Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

Добавлено через 6 минут
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

 

[Михаил 884]

Странные СМС:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

Добавлено через 9 минут

Добавлено через 34 минуты
Большие девочки не плачут. Они едят

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых в кармане обнаруживаешь пультик от DVD.

Большинство немецких фильмов снято на основе реальных соитий.

Объясните, в чем смысл разведения аквариумных рыбок? Какие хоть породы съедобны?

В школу альпинизма сорванцов не берут.

Вышел из печати трехстраничный том 'Изречения умных женщин'..

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация

Порыв ветра. За окном только что пролетела кошка. 9й этаж. Люблю осенний Питер.

 

[kotjara]

Знаете, а ведь когда-то «Кама-сутра» была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как понеслось, как завертелось…

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

- Так, Валентин Павлович, теперь у меня будут зарплата в 5 тысяч евро и 7 выходных на неделю…
- Хм, и кто тебе об этом сказал милочка?
- Ну… например мои гинеколог и адвокат.

У меня из Apple дома только компот.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...?

 

[maxsus]

https://www.youtube.com/watch?v=4Ok7PuiOzFw

 

[Fozzy]

"Когда мы ехали с премьер-министром нашей страны по улицам нашего славного города, только ленивый не сигналил клаксонами. Стояли люди, поднимали всякие пальцы. Такого откровенного жлобства я не видел", -- жалуется губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко.

Добавлено через 20 минут
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

* до боли знакомо)))))))))

Добавлено через 24 минуты
Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, *ля, посмотри на меня! Что за вопросы?

 

[SvetoiOtec]

Shokolad, хорошая подборка, выпал))))

 

[av1230]

 

[maxsus]

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговли оружием! "

 

[kotjara]

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150
грамм!

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
вpемя пользовалась чужими.

Добавлено через 5 минут
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е..ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е..ёт, а я - ОбОждУ..

 

[maxsus]

Посмотреть вложение 10533 Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!

 

[kotjara]

Добавлено через 37 секунд

 

[gabber]

 

[Shokolad]

Добавлено через 3 минуты
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась...

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

Добавлено через 3 часа 22 минуты
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

В споре полезно перейти на сторону оппонента — и уже оттуда нанести удар!

Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладушков нажарю…