Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shadi]

 

[Ладо]

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

- Я волновался. Ты перестала мне писать, что случилось?
- Да я пить бросила...

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный!

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься!

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если сломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

"Заправил с Самсунга"

 

[Shadi]

 

[Shokolad]

Добавлено через 1 минуту
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.


"Да пошла она на х..й!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

На открытии института паразитологии губернатор торжественно перерезал ленточного червя.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

 

[Shadi]

 

[Shokolad]

Взято тут: http://www.ridus.ru/news/100277/
Первоисточник тут: http://www.huffingtonpost.com/2013/...ts-penis-on-bread-frozen-urine_n_3635174.html

 

[anhol66]

"Магазин Жен" и "Магазин Мужей"

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

 

[Shmikl]

 

[kotjara]

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х*евинку с лапками?!

Ну и немного поэзии)))

Любимый взял меня за локоть,
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки, если не заткнусь.
***
«Как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой?» -
спросил Андрей и сразу умер,
по крайней мере, для меня
***
Семен успел на электричку
и там ему сломали нос,
и он сидит понять не может:
так он везучий или нет?
***
Хотел повеситься, проснувшись,
но было очень лень вставать,
попробовал горизонтально -
не вышло, просто так лежу
***
Мне страшно прыгать с парашютом,
сказал инструктору Олег.
всё хорошо, Олег не бойся,
сегодня прыгнешь без него!
***
Катился колобок по лесу,
пел песню он, закрыв глаза,
а как с открытыми катиться,
когда ты катишься лицом.
***
Хочу любить и быть любимой, -
сказал Олег и замолчал..
Молчал в ответ военный доктор,
молчал военный комиссар
***
Быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть,
кататься взад вперед на стуле
и ждать, когда же шесть часов?
***
Не всю Людмилу любит Игорь,
а лишь один её фрагмент,
однако взял - женился сдуру
на всей Людмиле целиком
***
Бывает думаешь, что знаешь
ты человека двадцать лет,
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои..
***
Не так уж много мне и надо:
готовь еду, стирай бельё,
не отвлекай, когда я занят
и никогда не умирай.
***
Олег не любит Николая,
он так ему и говорит:
"Ты сука, грязный извращенец,
я не люблю тебя, прости".
***
Искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст.
И вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал: говно!
***
Илья старается скорее
уравновесить зло добром.
Увидел: парни бьют мальчишку,
- красиво рядом станцевал.
***
Убив жену, Егор не знает,
куда теперь себя девать,
покурит, включит телевизор,
кота погладит, посвистит.
***
Висит на сцене в первом акте
бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский -
боится выйти в туалет.
***
Вы так мне отказали в сексе,
как-будто он у вас один,
как-будто он у вас последний
и просто кончится на мне.
***
Я никогда не спал с мужчиной,
ну, то есть нет, конечно спал,
но просто спал, вообще без секса,
ну, то есть, что считать за секс
***
Семен задумался о жизни,
грустит и пьёт десятый день,
а Николай веселый ходит:
все время думает про смерть
***
Включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент, где мерзкая скотина
опять становится тобой
***
Когда я стал половозрелый,
то женщин сразу поделил
на тех, которых недостоин
и тех, которых не хочу
***
Иисус спросил у Николая:
«Чего ты хочешь человек?»,
проходит день, неделя, месяц,
а Николай всё говорит...
***
Из дома Ольги и Антона
слышны все время смех и вальс,
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну
***
Олег проснулся среди ночи
и понял: смысла жизни нет,
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как-то хорошо

 

[Rufast]

А я вот недавно по Минскому шоссе ехал и за Можайском увидел указатель "ебуново". Сначала удивился, но подъехав ближе увидел, что первую букву "Ч" загораживал столб. Сфоткать не успел.
Как там люди живут?
А еще несколько лет назад обнаружил в Ивановской области населенный пункт "Жолино", но местные жители видимо от скуки заклеили хвостик у буквы "Л" и вечером в свете фар кажется, что деревню прям так и назвали - ЖОПИНО

 

[kotjara]

Ладо, мы как-то разговаривали не так давно о хромированных и зеркальных мерсах, так вот, если соберешься вдруг перекрасить свой - не забывай, что для них появился новый вид "ИСТРЕБИТЕЛЕЙ" ))))

 

[AuReLLiO]

)))))

 

[Ладо]

Костя, я уже видел его, оценил креатив))

"Заправил с Самсунга"

 

[anhol66]

 

[71rus]

Журнальчик

 

[Shokolad]

Журнальчик

 

[71rus]

не могу на работе смотреть ссылки на внешние развлекательные ресурсы так что могу баянить

 

[Rufast]

Классификация водителей

 

[vigant]

Спалили...)))

 

[anhol66]