Schnaps
Заинтересовавшийся
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...
В качестве доказательства настоящей любви и серьёзности намерений должна рассматриваться эрекция.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?
Почему задний проход выходом не назвали?
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Хотите настоящий 3D? Сходите в театр!
Впечатление - шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления! Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек...
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил... Прошло!
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Ты ваще по жизни кто - голубь или статуя?
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Времена изменились: раньше говорили "нас е.ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е.ёт.
Клуб веселых и нах...
Народная примета. Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь бл.дь - значит, это восходящая телезвезда.
Если человек плывет брассом - все думают, что он купается. Если на спине - расслабляется. Если кролем - соревнуется. Если баттерфляем - выежывается.
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав...
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность...
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.
На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички: "Wаrning! Страна еб.нутая, рельеф ужасный!".
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! Зато как мы имитируем прелюдию...
В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.
Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дохрена...
На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...
Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая стая наивных приматов.
Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?
Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.
Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет...
У него за плечами - огромный жизненный опыт! А когда-то там были крылья...
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Блин, вот чем вирт неприятен - смотришь в список своих друзей - и многих не знаешь.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Если вы засунули свои принципы в задницу - то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
Как завлекательно и в то же время ужасно звучит фраза: "Хочешь увидеть мои 4,5 сисечки?".
К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил". Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".
Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.
Есть такая профессия - от Родины защищать... Эти люди зовутся адвокатами.
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.
Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и поп.здеть...
У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Милые женщины - прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине - а он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас... Ему не по.уй именно вы - ему по.уй вообще всьо!
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".
Забавная штука - выборы... Даже те, кто при власти - кричат, что страна в жопе и нужно что-то решать.
Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект. Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз.ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
У попа была собака, он ее любил.... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...
Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
Б.я, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет! Может книжка у них?!
Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наеб.ть одного и того же человека несколько раз.
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...
Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!
Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт ленинской библиотеки!
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...
Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...
Только у глистов нет естественных врагов.
Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди мудряются выехать на встречку!
Не все то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.
Одна голова не только хорошо - но и вполне достаточно.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало еб.т.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Не так опасно стоять на пути стада, как на пути тех, кто его доит.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни.уя он не будет добрым...
Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...
В качестве доказательства настоящей любви и серьёзности намерений должна рассматриваться эрекция.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?
Почему задний проход выходом не назвали?
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Хотите настоящий 3D? Сходите в театр!
Впечатление - шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления! Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек...
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
- Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил... Прошло!
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Ты ваще по жизни кто - голубь или статуя?
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Времена изменились: раньше говорили "нас е.ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е.ёт.
Клуб веселых и нах...
Народная примета. Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь бл.дь - значит, это восходящая телезвезда.
Если человек плывет брассом - все думают, что он купается. Если на спине - расслабляется. Если кролем - соревнуется. Если баттерфляем - выежывается.
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав...
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность...
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.
На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички: "Wаrning! Страна еб.нутая, рельеф ужасный!".
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм! Зато как мы имитируем прелюдию...
В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.
Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дохрена...
На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...
Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая стая наивных приматов.
Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?
Пионер с пилоткой - это не пионер. Это пионерка.
Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет...
У него за плечами - огромный жизненный опыт! А когда-то там были крылья...
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Блин, вот чем вирт неприятен - смотришь в список своих друзей - и многих не знаешь.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Если вы засунули свои принципы в задницу - то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
Как завлекательно и в то же время ужасно звучит фраза: "Хочешь увидеть мои 4,5 сисечки?".
К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил". Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".
Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.
Есть такая профессия - от Родины защищать... Эти люди зовутся адвокатами.
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.
Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и поп.здеть...
У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Милые женщины - прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине - а он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас... Ему не по.уй именно вы - ему по.уй вообще всьо!
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще как минимум год.
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".
Забавная штука - выборы... Даже те, кто при власти - кричат, что страна в жопе и нужно что-то решать.
Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект. Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз.ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
У попа была собака, он ее любил.... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...
Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
Б.я, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет! Может книжка у них?!
Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наеб.ть одного и того же человека несколько раз.
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...
Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!
Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт ленинской библиотеки!
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...
Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...
Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...
Только у глистов нет естественных врагов.
Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди мудряются выехать на встречку!
Не все то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.
Одна голова не только хорошо - но и вполне достаточно.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало еб.т.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Не так опасно стоять на пути стада, как на пути тех, кто его доит.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни.уя он не будет добрым...
Хехееее, да))) мерси)
