Анекдоты, байки и др. (18+)

[Кошка]

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

это точно

 

[VSG]

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

[Кошка]

VSG,:ay:

 

[Бобёр]

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал...Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!!!)

 

[AuReLLiO]

— хочется чего-то такого, чтоб дух захватывало
— попробуй удавку.


Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.


Маяковский как-то сказал "и жизнь хороша и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.


-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.


— а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!

 

[Shokolad]

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь - и не знаешь куда!

 

[Marsianka]

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном...

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Вы еще дыней по морде не получали!

Девушка, вы замужем?
Нет.
А почему?
Да, я не знаю И пробуют, и хвалят, а не берут.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!)))

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

 

[gabbass]

Добавлено через 12 минут

Добавлено через 17 минут

Добавлено через 17 минут

Добавлено через 23 минуты

Добавлено через 25 минут

Добавлено через 28 минут

Добавлено через 32 минуты

Добавлено через 43 минуты

 

[gabbass]

Ну и на последок))))))

Добавлено через 6 минут

 

[os281]

Попробовал обе кнопки, спасибо)))

Девушку жалко(((

Добавлено через 3 минуты
gabbass, а где так снежку навалило?

 

[VSG]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.

 

[AuReLLiO]

- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас развеселит?


зачем мне искать себе половинку? чтобы меня было полтора?


Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

 

[Кошка]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

:ay:

 

[Shokolad]

[FONT=&quot]- Бабушка, расскажи сказку! [/FONT]
[FONT=&quot]- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная [/FONT][FONT=&quot]нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И [/FONT][FONT=&quot]спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был [/FONT][FONT=&quot]придти прекрасный принц и поцеловать ее... [/FONT]
[FONT=&quot]Бабушка умолкает. [/FONT]
[FONT=&quot]- Ба, ну и как, расколдовали ее? [/FONT]
[FONT=&quot]- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых [/FONT][FONT=&quot]родила - да так и не проснулась!..
[/FONT]
[FONT=&quot]Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный [/FONT][FONT=&quot]принц, который ее поцелует. [/FONT]
[FONT=&quot]Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная [/FONT][FONT=&quot]принцесса и поцелует его. [/FONT]
[FONT=&quot]И вот эти две жабы встретились...
[/FONT]
[FONT=&quot]- Свет мой зеркальце скажи… [/FONT]
[FONT=&quot]- Отвали! [/FONT]
[FONT=&quot]- Ну, скажи. [/FONT]
[FONT=&quot]- Нечем порадовать, нечем! [/FONT]

[FONT=&quot]- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. [/FONT]
[FONT=&quot]- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. [/FONT]

[FONT=&quot]В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал: [/FONT]
[FONT=&quot] - Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. [/FONT]
[FONT=&quot]Чья работа? [/FONT]
[FONT=&quot] - Старшины Пилипчука! [/FONT]
[FONT=&quot] - Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? [/FONT]
[FONT=&quot]Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой? [/FONT]
[FONT=&quot] - Старшина Пилипчук! [/FONT]
[FONT=&quot] - Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне? [/FONT]
[FONT=&quot] - Старшины Пилипчука! [/FONT]
[FONT=&quot] В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. [/FONT]
[FONT=&quot]Старшина отвечает, как положено, и добавляет: [/FONT]
[FONT=&quot] - А пуговичку-то застегните, товарищ генерал! [/FONT]
[FONT=&quot] - Что?!? [/FONT]
[FONT=&quot] Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк: [/FONT]
[FONT=&quot] - Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет! [/FONT]

[FONT=&quot]1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. [/FONT]
[FONT=&quot]- Здравствуйте дети! [/FONT]
[FONT=&quot]Меня зовут иван Васильевич, я ваш новый учитель русс.языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. [/FONT]
[FONT=&quot]А оп*здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х**рить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина... [/FONT]


[FONT=&quot]На грузинской свадьбе один другому: [/FONT]
[FONT=&quot]- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. [/FONT]
[FONT=&quot]- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. [/FONT]
[FONT=&quot]- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. [/FONT]
[FONT=&quot]- Пи***ц тебе - я ее мать [/FONT]

[FONT=&quot]- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей? [/FONT]
[FONT=&quot]- Ничего. И даже немного вредить! [/FONT]

[FONT=&quot]Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно: [/FONT]
[FONT=&quot]- Бл@, как же губы устали. [/FONT]

[FONT=&quot]Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: [/FONT]
[FONT=&quot]- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? [/FONT]
[FONT=&quot]Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: [/FONT]
[FONT=&quot]- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?! [/FONT]
[FONT=&quot]Сотрудница густо покраснела… [/FONT]

 

[Tatung]

ОПТИЧЕСКАЯ ИЛЛЮЗИЯ СВИРИДОВА-МЕХЕЛЬСОНА!

Не отрываясь, смотрите на точку в центре рисунка в течение пяти часов, затем резко переведите взгляд на голую женщину.

Женщина от неожиданности закричит страшным голосом и, возможно, даже упадет с кровати!

 

[Кошка]

Диалог русской стюардессы и пассажира из-за границы.
- Orange, apple, tomato juice...
- Pineapple, please.
- There is no pineapple.
- Why?
- Because, йопт!

Добавлено через 3 минуты
- Мне с иллюминатора дуть не будет?

- А чё? Водка бесплатно? Не может быть?!

Пассажира не пустили в туалет во время взлета:
- Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!

- Девушка, а у вас свежевыжатый сок?
- Да, конечно, во время взлёта сидела выжимала...

- Девушка, а обязательно надо на лётчика выучиться, чтоб проводником стать?
- Естественно, чтоб можно было в любой момент командира подменить...

Дама, проходящая мимо стойки, где в это время грелись касалетки:
- Фу, чем это у вас воняет?
- Вашей едой!

Другая, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками:
- Позовите мне командира!
- Извините, но боюсь он немного занят.
- Чем он может быть занят?!

Пассажир бизнес-класса, при входе на борт 767:
- У меня место на верхней палубе!

Комментарий пассажиров, когда мы занимаем место напротив них по поводу плечевых ремней:
- Везет вам, у вас парашют есть!

После посадки на Мале, во время выхода из самолета:
- Ой, бедные, вам еще сейчас обратно лететь (после 9 часов полета).
Эти же пассажиры, когда видят нас через 10 дней в аэропорту:
- А вы что, все это время здесь отдыхали?
- Не поверите, нам за это еще и суточные платят!

- Не страшно ли Вам летать?
- А вам на машине ездить не страшно? А в городском транспорте?

На передней кухне выливаю оставшийся кипяток в раковину. Мимо меня проходит девушка, смотрит на то что я делаю и звучит вопрос:
- Молодой человек, вы что, выливаете воду, там же внизу наши вещи!
- Когда в туалет ходите, вы же не думаете о том, что ТАМ ВНИЗУ ваши вещи.

- Ну и когда эта скотовозка полетит?
- А вот скотину всю загоним и полетим.

- А у вас рыба приличная?
- Конечно! открываете касалетку, она с вами здоровается!

- А зачем на желете свисток?
- А вы Титаник смотрели???
Больше ни одного глупого вопроса на рейсе не прозвучало.

Рейс в Баку, вызов из туалета, мальчик подходит, дверь открыта, на толчке сидит "джигит" в позе "горный орел", и говорит:
- А гдэ девушка? Она тут нарысована.
- Я выполняю такие-же функции.
- Эй уйди педераст проклятый!

- С какой скоростью мы ЕДЕМ? (самолёт в горизонтальном полёте).
- ЕДЕМ со скоростью от 0 до 270 км/ч, а ЛЕТИМ со скоростью 900 км/ч".
Иногда до пассажиров доходило. Ещё как-то попросили сделать двигатели потише...

- Странно, почему так гудит?
- Странно было бы, если бы не гудело...

Бортпроводник перечисляет ассортимент напитков, среди которых есть "ситро-Буратино". Иностранец в не доумении:
- What is Buratino?
Бортпроводник не растерявшись отвечает:
- Спакл Пинокио.

Рейс на Москву. Старшая начинает читать приветственную по сборнику. Очки дома забыла, а со зрением полный швах. Цитирую дословно:
- Доброе утро, день, вечер... них..я не вижу!..
Пассажиры рыдали от смеха.

- А где у Вас курить можно?
- За бортом.
- А Вы выпустите?
- Конечно, как взлетим и наберём эшелон, обязательно выпущу на левое крыло, только оденьтесь потеплее, там минус пятьдесят.
После взлёта, через полчаса иду, обслуживаю напитками, смотрю, сидит весь укутанный и спрашивает:
- А когда Вы выпустите покурить?

И, собственно, анекдот на закуску:
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою......
Летайте нашими авиалиниями!

 

[AuReLLiO]

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.


- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя


Посвящается всем девушкам которые говорят что все парни одинаковые, была бы ты такая порядочная ты бы не знала всех парней.

 

[Кошка]

 

[StasR]

лукойл отжигает

 

[Tatung]

а если не знаешь, подошол,а тебе в пах таким хреном задвинут )))