Анекдоты, байки и др. (18+)

[Изя]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно
всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Добавлено через 29 минут
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

 

[Fozzy]

x(5/11/2012):
привет)на работе что ли?
y:
Привет!,конечно!)
y:
Мы рабы, народ не предсказуемый)
y:
это точно
x:
можем и в праздник поработать))


Сходила по пригласительному на некий "волшебный китайский массаж", который делается руками и какой-то небольшой пластиной. После массажа на спине остались три продольных параллельных полосы-синяка.
Демонстрирую всю эту красоту мол. человеку, который после недолгого созерцания моей спины заключает, что необходимо сейчас же заняться сексом. Спрашиваю, почему именно сейчас. Отвечает: "Никогда еще не трахал бурундука!!!"

Добавлено через 5 часов 30 минут

 

[Dimon_23]

 

[Изя]

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Добавлено через 1 минуту
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Добавлено через 6 минут
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...

 

[kotjara]

Криминальные новости.
Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник.

Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.

Вова и не представлял, насколько он крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

- Какие у тебя кудри красивые!
- Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Приходит как-то ветеран в класс, и рассказывает:
- Иду я как-то по лесу, вдруг х@@к, слева немцы, х@@к, справа немцы!
Учительница в шоке:
- Это же дети…
- Какие, на@@й, дети, ФАШИСТЫ!!!

...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...
(По Стивену Кингу).

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Молодец! А в чем пойдешь?
- Мля....

Народная примета: если у вас через плечо х*й — значит, вы чего-то не расслышали.

 

[Shokolad]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q_z9Xaq_7pQ

Добавлено через 1 час 42 минуты

Добавлено через 1 час 43 минуты

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Изя]

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Добавлено через 35 секунд
Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: - С кого?

Добавлено через 2 минуты
Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

Добавлено через 4 минуты
Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

 

[kotjara]

Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!

Парадокс:
Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!

Я человек доверчивый, но труднонаё*ываемый

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале
90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией

- Сидишь на одноклассниках?
- Когда муж уезжает, еще и лежу

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

Абсолютное торжество наглости: стою сегодня утром, справляю, извините, малую нужду, приглядываюсь и вижу, что в туалет моего кота (лоток) за ночь насрали мыши...

 

[Dimon_23]

прикольно

 

[Shokolad]

 

[Dimon_23]

Если человек гандон, то и отношения с ним натянуты...

 

[Изя]

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 5 минут
Точилка для карандашей

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

Добавлено через 1 час 59 минут
Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить?



Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?.

Каспийский осётр задержан иранскими пограничниками за контрабандный провоз чёрной икры.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

 

[gabbass]

*(%2№

 

[maxsus]

Посмотреть вложение 11211

 

[voron]

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.