Анекдоты, байки и др. (18+)

Я встречался с ней год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

Кошка, Хорошо!!!(вспомнил о Штирлице)

VAVA написал(а):

Кошка, Хорошо!!!(вспомнил о Штирлице)

Нажмите для раскрытия...

Немного пошлости на ночь

Когда ей было 3 года, она бегала по пляжу голой. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского с легкостью возвращают её в детство.




Встречаются две проститутки, у одной черная повязка на голове. Первая спрашивает:
- У тебя траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

У каждой девушки есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
(Девушки, не в обиду)

Кошка написал(а):

Я встречался с ней год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

Нажмите для раскрытия...

боянистый боян

[FONT=&quot]Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: [/FONT]
[FONT=&quot]- Мальвина пропала! [/FONT]
[FONT=&quot]А они ему: [/FONT]
[FONT=&quot]- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках. [/FONT]
[FONT=&quot]- Да, а вы ее понюхайте! [/FONT]

[FONT=&quot]Доктор - пациенту: [/FONT]
[FONT=&quot]- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... [/FONT]
[FONT=&quot]- А кто это такой? [/FONT]
[FONT=&quot]- Наш патологоанатом. [/FONT]

[FONT=&quot]Вывеска в больнице: [/FONT]
[FONT=&quot]"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. [/FONT]
[FONT=&quot]Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка". [/FONT]

[FONT=&quot]Охотник другу: [/FONT]
[FONT=&quot]- Иди и посмотри, что за зверя я уложил. [/FONT]
[FONT=&quot]Тот, возвратившись: [/FONT]
[FONT=&quot]- Что за зверь, я не знаю - по паспорту его фамилия Музанбеков... [/FONT]

[FONT=&quot]Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: [/FONT]
[FONT=&quot]1. Взять мышь. [/FONT]
[FONT=&quot]2. Подготовить мышь к опыту. [/FONT]
[FONT=&quot]3. Полученную кашицу... [/FONT]

[FONT=&quot]Карликовый пудель, кличка - Атакуй. [/FONT]
[FONT=&quot]Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! [/FONT]
[FONT=&quot]Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел! [/FONT]
[FONT=&quot]Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!" [/FONT]
[FONT=&quot]Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"
[/FONT][FONT=&quot]Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. [/FONT]
[FONT=&quot]Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... [/FONT]
[FONT=&quot] Бабушка Прасковья, была настолько бережливой, что откладывала не только деньги в чулок, но и соль… в суставы![/FONT] [FONT=&quot]Один маленький мальчик жил на девятом этаже, но доезжал всегда до шестого…и жил там. [/FONT]
[FONT=&quot]Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться как дура на шубе. [/FONT]
[FONT=&quot]
-А как мы все-таки хорошо вчера провели время [/FONT]
[FONT=&quot]- Толя пел [/FONT]
[FONT=&quot]- Борис молчал [/FONT]
[FONT=&quot]- Николай ногой качал [/FONT]
[FONT=&quot]- Дело было вечером… [/FONT]
[FONT=&quot]- Утром было стыдно… [/FONT]

[FONT=&quot]Девочка бежит к маме с говном в руке: [/FONT]
[FONT=&quot]- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! [/FONT]

[FONT=&quot]Девочка приходит в хор и говорит: [/FONT]
[FONT=&quot]- Дяденька! Я хочу петь басом! [/FONT]
[FONT=&quot]- Девочка, а скажи что-нибудь грубо! [/FONT]
[FONT=&quot]- Я хочу петь басом, с$ки! [/FONT]

[FONT=&quot]Точно знаю что притча старая и баянна. Но как то вдруг захотелось ей поделиться ) [/FONT]
[FONT=&quot]Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. [/FONT]
[FONT=&quot]В конце спросил студентов, полна ли банка? [/FONT]
[FONT=&quot]Ответили: да, полна. [/FONT]
[FONT=&quot]Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. [/FONT]
[FONT=&quot]Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? [/FONT]
[FONT=&quot]Ответили: да, полна. [/FONT]
[FONT=&quot]Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. [/FONT]
[FONT=&quot]Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. [/FONT]
[FONT=&quot]Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. [/FONT]
[FONT=&quot]Студенты смеялись. [/FONT]
[FONT=&quot]А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. [/FONT]
[FONT=&quot]Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. [/FONT]
[FONT=&quot]Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значениеимеет пиво? [/FONT]
[FONT=&quot]Профессор улыбнулся. [/FONT]
[FONT=&quot]- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. [/FONT]

Добавлено через 1 час 52 минуты
Когда женщина говорит о дружбе между мужчиной и женщиной, она имеет ввиду мужскую помощь без секса.
Когда мужчина говорит о том же самом, он имеет ввиду дружеский секс без обязательств.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Боян:
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
">
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

Крит,
смеялась до слез!))))

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали!

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых
ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного
ребенка.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

Ну что за глупости? вовсе я не считаю, что ты нехороший человек. я тебя в принципе за человека не считаю


Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?


Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов, ленивый ублюдок.


Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.


Бывает смотрю на человека, и думаю: перепиши на меня квартиру.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Shokolad написал(а):

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Нажмите для раскрытия...

:ay:

Добавлено через 2 часа 39 минут
Специально для некоторых мужчин))))

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД ии сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!

Чемпионат мира по алкоболу. Комментатор:
-Итак, к бару выходит французский спортсмен: он будет пить коньяк из бокалов. Первый бокал, второй бокал, третий, пятый, десятый… Сломался, сломался французский спортсмен...
Следующий будет выступать чемпион из Шотландии. Он будет пить виски из стакана. Первый, второй, третий, пятнадцатый… Ломается, ломается шотландский чемпион….
Третьим к бару собирается выходить дядя Ваня. Дядя Ваня будет пить водку ковшиками. Пока протирают барную стойку, Дядя Ваня разминается красненьким. Итак старт! Первый ковшик , второй, десятый, пятнадцатый… Ломается, ломается ковшик у Дяди Вани. Пока несут другой ковшик, Дядя Ваня разминается красненьким.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Добавлено через 6 минут
В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но
потом она открыла рот и сказала «ху*и ты здесь стоишь».

[FONT=&quot]После секса [/FONT]
[FONT=&quot]Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса[/FONT]
[FONT=&quot]Овен: "О?кей, понеслась по-новой!" [/FONT]
[FONT=&quot]Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" [/FONT]
[FONT=&quot]Близнецы: "А где пульт от телека?" [/FONT]
[FONT=&quot]Рак: "Когда мы поженимся?" [/FONT]
[FONT=&quot]Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" [/FONT]
[FONT=&quot]Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" [/FONT]
[FONT=&quot]Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" [/FONT]
[FONT=&quot]Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" [/FONT]
[FONT=&quot]Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" [/FONT]
[FONT=&quot]Козерог: "У тебя есть визитка?" [/FONT]
[FONT=&quot]Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" [/FONT]
[FONT=&quot]Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут" [/FONT]

[FONT=&quot]Новый "Орбит-конопля" [/FONT]
[FONT=&quot] - самая смешная защита от кариеса. [/FONT]

[FONT=&quot]Жили-были три поросенка: [/FONT]
[FONT=&quot] жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. [/FONT]

[FONT=&quot]В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. [/FONT]

[FONT=&quot]На уроке: [/FONT]
[FONT=&quot] - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? [/FONT]
[FONT=&quot] - В этой истории еще рано ставить точку! [/FONT]

[FONT=&quot]Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша. [/FONT]

[FONT=&quot]Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см. [/FONT]

[FONT=&quot]- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? [/FONT]
[FONT=&quot] - Классные сиськи! [/FONT]

[FONT=&quot]Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра. [/FONT]

[FONT=&quot]- Что способствует крепкому сну? [/FONT]
[FONT=&quot] - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена. [/FONT]

[FONT=&quot] Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. [/FONT]

[FONT=&quot]День рождения Буратино справил классно! [/FONT]
[FONT=&quot] С березовым соком и матрешками... [/FONT]

[FONT=&quot]На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. [/FONT]

[FONT=&quot]Браток - врачу: [/FONT]
[FONT=&quot] - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: [/FONT][FONT=&quot]либо я буду жить, либо ты не будешь...
[/FONT]
[FONT=&quot]В детском саду мальчик говорит девочке: [/FONT]
[FONT=&quot]- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, [/FONT]
[FONT=&quot]фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. [/FONT]
[FONT=&quot]- А для чего нужна ленточка для волос? [/FONT]

[FONT=&quot]Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт. [/FONT]
[FONT=&quot][/FONT]

4-й закон Ньютона:
Тело, прижатое к стенке - не сопротивляется.


Мужики хвастаются друг перед другом:
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся.


Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ..
— Кто?
— Ноги.

Женщина, если не хочешь, чтоб муж-алкоголик отравлял тебе жизнь - не пей его кровь...

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.