Анекдоты, байки и др. (18+)

У нас дома все решает папа! А кто у нас папа - решает мама.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Хирург возвращается с работы, навстречу с радостным лаем любимый пес. Хозяин нежно треплет его за ушком: "Не подлизывайся, у меня сегодня был неоперационный день!".

Мужчина попал в больницу. В положенное время нянечка приносит ему обед: кусочек хлеба, половинку яйца, четвертинку помидора и ложку каши.
- А нет ли у вас почтовой марки?
- Да зачем тебе?
- Я, знаете ли, люблю после обеда почитать чего-нибудь.

Andgei, Вы даете ссылку на сайт, на котором необходима регистрация, а как смотреть Ваше сообщение тем, кто не зарегистрирован?

Shmikl написал(а):

Andgei, Вы даете ссылку на сайт, на котором необходима регистрация, а как смотреть Ваше сообщение тем, кто не зарегистрирован?

Нажмите для раскрытия...

А зарегиться некогда?

Добавлено через 7 минут
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса!
Позитивное мышление — это когда упал вниз с лестницы и думаешь: надо же… как быстро спустился!
Как показал случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением, сказанным перед концом света в России, будет: "Ни*уя себе!".
Остерегайтесь белых и пушистых людей… чаще всего бледным пушком обрастает банальная плесень.
Как двадцатитрехфевральнется, так и восьмимартаукнется!
Если вы не имеете своего собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет.

Andgei написал(а):

А зарегиться некогда?

Нажмите для раскрытия...

Нет никакого желания
А еще можно юмор на китайском выкладывать - чо, трудно будет через гугл перевести?

Shmikl,
Буду исправляться . Если хочешь добиться цели - иди к ней. Если не можешь идти к цели, ложись в её сторону :bf::bf:

http://video.mail.ru/mail/turok.turok.2014/_myvideo/7.html

Добавлено через 10 минут
http://video.mail.ru/mail/baribal-01/_myvideo/514.html

МЕНТОВСКИЕ ПРОТОКОЛЫ

- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно.
- Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.
- По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой.
- Задержание было проведено без кровоизлияния.
- Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см.
- Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.
- Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.
- Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было
- Он был прикован к больничной койке двумя ударами ножа.
- Мотивом кражи было убийство.
- Лишившись обеих рук, водитель отчаянно жестикулировал, чтобы привлечь внимание других участников движения.
- Задержанная пыталась скрыть свою личность за слезами.
- Как здравомыслящий человек, он осознавал, что находится не в здравом уме
- Несмотря на пробки, труп терпеливо дождался приезда сотрудников милиции.
- Г-н Х был мертвецки пьян, потому, что была суббота.
- У пострадавшего были повреждены нос и ноздри.
- Мужчина надел парик, чтобы все думали, что он лысый

Shmikl написал(а):

Andgei, Вы даете ссылку на сайт, на котором необходима регистрация, а как смотреть Ваше сообщение тем, кто не зарегистрирован?

Нажмите для раскрытия...

Так можно же зарегиться и всё

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Добавлено через 58 минут

gabbass,
Есть такой старый анекдот.
Два приятеля общаются.
-ты где подстригаешься?
-да у парикмахера за 200 р.
-а на хрена ты к нему ходишь, лавэ башляешь? Бери пару пузырей, приходи ко мне, я тебя бесплатно постригу...

Походу аналогично с регистрацией:
- взять пару пузырей,
-пойти с нами в гости к хакеру,
-и он бесплатно сделает регистрацию :az:
Но видимо трезвость - норма жизни

Andgei, некорректный пример. Вопрос не в умении, а в желании. Не считаю разумным регистрироваться для того, чтобы посмотреть пару Ваших ссылок. Или Вы считаете, что посещение социальных сетей приравнивается к образованности?

Когда графа Дракулу спрашивали, откуда у него такой замок, он честно отвечал: "Насосал".

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

меня улыбнуло:
https://www.youtube.com/watch?v=o_6zDZ55q2Y

Гуляем с друзьями по центру Вены.
Девушка Маша наперебой
предлагает посетить этот музей, и
этот музей, и вот этот обязательно.
На что Миша флегматично
возразил:
- Маша, ты же из Ленинграда. Ты
должна войдя в любой
европейский музей всплеснуть
руками и сказать "Господи! Как тут
у вас бедненько-то..." А вот такое
пиво, как здесь, у нас после
выстрела Авроры варить
перестали. Поэтому, кто за
пивную? Единогласно...

Добавлено через 13 минут

Добавлено через 2 часа 35 минут



Добавлено через 3 часа 1 минуту

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!

В прошлый раз Чебуркуля найти было гораздо проще, потому что он упал точняком в коробку с апельсинами..

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.









Добавлено через 7 минут
одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".


Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене е***ся, а она купается.


Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает Посмотрю на член - так губы трясутся!

Добавлено через 2 минуты
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Добавлено через 3 минуты
Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит-мужик пьяный валяется. Оглянулась-никого вокруг. Раз руку ему в штаны-"ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю."
Через пять минут возвращается-никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ё* твою мать! Я что, полгода хлеба не ела

Добавлено через 4 минуты
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пид*р? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ё**ное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ё* твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, Жопа?
...И они жили долго и счастливо.

Добавлено через 6 минут
Муж с женой занимаются сексом по камасутре. Дошли до позиции, где нужен третий человек. Решили пойти к соседу и уговорить его. Сосед еле согласился.
Ладно, пришли разделись, выключили свет,
занимаются дальше. Проходит время,сосед
вскакивает с кровати,включает свет и начинает одеваться. Ему:"Ты че уходишь?"
А он :"Да я обиделся, я пошел домой!"
Ему:"а что случилось?" А он :"Да ну вас, уже 4
4 позиция, а я как х... сосал, так и сосу!"

Добавлено через 7 минут
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Добавлено через 9 минут
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит
домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу
начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика.

Добавлено через 11 минут
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!