Анекдоты, байки и др. (18+)

[Cap]

что-то баянов много стало. Тех кто постит предыдущие посты не читаете что ли?

 

[Кошка]

Это по принципу- шутка, сказанная два раза вдвойне смешнее))))

 

[Fozzy]

 

[Кошка]

 

[Кошка]

 

[Кошка]

 

[kotjara]

Кошка, Алла, а меня мой Растюха, что твой кот встречает - сразу по пакетам, а потом ко мне))))

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

блин у всех жизнь как жизнь....типа зебра....а у меня б"ядь...пантера еб"нутая!!!!!!!!

Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка...

Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели...

 

[Кошка]

Кошка, Алла, а меня мой Растюха, что твой кот встречает - сразу по пакетам, а потом ко мне))))

у меня кошка когда была тож так делала, а сейчас песик так периодически делает))))

Добавлено через 20 минут
Извиняюсь перед Питером, чесслово ничего личного!

 

[Fozzy]

xxx: растапливал печь и бормотал:
Газеты...Интернет для бедных...

Коллега по работе точно выразил
модель русского производства: "Это не должно быть выполнено. Это план'

я многое ожидал увидеть, нажимая на
филмиксе "вестерн".. но "чапаев" 1934 года - это выше моего понимания..

 

[-xxx-]

xxx: растапливал печь и бормотал:
Газеты...Интернет для бедных...

звиздешь! я так не делал!!!

 

[cosm]

-xxx-, это был другой xxx, чем-то тебя напоминал, только минусов не было

 

[Shadi]

НАДО БЫ ЗНАТЬ, ЧТО...

... если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж
... если идти в ногу со временем, будет казаться, что оно замерло
... отсутствие счастья – это плохая работа пропаганды
... частая смена фасада расшатывает фундамент
... признание вины облегчает участь невиновного
... не так страшен чёрт, как его малютка
... откровенная неприязнь выдаёт тайное родство душ
... нет большей вульгарности, чем чрезмерная утончённость
... чтобы добраться до источника, надо плыть против течения
... если все думают одинаково, значит, никто особенно и не думает
... телевизор сокращает жизнь на время его просмотра
... умные нагулялись ещё глупыми
... избитые истины уже не требуют доказательств
... бессмысленно доказывать бессмысленность доказывания
... бездельнику работу находит дьявол
... причину надо искать в причинных местах
... чем выше поставлен человек, тем лучше ему видно, что плохо лежит
... точка в конце предложения говорит о том, что ещё раз не предложат
... на чёрный день надо откладывать деньги, а на красный – здоровье
... богатые любят деньгами
... смотреть на людей свысока низко
... мало, чтобы мысли в голове роились, надо, чтобы ещё и мёд приносили
... с каждым из нас может произойти то, что может произойти не с каждым
... тот, кто никогда не колеблется, является удобной мишенью
... совесть либо ест, либо её нет
... тёмное прошлое когда-то было светлым будущим
... тайное, прежде чем стать явным, какое-то время является секретным
... кто долго запрягает, тот быстро передумывает ехать
... поётся то, чего не стоит говорить
... инструкции читаем, когда уже всё сломано, а Библию – когда всё прожито
... беден не тот, у кого мало денег, а тот, кому мало денег
... тот, кто вас ценит, может вас и уценить
... глупо всё время быть умным
... смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь
... нельзя предлагать людям то, что не делится справедливо
... по объективным причинам объективности не существует
... для большинства ты средство; и только для единиц – цель
... неумение врать ещё не повод говорить правду
... нет преград для тех, кто их не замечает
... переделанное дважды прослужит вдвое дольше
... неправ только тот, кому это можно доказать
... обиды не так трудно проглатывать, как переваривать
... непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим
... не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников​

Добавлено через 2 минуты

... если после спиртного душа не оттаяла, значит её нет
... с людьми надо обращаться так, пока они не поступили так с вами
... лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать
... объём предсмертной записки обратно пропорционален желанию умереть
... недостающее звено между обезьяной и цивилизованным человеком - это как раз мы
... рост ради роста – это идеология раковой клетки
... прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя
... если человек не может объяснить третьекласснику чем он занимается, то он шарлатан
... наибольшее напряжение в коллективе создаёт разность потенциалов роста
... не надо бояться зайти в тупик – там полно умных
... отвращение к мухам легко превращается в симпатию к паукам
... человек может быть счастлив лишь при условии, что он не считает счастье целью жизни
... надежды приблизительны, страхи точны
... кто сплетничает с тобой, тот сплетничает о тебе
... молодые специалисты не умеют работать, а опытные специалисты умеют не работать
... нельзя одновременно требовать и денег, и сочувствия
... лучший способ приободриться – ободрить кого-то
... собаки смотрят на нас снизу вверх.
... кошки смотрят на нас сверху вниз.
... лишь свиньи смотрят на нас как на равных.
... когда-нибудь нас не будет. Впрочем, это уже было
... в своей смерти надо винить свою жизнь
... усложнять просто, упрощать сложно
... всё не только не так просто, но и просто не так
... должность шута при скупом короле исполняет сам король
... в индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола
... в горизонтальном положении мозг не выше других органов
... хам рассчитывает на вашу воспитанность и культуру
... по секрету говорят ложь, чтобы узнать правду
... только неглубокие люди знают себя до самых глубин
... человек, который всё время согласен с вами, вероятно, лжёт и другим
... мы верим только в тех, кто верит в себя
... людям кажется, что они лучше, когда им лучше​

 

[anhol66]

Занятия на военной кафедре. Майор:
- Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто - много. Пусть будет пятьдесят.

Мать собирается в магазин и даёт указания 4 летней дочке.
- Я не долго,дверь никому не открывай.
Вышла в подъезд, немного постояла у лифта и решила проверить. Стучит в дверь.
- Кто там?
Грубым голосом -Это ,мы газовщики проверяем газовое отопление .
Секундное молчанье и детский бас.
- Идите на хер, мы углём топим ... .!!!!

Если бы программисты были врачами, им бы говорили "у меня болит нога", а они отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".

Приличная девушка - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

 

[ШАЙТАН]

 

[Shadi]

До чего же красив и благозвучен немецкий язык!

https://www.youtube.com/watch?v=-_xUIDRxdmc&feature=player_embedded

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 2 минуты

 

[maxsus]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pPpThOwwnpI#at=20

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 8 минут

Добавлено через 20 минут

Добавлено через 25 минут

 

[kotjara]

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст.»

- Доктор, я болею гриппом, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Депутат Васин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 20 у. е. за лучший анекдот недели.

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.

Как аукнется, так и х@якнется!

 

[Shokolad]