Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=xfwX7NWF8D0&feature=player_detailpage

 

[Shmikl]

Inpolyan,
Смертник:ai:

 

[cosm]

БАБОКАЧ

 

[Shadi]

 

[anhol66]

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно

После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу пенсионерки.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники!
Берем двойные листочки!

- Маам, а дай мне ириску.
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу.

ну и гифка, немножко не в тему, но краса-а-а-а-ава

 

[Shmikl]

 

[cosm]

А в руках у этих учёных специальные детекторы

 

[Мурена13]

 

[kotjara]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

- Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Вчера на карпаративе я облажался?????
- Да нет, просто МТС рекламировал
- За это у нас увольняют?
- Ну енто сматря как делать. Ежеле рассказывать о достижениях компании это одно,а вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое

Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки…

У Михаила 22, а у Николая 26. Они рады бы гордиться, но это IQ.

И этот негодяй с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу!..

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[vigant]

 

[gabbass]

ну и гифка, немножко не в тему, но краса-а-а-а-ава

выкладывал))

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 3 минуты
Две подруги....

Добавлено через 7 минут

 

[anhol66]

 

[vigant]

"Красавцы" )))

 

[Мурена13]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 3 минуты

 

[vigant]

 

[Shmikl]

vigant, окопались!

 

[vigant]

Shmikl, ага! По самое "не балуйся" )))

 

[anhol66]

 

[vigant]

 

[anhol66]

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что !? Это я ошибаюсь!? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК

АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни

я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Девушка подруге:
-попросила мужа купить мне золотое кольцо
- и что, купил?!
- купил, вот сижу, слушаю (((