Анекдоты, байки и др. (18+)

[besteclips]

 

[Ладо]

Это "плохо" - нехорошее слово, а "за..бись" как раз очень даже хорошее!

Утро. Понедельник. Начальник:
- Почему у тебя глаза опухшие и красные? Ты что, пил?!
- Нет, блин, на работу не хотел идти, плакал!

Дочь директора столовой с самого детства знает, где будет проходить ее свадьба.

Он был атеист от Бога!

Дети директора фабрики по производству носков всегда раскиданы по комнатам.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки через неделю сказал ей: "Иди в жопу!"

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

"Заправил с Самсунга"

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...

Маслица подольем?

 

[Мурена13]

:ay::bp::bp:

 

[Shokolad]

Добавлено через 31 секунду
Mortal Combat begin! Fight!

Добавлено через 1 минуту
Обед!

 

[kotjara]

- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

Наша космичес
кая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

 

[Shokolad]

 

[anhol66]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Вот у женщин дофига оправданий неадекватному поведению: пмс, беременный и послеродовый психозы, климакс... А мужик чуть что сразу "мудак". Несправедливо.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

В офисе установили новую кофемашину.
- Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге.
- Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
- А на работе и не нужно спать!

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! ..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь
высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним". :bi: :ay:

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

Вчера в военкомате сказку посмотрел.
Как один мужик двух генералов прокормил, а сын его в армию не пошел.

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

 

[Мурена13]

 

[kotjara]

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

 

[Shadi]

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

]

Костя, сегодня в моем Ведомстве это вызвало бурю восторга!

 

[gabbass]

С принятим нового закона вас)))

 

[Shmikl]

Реакция американцев на запрет гей пропаганды в России.
Перевод комментов с новостных сайтов

- Я начинаю любить Россию!
- Приятно видеть, что в этом мире eще остался здравый смысл.
- Мне нравится Путин. Он тот тип президента, который нужен нам. Не то что тот идиот который сейчас в Белом Доме.
- Спасибо Россия за то что бережете ваших детей от извращенцев!
- Никогда бы не подумал, что Россия может показать пример для подражания.
- Россия теперь поднимется в своем величии, основанном на моральных ценностях. Браво Путин! Слава Богу в мире еще остался один здравомыслящий лидер!
- Америке нужно следовать за Россией!
- Какой в России налог и есть ли там Макдональд. И сколько билет до Москвы?
- Россия умная страна и не терпит разложившихся извращенцев!
- Наконец то хоть одна нормальная страна восстала против всего этого безумства.
- Одна русская газета написала "Обама слабый лидер Содома и Гомморы". Я думаю они правы.
- Рональд Рейган переворачивается в гробу, смотря как Россия становится сияющим городом на горе, а Америка становится анальным адом (перевел как смог).
- Искренне верю что это самый лучший закон в России!
- Во время холодной войны я думал что Америка на светлой стороне, а Россия на темной. Теперь понимаю, как я ошибался.
- Россия продолжай делать доброе дело! Все здравые люди надеются на тебя!
- Путин 2016! (год следующих президентских выборов в США)

 

[Ладо]

Ваше "О, Боже!" во время секса я помечаю как спам. (Бог)

Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"

"Заправил с Самсунга"

 

[Shokolad]

 

[kotjara]

- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…

- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем вы.


Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае@@ть, либо вые@@ть.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Shmikl]

Реклама восьмой винды: https://www.youtube.com/watch?v=QG-ORLkMiyY&feature=youtu.be

 

[gabbass]

Было)

 

[gabbass]

)))))