Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

 

[vigant]

 

[cosm]

Где тут смеяться?

Опять что-то не понравилось?

Расскажи где тут смеяться?

 

[Denis_ka]

Как думаете...фшоп?

было видео на трубе, сейчас удалено, обсуждение видел тут

 

[vigant]

 

[Shadi]

- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты это лето помнишь?
- конечно!
- а я нет, б**ть.

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Кому–то Боженька даёт при
рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую.... А
кому–то жопоньку с
приключениями...

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.

- Ты с ним спала???
- Ну тааак...вздремнула пару раз..

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :

Пойду с горя насплюсь

А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил Интернет.

 

[kotjara]

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

Я пытался одержать победу над шлаками при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.

Я всегда очень сильно волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что очень боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

 

[kotjara]

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

 

[vigant]

 

[Rufast]

А я тут вспомнил одну историю:
Отмечали мы как-то на работе какой-то праздник. Работал я тогда на производственной базе и была у нас бригада монтажников 4 человека из Подольска. Выпивали вместе, потом разъехались по домам уже ближе к полуночи. На следующий день бригадир рассказывает мне, как они до дома добирались:
Доехали мы до Курского вокзала, а электричек уже и нет. Решили ловить такси. Выбрали самого трезвого и послали его договариваться. Первым делом он стал выяснять, что говорить таксисту. Говори "шеф, довези до Подольска". "Спросит, сколько? Скажи, не обидим".
Пошел.
Смотрим картину, как один за другим все таксисты срываются с места, как только наш товарищ им что-то говорит.
Возвращается.
"Ты чего всех таксистов распугал, ты что им говорил-то?"
"Ну что сказали, то и говорил - шеф, до Подольска не тронем"
Так вот он творчески переосмыслил эту фразу и она сразу поменяла смысл

 

[gabbass]

Опять что-то не понравилось?

Видео называется "анимацыонные диски на митсубиси ланцер 10", т.е. это некий аксесуар для машины. Я не спорю, что это может быть интересно и познавательно для кого-то, но не считаешь ли ты, что этой ссылке место в топе "Знаете ли вы?"

Добавлено через 5 минут

Расскажи где тут смеяться?

Прикол понятен тем, кто видел фильм. Ты, судя по всему, не видел.

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

не я Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Полсобрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Папа есть конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что , папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает у нас мама, а папа - не делится…

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее, чем без груди.

У уролога:
-Доктор, у меня что-то член красный!
-Вспоминает кто-то...

Чтобы понять женщину, нужно думать, как туфли.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

-Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Узнала , да!?

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

 

[eto_ne_ia]

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она
полностью сгнивает за два года.


Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

 

[Мурена13]

 

[vigant]

 

[Gudkov]

 

[gabbass]

http://m.zasmejsa.com/zobrazit/62981/

 

[Gudkov]

http://m.zasmejsa.com/zobrazit/62981/

Это точно не монтаж? Медведь больно разумный)

 

[Мурена13]

Медведь больно разумный)

Этот медведь не из ЕР.

Добавлено через 2 минуты