Анекдоты, байки и др. (18+)

Наведите курсор мышки на портреты:
http://ege.yandex.ru/?utm_source=main&utm_medium=teaser&utm_content=02&utm_campaign=ege

Добавлено через 6 минут


Добавлено через 14 часов 37 минут


Добавлено через 18 часов 47 минут


Добавлено через 20 часов 8 минут


Добавлено через 21 час 11 минут


вот это достойный поступок!!!

До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Добавлено через 2 часа 32 минуты

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты! Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю – шо таки уже себе аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а Вы не думайте, Вы пробуйте...

Оставили в дураках? Ничего страшного! Можно возглавить дураков и заварить такую кашу, что этим умным тошно станет.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

.«Доктор, как прошла операция? Я Вас волноваться не очень заставил?» -
«Господи, опять !
Повторяю, я – не доктор, я – апостол Павел!»


Объявление: Отдам свои формы на содержание.


Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.


Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.


— Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
— Тригонометрия.


Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и заставила остолбенеть сторожа детского сада…

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.Страстные женщины хороши до безобразия! ... а так же во время безобразия и после безобразия.Женщина всегда хочет большой и любви...К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем.Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна.Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой...Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Добавлено через 8 минут
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР." Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей,умойте их, причешите и переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради Вас. Молча накормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить.И оттуда же из части " Советов для мужчин":" После совершения интимного акта с женой, Вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать."

Добавлено через 33 минуты
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг...

Добавлено через 44 минуты
Для девчонок!!!
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем, как отморозиться! Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке, и, возвращаясь домой с мозолями и укусами комаров, чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь» Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!)))))

Добавлено через 47 минут


Добавлено через 1 час 3 минуты

С инофорума:
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
Вот, кто нас понял абсолютно точно...

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Реальная история... (с какого-то сайта)
Как известно, после обретения Украиной независимости, на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводиться. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, то там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выянить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А,вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА! А еслия в Италию приеду я, что стану -ЧИПОЛЛИНО!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

В чащобе густой, среди ягод и мхов,Где - строго по правилам детских стихов -Людская вовек не ступала нога,Жила одинокая Баба-Яга.Такой уж дремучей она не была:Имела утюг и на шёлке спала.И был ей компьютер - единственный друг.И с ним она свой коротала досуг.А так как собою была неплоха -Мечтала Яга отыскать жениха.И чтобы на запах компота и щейКакой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.И сайты знакомств изучала она,Но всё не была удовлетворена,Поскольку клиенты подобных агенствЖелали грудастых и юных невест.И вот как-то раз грянул вечный девиз:"Избушка, избушка, ко мне повернись!"Из тени еловой - густой и седой -К избушке царевич пришел молодой.Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,Куда тебя деть? Приспособить к чему?На кой ты мне сдался, бессовская прыть?Сварить тебя? Или уж усыновить?"Расстроена бабка, клянет на чем светПрироду, судьбу и дурной Интернет:"Я мужа искала седого, в годах!А этот - дитя! Молоко на губах!"Царевичу жалко Ягу огорчать:"Попробуем, бабка, сначала начать!Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.Я вас познакомлю - и делу конец!"Яга обомлела: "К папаше? К царю?Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!Ни туфель, ни платья приличного нет!Прическу не делала тысячу лет!"Но женский талант не забыт, не убит -И вот уж- Яга при параде стоит!И эту красотку царевич - юнецТоржественным маршем повел во дворец.Папаша-вдовец даже сбился с ноги:"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб !"На этом и сказке, ребята, конец.Не только модели идут под венец..."

Добавлено через 18 минут

У женщин есть Эйвон и Амвэй.
Они продают друг другу эти женские ништяки, делают карьеру или просто зарабатывают деньги.
Почему у мужчин нет никакого-такого пива, которое совсем особенное и не продается в магазинах, чтобы его продавать друг другу и зашибать к тому же деньгу и строить свой бизнес?

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных

Добавлено через 3 минуты


Добавлено через 4 минуты


Добавлено через 7 минут


Добавлено через 8 минут


Добавлено через 27 минут


Добавлено через 29 минут


Добавлено через 32 минуты


Добавлено через 39 минут


Добавлено через 52 минуты

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень
лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите ехstrа strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?


Добавлено через 3 минуты
gabbass, http://forum.tiguans.ru/showpost.php?p=645102&postcount=4544
Внимательней будь

Мурена13 написал(а):

Внимательней будь

Нажмите для раскрытия...

на работе вижу кресты, поэтому и продублировал))))
сорри)

"ах, какая женщина...."








Добавлено через 4 минуты

Добавлено через 55 секунд


Добавлено через 1 минуту
пятница удалась!


Добавлено через 5 минут
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

а вот клевое объявление....
Хотел сначала запостить в тему "На что сменить тигуан"... но потом передумал))
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/44677456-9c44cb.html

Добавлено через 6 минут
классный столик (ITшникам)

Добавлено через 6 минут


Добавлено через 9 минут