Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…

Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

Людям все равно, что у тебя в душе, им важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.

В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в жопе.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с листвинницей... в принципе такое же дерево...

Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Shmikl]

 

[Alexemir]

чашки и ярость

 

[anhol66]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

— Почем этот пакет угля?
— 40
— А так, что бы я плохо о вас не думал?
-- 25

 

[anhol66]

 

[anhol66]

 

[anhol66]

баян:
"Живу я в Германии. Ездить здесь по российским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т. к. к нему приспособиться… Не сдал один раз, второй, на третий тебя отправляют на так называемый «идиотен тест», проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например: сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два: правый и левый), спрашивают, можешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то он по их мнению идиот и есть.
И вот приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, экзаменатор елейным голосом спрашивает, а не слабо ли поставить три шарика друг на друга? Наш человек говорит:
- Нет проблем… ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу…
- Битте!

продолжение:

 

[vigant]

 

[Neko]

 

[kotjara]

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Опрос ВЦИОМ: "Ходите ли вы на фальсификацию выборов?"

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл*ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"

- у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
- никогда не слышал, чтобы так называли свои руки...

НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ЕСЛИ ТЕБЯ ТЯНЕТ ЖРАТЬ НОЧЬЮ, МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений и чистоту... Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постигла весь тайный смысл слова - шароё@ится...

Добавлено через 25 минут

 

[Denis_ka]

 

[Shadi]

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=CfYZLPj_3gU&feature=youtu.be

 

[cosm]

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

Со мной уже психиатр перестал разговаривать((( я его почти убедилa что у пельменей есть своя цивилизация

-хочешь банан? - это намёк? - это банан!

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване...

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям

Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

 

[SnaP]

Парень предлагает ста девушкам на улице заняться сексом. Забавный эксперимент.

http://pikabu.ru/story/paren_predla...nyatsya_seksom_zabavnyiy_yeksperiment_1437819

 

[Ладо]

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

«И это, по-твоему, удар?» – Орал на солнце обгоревший Чак Норрис.

У нас скоро концерт! Не приходите – не пожалеете!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём неважно, кого ты обливаешь!

Надежда всегда снимает вещи последняя.

Сынок, мне не нравятся люди, которые тебя окружают в последнее время - писала мать Паулюса в Сталинград.

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

"Заправил с Самсунга"

 

[anhol66]

ну и хит сезона:

 

[Мурена13]

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...


Отправлено с iPad mini через Tapatalk