Анекдоты, байки и др. (18+)

[GPS]

такое бывает

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

Иду домой в подъезде, какой то человек вешает ящик на стену.
Спрашиваю: - ты кто?
Отвечает: - а что?
- Зачем мне этот ящик? – спрашиваю.
Начинает объяснять, что он из Интернет компании, которая будит проводить Интернет и если мне надо, то они подключат и меня. Пытаюсь ему объяснить, что я собственник помещения и услуг по монтажу этого оборудования не заказывал. Он мне объясняет, что выполняет работы по указанию мастера, а мастер получает задание от директора, а директор согласовывает вопросы в администрации города. Понимая, что разговор не о чем пытаюсь его мысли направить в нужное русло, спрашиваю:
- какая сумма арендной платы будет вами уплачена за использование чужого помещения?
Он может этого и не знает, но отвечает, как думает: - директор с администрацией договорился, поэтому вы нам ничего не должны

 

[VSG]

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
- и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

 

[Shokolad]

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.

Добавлено через 3 минуты

 

[VSG]

Если на узкой дорожке возле дома, максимум на 1 машину, встретятся две машины встречных направлений, то:

1) Е34 и десятка. Два гастеллы остановятся, сначала будут стоят как молчаливые приведения в пятнашке тонировки, потом опустят форточки и будут курить под музыку. Если десятко не сдаст назад, то будут танцы с понтами
2) Патрол и Крузер будут взаимно пятиться назад, и ждать, мигая фарами, кто первый поедет. Музыки не будет, у каждого по одной кассете просто. Кассеты одинаковые, с Мишей Кругом, но слушают они эту кассету только на даче, приняв водке и плача со стаканом возле колеса.
3) Е34 и Х5. Е34 с рекордной скоростью поедет назад. Если не поедет, то Х5 объедет ее, забравшись на бордюр, и протянув на полчаса телегу в полуоткрытое окно. За рулем ночью будет пацан в чорных очках.
4) "Чо-Тки-Чо-Рни корейски джип" и БЧД типа РР, Ку7, 200-ый. Будут стоят минуты полторы. Потом из БЧД полезут пацаны наружу, а Чо-Тки-Й сразу начнет включит заднюю, причем такое ошущение, что у него их пять задних, и он сразу третью врубил.
5) Два хаммера любых, увидят друг друга за 200 метров, будут стоять пропуская друг друга полчаса. За это время спишутся на форуме клуба, договорятся кому куда надо ехать, и разъедутся в диаметрально противоположные стороны.

Две девушки на любых машинах. Вообще не зависит от машин.
1) Сигналы сплетутся в какофонию имени белого Нойза, перемигивания фар в гармонию глюков ветерана рейвов. Музыки не будет
2) Будет драка
а) На ментальном уровне. Ката каратэ - "Насосала?", "Права купила?", и фаталити "Кто вам блять кредиты выдает?"
б) На брутальном "Ты знаешь, кто я такая?", "Я сейчас позвоню своим людям, они приедут объяснят" и фаталити "Какая тут педаль задний ход"
3) Время замедлиться и земля может налететь на собственную ось. У меня тут под окном две такие уже стоят около часа.

 

[Shokolad]

Челябинск - родина сладкой стекловаты

Когда муdаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице

Добавлено через 24 минуты

 

[gabbass]

перемигивания фар в гармонию глюков ветерана рейвов

мля, в мемориз!))))))):ay:

 

[kotjara]

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира».
«Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Кроха дочь к отцу пришла,
И спросила кроха:
«Две полоски — хорошо?»
Папе стало плохо.

- Смотри, сынок - это тычинка, это вот пестик...
- Пап, а телки скоро приедут?!

Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

 

[Fozzy]

 

[VSG]

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Я все умею! - Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Все остальное - вообще шлак.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?

-Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
- Господи, ну сходи без собаки!

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

 

[Shokolad]

Мои дорогие, маленькие любители литературы!))))

 

[Shokolad]

Добавлено через 3 часа 55 минут
Экономайзер топлива позволит Вам сэкономить на бензине просто подключив его в гнездо прикуривателя.
Ваше потребление бензина снизится от 10% до 30%.

Непонятно правда, а если машинка не из таблицы?

Добавлено через 4 часа 35 минут

 

[IL-63]

Мама, я у тебя принцесса? - Сынок, ты у меня дебил...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

 

[alasas]

 

[VSG]

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я обалдел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
- молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[VSG]

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.

Продавец бабуле в секс-шопе:
- Бабуля, ну, что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

 

[VSG]

Вот нашёл: