пройдите по этой линии!
- Это невозможно, я же пьян!


Жена застаёт своего мужа, когда он за ужином выпивает рюмку вина.
- Ты же знаешь, что доктор запретил тебе за едой пить вино!
- Да, ты права. Убери эту чертову еду со стола!

Два друга сидят в баре.
- Почему ты всё время вздрагиваешь, когда слышишь гудок автомобиля?
- Э…, - почесывая затылок, начал второй. – На прошлой неделе моя жена сбежала с одним таксистом. И теперь я всё время боюсь, что он может привезти её обратно.

«Я уволю этого водителя», - неистовствует Директор.
- Он уже трижды подверг мою жизнь опасности!
- Но дорогой, - говорит его жена, - дай же ему ещё один шанс.

Супружеская пара сидит за столом и обедает. Муж двигает свою тарелку собаке.
- Дорогой, - говорит жена с упреком, - ты же не хочешь отдать свою еду собаке?!
- Нет, - ворчит муж, - хочу только поменяться.

Два путешественника идут по лесу и вдруг видят огромного медведя. Один молниеносно снимает с себя сапоги, достает из рюкзака кроссовки и надевает их.
- Это ещё зачем? – спрашивает его спутник. – Ты же и в кроссовках не сможешь бежать быстрее, чем медведь.
- Какое мне дело до медведя? Главное, я буду быстрее тебя.