maxsus
Гуру
Добавлено через 14 минут
https://www.youtube.com/watch?v=0BNsTlLlpl0
Добавлено через 56 минут
Добавлено через 1 час 11 минут
Последнее редактирование:
Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
Добавлено через 14 минут
https://www.youtube.com/watch?v=0BNsTlLlpl0
Добавлено через 56 минут
Добавлено через 1 час 11 минут
Shadi
Гуру
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
- Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?
NeKtO
Заинтересовавшийся
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Муж:
- Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Жена:
- Я здесь, милый!
Муж:
- Уйди с глаз долой, я кошку ищу!
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папа.
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Всё просто - у него самый новый спортивный костюм!
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- "Да" или "нет".
Разговор отца с сыном перед отправкой его в армию:
- Сынок, только ты там девочками не увлекайся.
- Ну, что ты, пап, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но всё равно не увлекайся!
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. Мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.
Эта нехитрая идея даёт Украине около полутора миллиардов долларов уже который год.
Инструктор по вождению - блондинке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»
Жизнь прекрасна!
Если правильно подобрать антидепрессанты...
Следователь подозреваемому:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!
Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Муж:
- Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Жена:
- Я здесь, милый!
Муж:
- Уйди с глаз долой, я кошку ищу!
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папа.
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Всё просто - у него самый новый спортивный костюм!
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- "Да" или "нет".
Разговор отца с сыном перед отправкой его в армию:
- Сынок, только ты там девочками не увлекайся.
- Ну, что ты, пап, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но всё равно не увлекайся!
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. Мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.
Эта нехитрая идея даёт Украине около полутора миллиардов долларов уже который год.
Инструктор по вождению - блондинке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»
Жизнь прекрасна!
Если правильно подобрать антидепрессанты...
Следователь подозреваемому:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.
- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!
Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
NeKtO
Заинтересовавшийся
Потрясающе! :ay:
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась что ли???
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась что ли???
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
NeKtO
Заинтересовавшийся
Shadi
Гуру
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых улиток и черепах.
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"
Настоящему коту и в декабре март.
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку
Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
- А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а... попозже, о-да!
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых улиток и черепах.
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"
Настоящему коту и в декабре март.
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку
Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
- А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а... попозже, о-да!
NeKtO
Заинтересовавшийся
В джунглях нашли мальчика воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с брёвнами без помощи рук!
Существуют три причины неявки: забыл, запил или забил.
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
На трассе Формулы-1 наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.
Осьминог - самое бедное животное: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!
Существуют три причины неявки: забыл, запил или забил.
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
На трассе Формулы-1 наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.
Осьминог - самое бедное животное: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Вместо разгромленной ассоциации "Голос" власти планируют учредить организации "Сидеть", "Лежать", "Фас" и "Апорт".
Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!
ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать.
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Добавлено через 4 часа 12 минут
Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!
ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать.
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Добавлено через 4 часа 12 минут
Последнее редактирование:
Shadi
Гуру
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
NeKtO
Заинтересовавшийся
Пачка сигарет за 50 руб. в день лишает тебя 18250 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу... Вот я не курю и хер ли я не в Праге?
LzN
Гуру
*нудежЪ далее* человекоподобный - анДроподобный )
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".
НОВЫЕ КНИГИ. ПОСОБИЕ ПО МАТЕМАТИКЕ ДЛЯ ПОСТУПАЮЩИХ В ВУЗЫ. М. НОГОЕДОВ.
(М., "Бельмес", 2001, 10.000.000 экз.). Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый".
А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона "О порнографии".
Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "... башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали".
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелёгкий и увлекательный путь половой зрелости.
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".
НОВЫЕ КНИГИ. ПОСОБИЕ ПО МАТЕМАТИКЕ ДЛЯ ПОСТУПАЮЩИХ В ВУЗЫ. М. НОГОЕДОВ.
(М., "Бельмес", 2001, 10.000.000 экз.). Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый".
А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона "О порнографии".
Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "... башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали".
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелёгкий и увлекательный путь половой зрелости.
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
- Статус