Анекдоты, байки и др. (18+)

[Ладо]

Чего-то не уловил

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Rathenn]

https://www.youtube.com/watch?v=zNbF006Y5x4&feature=player_embedded
вот так вот...

секрет одного трюка
https://www.youtube.com/watch?v=J5myT93yRjs

Добавлено через 12 минут
камушек на камушек..
https://www.youtube.com/watch?v=PUsqEDLEmgk&feature=player_embedded
а вам слабо?

 

[Fozzy]

Добавлено через 8 минут
- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать


3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...


Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

 

[kotjara]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! только жрет много..

- И все таки когда ты у нее первый - это льстит

- Эх!видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!!

- Ты заглохнешь или нет??

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..

- Новую хочу, с этой я уже за@бался.

Если бы была машина времени...
.- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!

- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.

- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.

- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.

- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.

- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.

- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха

 

[Fozzy]

Добавлено через 9 минут
Не совсем юмор, но прикольно.

https://www.youtube.com/watch?v=PmQue5OcG4U

 

[Shokolad]

Чего-то не уловил

Ладо, а чего ты собирался поймать?

Добавлено через 1 час 18 минут

 

[voron]

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

 

[Shokolad]

 

[Ладо]

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

Объявление.
Отдам в добрые хорошие руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.

Я людоед и я не люблю людей у которых нет вкуса.

- Чего ты весь в синяках?
- Да вот, бумеранг купил…
- Так выкинь его.
- На, бл*ть, сам выкинь!

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

- Этот больной уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение!!
- Так у него жена готовить учится...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[voron]

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

Добавлено через 3 минуты

 

[Shokolad]

 

[kotjara]

Идут три кента по селу, и тут бабка на встречу:
- Хлопци допоможить кабана забыты!
Те ей:
- Немае жоднои проблемы бабко!
Заходят в сарай, раздаются звуки борьбы.
Через полтора часа выходят все в крови, злые.
Бабка:
- Ну що вбылы!?
Они:
- Ни не вбылы, але такых пи$&юлив надавали!

А вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой - все равно что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть

Сволочи... понапридумывают игр... жить некогда!

Ох, как клавиатура чешется... поговорить с хорошим человеком.

Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми...

Встречаются два еврея…
- Ты, говорят, женился?
- Ага
- Удачно?
- Нет… Окна во двор…

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!

Добавлено через 1 час 16 минут

 

[Fozzy]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

 

[Blackie]

 

[Shokolad]

о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, бл@дь, свои убрал!

Добавлено через 45 минут

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Ладо]

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.

- Я ушла к гинекологу!
- Давай! Покажи им там всем!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Fozzy]

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!