Анекдоты, байки и др. (18+)

[alasas]

 

[av1230]

Добавлено через 38 минут

Добавлено через 45 минут

 

[kotjara]

 

[Gray]

 

[Dimon_23]

во Владивостоке встречал вот такой магазинчик...

 

[kotjara]

 

[maxsus]

Зять говорит тёще: -Тёща , а сбегай мне за сигаретами! Даю тыщу, Сдача твоя. Тёща побежала. Зять опять: -Тёща, а сбегай за пивом! Пять тыщ даю, Сдача твоя. Тёща побежала. Звонит жена: -Милый, ты Маме пенсию отдал ? Муж : -Отдаю потихоньку.

 

[Dimon_23]

Идёт по военной части прапорщик по направлению к КПП , перед собой толкает тележку с дерьмом.
навстречу ему капитан:
Кап: Что везёшь за территорию части?
Прапор: Дерьмо!
Кар: Да ладно тебе,наверно что-то скоммуниздил?
И начинает в куче дерьма руками шарить, не найдя ничего отпускает прапора...
Прапорщик продолжает своё движение к КПП
Но тут навстречу ему попадается генерал...
Генерал: Что везёшь за территорию части?
Прапорщик: Дерьмо
Генерал: Да врёшь ты, скоммуниздил наверно что-то...
И начинает в тележки с дермом руками рыскать...ничего не найдя отпускает прапорщика...
Прапорщик выходит с территории части, подходит к канаве и выбрасывает дерьмо со словами -"Что скоммуниздил? Что скоммуниздил?...тележку я скоммуниздил..."

 

[Dimon_23]

 

[Shokolad]

- я волновалась....ты перестал мне писать...что случилось?
- я просто пить бросил

Налево пойдешь – изды получишь, направо пойдешь – изды получишь, прямо или назад пойдешь – изды получишь, а если долго думать будешь – прям здесь изды получишь.

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера нажралась пенопласта...

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Добавлено через 53 минуты
Силикон детектед)
ссылкой, ибо нефиг)
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1352149479_prikolnye-kartinki-21.jpg

Добавлено через 2 часа 39 минут
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на зимнее время переводил.

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

Добавлено через 2 часа 39 минут
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Добавлено через 5 часов 18 минут
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Добавлено через 5 часов 19 минут

 

[Dimon_23]

В одном лесу завёлся волк, но не простой волк,а секс-террорист. Имел всё что попадалось ему на пути...Все звери знали об этом и когда видели, что волк выходил из своей норы прятались...
В один прекрасный день, колобок убежал от бабушки и дедушки...Вот он катиться по дорожки и попадает в лес.
Волк, который уже 5 часов не может найти никого в лесу дошёл до предела...
Тут он увидел колобка, догнал и крутит его приговаривая: "Ну где же дырка, где дырка...ну где же дырка????"
Колобок не выдержал - "НЕТ у меня никакой дырки!!!"
Волк продолжая крутить колобка - "Чем сказал, чем сказал???"

 

[gabbass]

)))))

 

[Изя]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

[gabbass]

:%;%:

 

[Изя]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

 

[kotjara]

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень! "

Недавно я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием: зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Оё-ё-ёй!»

А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о запрещённых сайтах.

Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к новому году: «дед мороз с посохом 25 см».
xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

 

[Изя]

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

 

[kotjara]

 

[Изя]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

 

[alexpro_]

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Добавлено через 7 минут
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!