Анекдоты, байки и др. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

Из обсуждения детских автокресел
-У меня 2-е: 2.5 и 5.5 лет. два кресла. Из плюсов — ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!!!!

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио

мама вчера пирожков напекла. сегодня беру пирожки с собой на работу и думаю, надевать красную шапку, или беду накликаю )







 

NeKtO

Заинтересовавшийся
Регистрация
5 Мар 2012
Сообщения
54
Благодарности
135
Адрес
Москва, ЮЗАО
Автомобиль
VW Tiguan
В колумбийской армии фронтовые 100 грамм дают неожиданный эффект...
 

Вложения

  • getImage-925.jpg
    getImage-925.jpg
    19.6 KB · Просмотры: 134
  • getImage-374.jpg
    getImage-374.jpg
    19.3 KB · Просмотры: 128
  • getImage-968.jpg
    getImage-968.jpg
    18.2 KB · Просмотры: 122
  • getImage-440.jpg
    getImage-440.jpg
    13.8 KB · Просмотры: 128
  • getImage-358.jpg
    getImage-358.jpg
    11 KB · Просмотры: 124
Последнее редактирование:

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Популярные разъяснения

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...
 

maxsus

Гуру
Регистрация
10 Дек 2011
Сообщения
2,131
Благодарности
1,812
Адрес
Рязань
Автомобиль
тигуан
mri25QM55aI.jpg


Добавлено через 3 минуты
cWs7_fC1UC8.jpg


Добавлено через 7 минут
EKmng11BdBM.jpg
 
Последнее редактирование:

умбарец

Участник
Регистрация
25 Фев 2012
Сообщения
338
Благодарности
312
Адрес
курск, москва
Автомобиль
тигуан
Меня покорить - это вам не шубу в трусы заправить!

Добавлено через 1 минуту
Если женщина пишет в анкете, что не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдётся вам "нахаляву"..
 
Последнее редактирование:

Мурена13

Гуру
Регистрация
31 Июл 2011
Сообщения
8,107
Благодарности
12,879
Адрес
Ростов
Автомобиль
VW TIGUAN 2 TDI
1370304348_1673945036.gif


Добавлено через 2 минуты
1370300676_1963409531.jpeg


Добавлено через 15 минут
1370304056_1065610978.gif
 
Последнее редактирование:

умбарец

Участник
Регистрация
25 Фев 2012
Сообщения
338
Благодарности
312
Адрес
курск, москва
Автомобиль
тигуан
Иван Дурак.Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.Царевна-лягушка.В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.При первом же знакомстве берет в рот стрелу.Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...Айболит.Обладает уникальной методикой исцеления:1) Похлопать по животику.2) Дать шоколадку.Главное не перепутать последовательность.Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.Илья Муромец. Богатырь.33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.Колобок.Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.В случае провала съедает себя сам.Уязвимость: Бородинский вкуснее.Магнитыч.Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.МойдодырАдский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.Курочка Ряба. Супергерой - ударник.Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.Уязвимость: курица.

Добавлено через 7 минут
338c335737ce1162edcef722c226ee38


Добавлено через 7 минут
никогда не сдавайся
 
Последнее редактирование:

Ладо

Гуру
Регистрация
3 Янв 2013
Сообщения
6,909
Благодарности
6,833
Адрес
Москва
Автомобиль
Эскалейд...уже почти "был"
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Ты будешь первым.
- Нет, не буду...

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

- Водку будешь?
- Нет.
- Смотрите в кинотеатрах: "Железный человек-4"!

После финиша марафонский бегун дословно заявил: «э-э-э-э-э».

Отправлено из мозга
 

умбарец

Участник
Регистрация
25 Фев 2012
Сообщения
338
Благодарности
312
Адрес
курск, москва
Автомобиль
тигуан
В июньский день, по-летне жаркий,Забыв об отдыхе давно,Разя бензином и соляркой,Пёр муравей домой бревно.Вдруг на поляне возле речкиОн обалдел, подняв глаза,Там беззаботно и беспечноВ тени дремала стрекоза.Уже сентябрь сменяет лето,Дождь через день стучит в окно.Добыв себе фуфайку где-то,Прет муравей домой бревно.А на пароме через рекуВ тени зонта, прикрыв глаза,В театр или дискотекуПлывет неспешно стрекоза.Зима проклятая лютует,Тулуп ни греет ни хрена! Но муравей не протестует -Влачит по снегу два бревна.Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.И вдруг увидел: в соболях,Лихие три коня в упряжке,Мчат стрекозу в своих санях.- Куда летишь - скажи, подруга,Не зная сути бытия?- Для проведения досугаНа званный ужин еду я.Приятно выпить рюмку чаяВ кругу талатливых людей!Люблю, бомонда дух вкушая,Зреть зарождение идей...Взвалив на плечи бревна снова,Ей муравей ответил так:- Если увидишь там Крылова,Скажи ему, что он м*****!

Добавлено через 12 минут
Здравствуйте, Елена Юрьевна!- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно сомной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегоднявечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовойдоход гарантирую. Административные затраты и прочие операционныерасходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич.Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнетепревалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими тонеоборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредительсобственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинампробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, немогу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
 
Последнее редактирование:

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 4 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
 

Fozzy

Постоялец
Регистрация
4 Ноя 2009
Сообщения
1,215
Благодарности
2,587
Адрес
Мск.
Автомобиль
2.0 TSI full
ххх: Это нормально, что ракетами,
выпущенными в 70-79 годах управляет
компьютер выпущенный в это же
время. Вы реально предлагаете
каждые 3-4 года менять интерфейсы и
переделывать пульт управления потому что он «уже старый»?
yyy: Нет подождите — а как же
юзабилити? Тач-интерфейсы
современные? Интеграция с iPad?
Раз, пролистнул пальчиком список
городов для бомбёжки, нашёл нужный — появилась красивая кнопочка
«Launch». Нажал, запостил в
инстаграмм, поделился с друзьями по
НАТО… =)
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу